В связи с весенним обострением интереса к психологии, психоанализу и сопутствующим дисциплинам на нашем форуме предлагаю завести тему для соответстующего юмора - для разрядки, снятия неосознаваемого напряжения и т.п... шутка, просто для поднятия настроения 

Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон!

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! Это ваш доктор. Ну, как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

-Куда вы меня везете?!
-В дом для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию.
Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит.
Терапевт в недоумении: "И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка.
Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

Клиент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей... Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Идет женщина-психолог ночью по темной улице.
Вдруг на нее нападает маньяк, насилует, грабит... убегает.
Она: "Такой молодой, а столько проблем!"

Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

Разговаривают два специалиста:
- Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
- Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Добавлено через 5 минут и 9 секунд
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

Приходит мужик к психотерапевту, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит психотерапевт - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорее всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц случайно встречаются на улице:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит: "Отпили ты нахрен эти ножки у кровати!"

Невротики строят замки в небе. Психи живут в них. Психиатры собирают арендную плату.

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы готовим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

Психолог шел по Гавайскому пляжу и споткнулся о бутылку, лежавшую в песке. Она открылась, и психолог с удивлением увидел дым и Джина, появившегося из бутылки и улыбающегося ему.
"За Вашу доброту, " сказал Джинн, "я выполню одно Ваше желание! "
Психолог сделал паузу, засмеялся, и ответил, " я всегда хотел, чтобы был мост от Гавайев до Калифорнии".
Джинн нахмурился, подумал в течение нескольких минут и сказал: "Слушайте, мне жаль, но я не смогу сделать это! Представь все сваи, необходимые чтобы поддерживать шоссе и какими огромными они должны быть, чтобы достигнуть дна океана. Это слишком много, то, что Вы просите".
"Хорошо", сказал психолог, не желая выглядеть неблагоразумным. " Я - психолог. Сделайте так, чтобы я понимал моих пациентов. Что заставляет их смеяться и кричать, почему они темпераментны, почему так трудно выяснить чего они действительно хотят? Главное - научите меня понимать, что заставит их измениться! "
Джинн сделал паузу, и затем вздохнул: " Вы хотели две полосы движения по мосту или четыре? "

Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
1. Пациенты выглядят лучше и живее.
2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог.
3. У работников есть ключи от палат!

Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
- Только один, но потребуется девять посещений.

Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия?
- Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?
 
А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...

Даже не знаю, анекдот ли это

Жесть

Интересная мысль   

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, бывают ведь и просто сны...

- Доктор, я не могу дышать носом.
- Дышите ртом!
- Ух... Спасибо, доктор! Сколько с меня за лечение?
- 50 евро!

Д. А. Леонтьев (?) - Oднопсишия

   1. Oднопсишия (1995)
   2. Oднопсишия (1996)
   3. Oднопсишия (1997)
   4. Oднопсишия (1998-1999)

Приводит муж жену к психологу и говорит: "Вы знаете, последнее время у нас совсем нет интимной жизни."
Психолог попросил мужа оставить его наедине с женой. Муж вышел.
Психолог: "Ну рассказывайте, что у вас за проблема."
Жена: "Вы знаете, я такая несобранная, каждое утро опаздываю на работу, приходится ловить такси, на такси денег нет. 
Когда доезжаю до работы, таксист спрашивает: "Ну что, будем платить деньги или как?". Я выбираю "или как". 
Из-за этого я все-таки опаздываю на работу. Начальник отводит меня в свой кабинет и говорит:"Ну что, мне тебя уволить или как?" Я опять выбираю "Или как". 
Обратно домой я еду опять на такси и в результате на мужа у меня просто не остается сил"
Врач послушал - послушал, а потом говорит: "Ну что, мне это рассказать мужу или как?"