oleg1973 к слову, на етом же кубике находятся буквы "М" "И" "Р".... чёбы енто значило ?

К сожалению остальные буквы просто не вмещаются на тот самый кубик с буквами "Х" "У" "Й" "М" "И" "Р" "У"....

Цитата

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

продолжение: http://voffka.com/archives/002764.html#more

Елка - это дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

***

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь
можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP
- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку
из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие
Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

***

Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"

***

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за 'безопасного секса', а из-за 'безопасного суицида' можно
не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы 'все делали не так'.
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

***

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к
папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

***

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

***

- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А
теперь: распихают по презервативам и довольны.

Цитата(Pegas @ 19.1.2004, 23:38)

- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны.

Мне этот тоже больше всего понравился

Цитата

oleg1973 к слову, на етом же кубике находятся буквы "М" "И" "Р".... чёбы енто значило ? К сожалению остальные буквы просто не вмещаются на тот самый кубик с буквами "Х" "У" "Й" "М" "И" "Р" "У"....

кстати о кубиках.....
у талатливых детей 3 набора кубиков минимум ))))))))

Черный юмор:


Ректор Московского Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы поздравил вчера
новоиспеченных иностранных студентов.

***

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

***

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает
себе… нос!

***

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

***

- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

***

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и
жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники
признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков
на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе
для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно:
ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где
сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание
Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что
ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен
из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие
в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди
ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов
температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние
9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

***

Админы проложили путь...

Цитата(Samuray @ 25.12.2003, 21:14)

oleg1973 к слову, на етом же кубике находятся буквы "М" "И" "Р".... чёбы енто значило ? К сожалению остальные буквы просто не вмещаются на тот самый кубик с буквами "Х" "У" "Й" "М" "И" "Р" "У"....

http://voffka.com/archives/vokak.jpg

podval
либо монтаж либо кубики современные)))
на советских не было

вот выдержки из сетевого этикета

Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос.
Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс.
Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null.
Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль.
Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизиниц в сторону считается ламерством
И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.
Важно красиво и со вкусом оформить подарок: ужать красочным архиватором, привязать цветной аттачмент. Не забудьте по возможности отпатчить подарок и проверить его на отсутствие вирусов.
Совсем непростой вопрос, как дарить подарок. Играет роль, как вы передадите его - лично или через ICQ

Как известно, газету читают не только взрослые. Поэтому, для самых маленьких, сегодня мы расскажем о том, как приготовить настоящий новогодний подарок папе-компьютерщику.

Итак, малыши, главное, что вы должны проверить - это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подарок для папы стал действительно сюрпризом. Затем - совсем немного ловкости, сноровки и готово.

Так, с помощью ножниц папины дискеты быстро превращаются в легкие и пушистые снежинки. Вырезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет ругаться, если они не будут правильно вставляться в дисковод.

Из мелко раздробленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, которыми вы можете украсить коврик для мышки, предварительно смазав его каким-нибудь клеем.

Отсоединив мышку, дорисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем аккуратно подрежьте и распушите хвостик. Также ножовкой разрежьте пополам шарик, приклейте получившиеся части плоской стороной к бокам корпуса мышки и покрасьте в черный цвет. Видите, какие получились замечательные ушки!

И, наконец, фиеста. Снимите крышку с корпуса системного блока и аккуратно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шурупами. На худой конец можете просто вставить большую отвертку. Затем поставьте крышку на место. Представляете, как обрадуется папа включив компьютер и увидев самый настоящий фейерверк! И если вы хорошо постараетесь, то папа сможет увидеть его даже в доме напротив.

Сюрприз готов. Теперь только осталось дождаться папы.

И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подарок, а не просто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо правильно себя вести. Сразу после фейерверка громко скажите папе: "С Новым Годом!", подойдите к нему и попросите пойти с ним играть в снежки. Я думаю, сегодня он согласится.

И не забудьте соблюсти меры безопасности. Держитесь от папы подальше во время включения компьютера и ни в коем случае не сидите в это время у него на руках. Ведь папу может очень сильно тряхнуть током, а тогда пострадаете и вы.

А что скажет мама? - спросите вы. А мама, я думаю, вас поддержит. И если вы ее уговорите, то наверняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF

----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------

10 стадий утреннего похмелья для программиста
Заметки монитора

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: "Ну вот, третий раз за сегодня."

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах, сука, ты меня, что ли, не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. :выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает:

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

http://beliy.ru/private/error_mama/
5 баллов!

Нерабочая ссылка