Бугагагага

вот классно

nikitao, лично для тебя

Недавно тут слышал байку про прием вступительных экзаменов на физфаке Говорят, был там один препод по фамилии Козлов. И любил он следующую шутку. Ставит на стол графин с водой, он с одной стороны нагревается, и потом Козел его поворачивает на 180 градусов. И вошедшего студента абитуриента просит объяснить, как это так получается, что графин нагревается с той стороны где нет солнца. Hy, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муpy из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так народа замучил, но однажды приходит к нему парень из деревни и говорит
Козлову:
- Да его какой-то козел перевернул! Вся комиссия лежала.

Класс

Прикольно!!!!

Дело было на ссесии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На холяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гв оздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил.
Картина - блеск.
Говорю - "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять.
Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай нахрен на экзамен опоздаешь". Оживился - "Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, хрен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как заорет - "Сууукииииии"
Со слов Сереги
Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал.
С моих слов
Сплю - какая-то сука какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы в жопу. Тут дик ий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не понимаю. Гляжу а Сер егу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. П%%%%ц, наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ?
Со слов Шурика
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на хер, накрылся подушкой и дальше спать.
Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали

Это типо "повторение - мать учения"

А вдруг не до всех дошло


В Физтех приезжал кандитат в президенты (поскольку политика - оффтопик, то соотв. фамилию не скажу)

Причем его не приглашали - приехал по собственной воле ...

Приехал,расставил вокруг себя охрану - и начал агитировать.
' Здравствуйте,дорогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я приехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают роли Физтеха в российском образовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это второй после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...'
Это надо было ТАК умудриться настроить всю аудиторию против себя ... )
Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...

Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он продолжил :
' Ну вот,а я и наша партия понимаем,что во главе всегда должны стоять в первую очередь умные и образованные люди.Вот в нашей партии все такие - именно поэтому мы и рассчитываем победить.Именно поэтому наш электорат - это вы,почти настоль! ко же образованные и умные,как и мы ... Дальше следует 15-минутный прогруз на тему 'как хорошо,что в нашей партии все такие умные и образованные'
После чего : теперь вы можете задавать вопросы ...

Приносят первую бумажку - 'возьмите интеграл f(x) = 3*x*x 4*x*x*x' ну или типа того ... Он - тыр-пыр,вот тут прибавим,тут отнимем - будет примерно столько-то. Ну вот видите - давайте следующую бумажку ...
Приносят вторую - 'К сожалению,Вы взяли интеграл неправильно.Пожалуйста,постарайтесь взять его правильно' ... Кандидат начинает краснеть ... Оттырпырив еще что-то насчет интеграла,он говорит :
' Тем более , что техническое образование - это не главное ... Вот например гуманитарное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей партии ... '
Хлоп- бумажка - прочитайте пожалуста по-английски такую фразу :'...'
Он - страшно запинаясь,пытается что-то проболтать по слогам , после чего говорит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое! время изучал французский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как о н прекрасно сказал в своей замечательной книге '...' : ' тырпыртырпыр'
Тут же встает физтех - и говорит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в
ccc, а в ddd , и звучит это не 'тырпыртырпыр' , 'пыртырпыртыр' , и переводится тоже иначе ... Бедный кандидат решил далее эту тему не развивать (он не знал,что на старших курсах изучают языки вплоть до санскрита),и продолжил свою историческую речь :
' Но вообще говоря для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гораздо важнее , чтобы он заботился о благе народа,понимал,что его волнует,знал его насущные проблемы , и т.п . Вот наша партия - ближе всех к народу ... вот мы ... etc'
Приходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метро?'
От ТАКОГО удара он согнулся пополам,несколько секунд мычал,но,поняв,что терять уже нечего - решил рискнуть ... А политикам,как известно,всегда везет ...
И отвечает : 1500 рублей ... Но аудитория быстро оправилась от шока,и тут же следует новый вопрос - а ОТКУДА Вы узнали,с! колько стоит жетончик на метро?

В общем,по его виду в момент выползания с этой 'встречи' было понятно,что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не приедет.

МалаЦЦы!
Горжусь за братьев-физиков

Институт я закончил два года назад, прожив пять лет в общаге. Сейчас работаю и снимаю квартиру,а мой младший брат заканчивает институт и живет в общаге и часто заходит в гости попить пивка и пообщатся. А вот и собственно история.
Как-то в воскресенье зашел брат посмотреть очередной зтап формулы 1. Попили пива, посмотрели гонку и начали вспоминать общаговские приколы. Т.к. я живу вместе с подругой, которая знакома с общаговским бытом, то и она приняла участие в беседе. И вот брат расказал реальную историю о своём самородке-соседе.
Как-то решил чувак сварить сгущёнку( Это когда закрытую жестяную банку варят в кипятке часа два и получается сладкое месиво, похожее на ирис. Дрянь жуткая! Но некоторым нравится). А т.к. это общага радиотехнического университета, то о варившейся на кухне банке этот любитель сладкого забыл, заигравшись на компьютере. Через часа два он вспомнил, что надо бы добавтиь воды в кастрюлю, т.к. она выкипает, и пошел на кухню. Естественно, вода давно выкипела а банка благополучно взорвалась. Вся кухня: стены, потолок, пол, мебель были в полусвареной сгущёнке, стоял жуткая вонь от сгоревшей банки... В общем парень пол-дня драил кухню. Выслушав эту историю мы дружно хохотали минут десять, потом вспомнили похожие историии со сгущенкой и смеялись ещё долго. На следующий я шел с работы и зашел в магазин. Подходя к квартире я почувствовал странный запах, но не обратил на это внимания. В квартире этот запах был ещё сильнее. Когда я занёс на кухню пакет с продуктами, то увидел, что шторы сняты, потолок мокрый и всё как-то странно вымыто, а у плиты стоит подруга и что-то отчаяно драит. На мой вопрос "Что это такое?" был короткий ответ:
- Сгущёнку варила.....

Эта она типа проверить на себе (как в бойане про лампочку) хотела - взорвется или нет?
гы

У нас в общаге таким способом один пацанчик себе лицо, а своей подруге руку обжог...повезло им, могло быть и хуже.

Вот еще нашел

Дело было в одной из Харьковских общаг....
Не знаю после каких событий, но в итоге в одной тесной комнате осталось ночевать 12 человек и все парни..... Все кровати заняты, на полу сплошным ковром тела.... Душно, перегар и всё такое....
Через пол часа голос:
-Серёжа, ты же возле окна лежишь, открой его, пожалуйста...
-Ммммммммммм.............
-Серёжа, открой окно!!!
-Отстань!!!!
-Серёжа, если не откроешь окно, то я сейчас брошу в него бутылку из под пива и разобью.....
-Мне пофигу!!!!!!
Пауза..... Звук разбитого стекла...
Все хором сказали, что-то типа:
-Фух, полегчало!!!!!!!!!!!
И со спокойной душой уснули.....
Утром-картина маслом по бетону..... Маленькая комната в общаге, 12 парней с похмелья.... Целое окно и разбитый телевизор....
Добавлено @ 03:06
Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Это зочот
+1