Начну:

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.

***

"Разом нас багато, нас не подолати!" - бурлил и волновался Майдан,
города и села, вся Украина…
"Дааа….. Столько диоксина мы не достанем…" - грустно думал Данилыч, сочувственно поглядывая на Федоровича…

***

По опросам общественного мнения спамерами года на Украине признаны военкомат, налоговая инспекция и В. В. Путин.

***

Создатели мультсериала "Бивис и Батхед" подали в суд на Нестора Шуфрича и Тараса Черновола за нарушение авторских прав и несогласованную с ними эксплуатацию образов мульт героев.

***

После того, как на площади Ленина в Донецке было установлено 70 палаток под голубыми знаменами, ее переименовали в "Площадь политических меньшинств".

***

Восточная Европа - "бархатная революция"
Прибалтика - "поющая революция"
Грузия - "революция роз"
Украина - "оранжевая революция"
Россия - "революция бабушек" ?

"Откуда есть пошла Украина. 1. НАЧАЛО ПОСМОТРИТЕ на карту Украины. То, что вы видите, - лишь маленькая часть Украины, которая расположена и на Кубани, и в Польше, и в Венгрии, и в Сибири, о чем там, правда, даже не подозревают. Ширина Украины такая большая, что если. идти пешком от края и до края нашей державы, то можно идти долго. Это говорит о том, что Украина - одно из самых больших государств мира. Украинцев в Украине сейчас насчитывается более 50 миллионов, а за ее пределами - около 30 миллионов человек. Всего же их почти 145 миллионов, не считая несколько миллиардов, которые тоже украинцы, потому что не москали.

Вам, конечно, будет интересно узнать, откуда взялись вдруг эти Великая Украина и этот Великий Народ. А взялись они из Атлантиды - из самого древнего государства на Земле. И хотя сама Атлантида случайно затонула, но доказать ее украинское происхождение довольно легко - дело в том, что в переводе с атлантидского на украинский "Атлантида" означает "Украина". Это, бесспорно, доказывает, что украинцы - самый древний народ в мире. Потом, после атлантидов-украинцев, пошли этруски, гунны, галлы, авары... В общем, все народы, названия которых красиво звучат, все они - типичные украинцы, потому что общеизвестно, что украинский язык - самый красивый и мелодичный язык в мире.


Французы глубоко убеждены в том, что самая великая нация в мире - это они. Но почему-то французам не верят: особенности их языка таковы, что тем, кто им не владеет, трудно поверить, что на нем можно что-либо сказать серьезно. Такая же языковая проблема, но в гораздо более острой форме, мешает и украинцам занять подобающее им место в семье народов. История с нетерпением ждет нового Богдана Хмельницкого, который воссоединил бы Украину, только на сей раз не с Россией, а с Францией. У этих двух народов, помимо смешных языков, немало и других общих интересов - например, страстный антисемитизм. К сожалению, французы и украинцы выражают свои страсти существенно разными способами, благодаря чему и стали всемирно известны такие явления как, с одной стороны, французская любовь, а, с другой, украинская любовь к салу. Только благодаря таким досадным мелочам Франция до сих пор не достигла самостийности в союзе с Украиной.


Именно украинцы подарили всем народам письменность, культуру, архитектуру и христианство. Так всем и сказали: "Берите. Пользуйтесь. У нас такого добра навалом - нам не жалко". Это подтверждается тем, что когда уже культурные (то есть украинизированные) греки приехали в Украину, то нашли там дикие варварские племена. Говорит же это о том, что данные племена уже раздали все, что могли. За дикость греки прозвали их "скифами" (в честь самого дикого магнитофона). Но как только греки уезжали, скифы снова становились украинцами. Так они водили за нос несчастных греков несколько столетий.




Киев сразу стал большим и красивым городом, поэтому из Новгорода, существовавшего хоть и раньше, но ставшего потом менее древним, его заметили два рыцаря Аскольд и Дир. Киев им понравился, и они решили там остаться. Пошли они оформлять прописку и говорят: "Мы варяги и хотим быть у вас князьями". Киевляне не знали, что такое "варяги" и "князья", поэтому решили несколько уточнить формулировку: "А що вы будете робить?" "Сделаем так, чтобы вы дань платили не хазарам, а нам". Не слишком поняв свою выгоду, киевляне решили окончательно все выяснить: "А вы украинцы?" Аскольд и Дир не знали, кто такие украинцы, и решили на всякий случай согласиться. Так появились первые украинские князья. Они совершили потом немало подвигов, главным из которых было обустройство Аскольдовой могилы.

ГОРОД Киев, согласно легенде (байке), существовал еще до появления украинцев. А поскольку украинцы - самый древний народ, значит, Киев еще древнее. А основали Киев три брата-украинца: Кий, Щек, Хорив, а также их сестра, в честь которой позже великий украинский композитор Чайковский написал гопак "Лебединое озеро". Старший брат Кий шел как-то по Днепру и закричал родственникам: "Тут будет город, названный в честь меня, - отец городов украинских". Так и порешили. И не знали, что позже москали назовут Киев почему- то "матерью" и городов почему-то "русских"."

ЗЫ: Кстати, нашёл на одном оранжевом сайте

tmp что за идиотские анекдоты?

Admin нормальные такие анекдоты С сайта http://www.yushenko.nm.ru/

Перемещайтесь в "Юмор".

Цитата(dr @ 23.1.2005, 12:36)

особенности их языка таковы, что тем, кто им не владеет, трудно поверить, что на нем можно что-либо сказать серьезно.

Это сообщение отредактировал(а) chipset - 24.1.2005, 15:26

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бл***! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!


--------------------------------------------------------------------------------

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?


--------------------------------------------------------------------------------

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.


--------------------------------------------------------------------------------

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?


--------------------------------------------------------------------------------

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге.
Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор
слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из
собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного
отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же
спрятал.
"Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор.
"Обязательно, только когда уедет полиция..."


--------------------------------------------------------------------------------

Опрос в таможенных структурах СНГ
Украинская таможня:
- Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?
- Пять недель.
- Спасибо
Белорусская таможня:
-Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?
- Три, четыре недели.
- Спасибо.
Российская таможня:
- Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?
- Шесть месяцев.
-???????
- Ну,(чешет репу)... если поднатужиться, то за пять...
- Не хотите ли Вы сказать, что....
- Фирма все таки большая.


--------------------------------------------------------------------------------

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого
удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них
откроет рот, я сам признаюсь во всем!


--------------------------------------------------------------------------------

Один из приезжих в Киев, отставной полковник некто Малиновский,
будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался
в буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика
и прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал
следующую картину происшедшего: "Звуки труб полкового оркестра,
играющего в саду, напоминают боевой марш, вонь газа, стоящая в
саду, кажется запахом пороха, нависшие облака и грозовые тучи
напоминают дым орудий. Все это смешивается воедино, а вино
возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный
экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его"


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам
посоветовал заказать рыбное филе.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его
решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный
кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре
вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...


--------------------------------------------------------------------------------

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей
после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам
выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или
автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.


--------------------------------------------------------------------------------

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее
точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят,
кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за
хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.


--------------------------------------------------------------------------------

Размышления о Семейном праве...
Моделируем ситуацию:
Предположим: я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У них
родился ребенок... Выводы: Его ребенок стал мне внуком. Но поскольку я
сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха.
Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе
дедушка!


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Иван к Абраму и говорит: "Дай мне рубль в долг на месяц. Я
тебе через месяц отдам два. А в залог, вот, топор оставлю."
Договорились.
Взял Иван рубль, положил топор и собрался уходить.
Но тут Абрам говорит: "Слушай, Ваня, тебе ведь через месяц трудно
будет сразу два рубля отдать. Сумма то большая. Давай, ты мне сейчас
один рубль отдашь, а через месяц еще один." Подумал Иван и вправду,
так вроде легче. Отдал рубль и пошел домой. Идет и думает: "Странно,
рубля нет, топора нет, рубль я еще должен. И главное - все правильно."


--------------------------------------------------------------------------------

Я тут уже жаловался наpоду на свои судебные дела... Изpедка удается поиметь из дикой ситуации хоть что-нибудь "для души"... Hакануне очеpедного заседания мандpажиpую, как бывало пеpед очеpедным экзаменом - места себе не нахожу. Звонит пpиятель, психотеpапевт-любитель. Вникнув в мое состояние, начинает сеанс психотеpапии:
- Джон, что ты там дpебезжишь? Пеpестань вибpиpовать! Hемедленно успокойся и слушай, что тебе говоpит вpач! Выпей сто... Hет, сто двадцать четыpе гpамма водки...
- И что? Спать лечь?
- Hу, это не обязательно... Можешь, конечно, слоняться из угла в угол и бухтеть на домашних, но лучше, конечно, лечь и поспать... Должен заметить, что если ты пpенебpежешь советом вpача и выпьешь поллитpа водки, а завтpа не побpеешься и наденешь чеpную вязаную шапочку, то вид у тебя будет такой, что жалеть тебя будут все: судья, адвокаты, свидетели и даже истец... А женщина из четвеpтого pяда подаpит тебе букет и позовет к себе жить! Закусывать надо чесноком! С утpа! В этом случае заседание пpодлится не более пятнадцати минут! Существует несколько способов сокpащения заседаний - пеpвый я тебе уже сказал: чеснок... Втоpой - это чеснок с луком... Можно еще и гоpох - но это уже с вечеpа... Говоpят, хоpоший эффект дает гоpох с молоком и хлебом... Кстати, а давай этой адской смесью накоpмим истца?!! Пpедставляешь, по ходу заседания пpисутствующие поднимаются один за дpугим и выходят, гpомко хлопнув двеpью! А ты дpожащей pукой указываешь на стаpпёpа и говоpишь: "И с вот ЭТИМ, гpаждане судьи, я должен был миpиться долгие годы!.." А он же ж ничего не сможет возpазить, кpоме одного слова... Hевнятно... Чеpез штаны... Кстати, не плохая идея! Давай быстpенько выигpывай этот суд и откpоем с тобой маленькую частную контоpу, котоpая будет пеpед судом пpинудительно коpмить пpотивную стоpону пpотивным гоpохом... Hазовем ее ООО "VO-Hиштяк!", пpоизноситься это будет пpиблизительно так: "О-о-о-о-о, вонишща... К!.."... Коpоче, так он меня лечил минут десять, чем мандpаж, дpебезг и вибpацию снял полностью и окончательно - заснул я без всякой водки и валеpианки... А суд?.. А суд я до сих поp не выигpал... Если у кого есть свободное вpемя для откpытия упомянутого ООО - деpзайте! Имейте в виду - я пеpвый клиент!

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?


--------------------------------------------------------------------------------

Судья:
- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из
ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан
с хрустальной посудой.
- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.


--------------------------------------------------------------------------------

Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 ╬119-ФЗ
"Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее:
"КонсультантПлюс: примечание.
В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4
статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово
"взыскание".


--------------------------------------------------------------------------------

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...


--------------------------------------------------------------------------------

Нашёл мент тело на улице. Достаёт телефон,звонит в "Скорую помощь".
- Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.
- Руки целы?
- Вроде целы.
- Ноги целы?
- Вроде цеды.
- Голова на месте?
- На месте.
- А внутренние органы?
- Хм,так это они вам и звонят!


--------------------------------------------------------------------------------

- Подсудимый! Вы подтверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, подтверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да... там... на автобусной остановке стояла.


--------------------------------------------------------------------------------

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?


--------------------------------------------------------------------------------

В суде:
- Свидетель, вы заметили, на каком расстоянии были машины во время столкновения?


--------------------------------------------------------------------------------

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
- Узнаю...
- Узнаёте????????!!!!!!!!
- Конечно узнаю... вы же мне его каждый день уже второй месяц показываете!"


--------------------------------------------------------------------------------

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите "мужика"! Самому нужна така!


--------------------------------------------------------------------------------

Судья рекетиру:
- Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?


--------------------------------------------------------------------------------

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?


--------------------------------------------------------------------------------

Подсудимый отвечает на вопрос судьи:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
- Не скажите. Возмите, например, мою сестру. Она - в браке с мужчиной...


--------------------------------------------------------------------------------

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!


--------------------------------------------------------------------------------

- А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость восторжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!


--------------------------------------------------------------------------------

Создал Бог землю - Дьявол подумал и создал воду
Создал Бог мужчину - Дьявол подумал и создал женщину
Создал Бог юриста - Дьявол подумал и создал еще одного юриста


--------------------------------------------------------------------------------

На упаковке вещ.доказательства сделана надпись: смывы с гражданина. (Иванова) Следователь Понятые...


--------------------------------------------------------------------------------

"В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке." /Новая газета N40 (683) от 14-17.06.2001./


--------------------------------------------------------------------------------

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер


--------------------------------------------------------------------------------

Знаете, что такое ЖОПА? - Это Житомирская Областная Податкова Администрация. Официальная вывеска :-) (Податкова (укр.)-налоговая).


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня бегущую строку по телику видел. "Прежде чем что-то сделать обратитесь к специалисту. Услуги адвоката по УГОЛОВНОМУ и гражданскому кодексам". smile.gif


--------------------------------------------------------------------------------

По поводу адвокатов.
В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за
двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец.
Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...



--------------------------------------------------------------------------------

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал ?
Обвиняемый был оправдан.


--------------------------------------------------------------------------------

Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
- Не больше 50 рублей за литр!


--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:
- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.


--------------------------------------------------------------------------------

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"


--------------------------------------------------------------------------------

Судья:
- Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, Ваша честь...
Судья (шепотом)
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?


--------------------------------------------------------------------------------

Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:
“Шел по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Догнал Вас и тут заметил, что это были не Вы. Итого: 50 долларов”.


--------------------------------------------------------------------------------

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?”. Та отвечает:
“Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”. Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”. Ответ последовал мгновенно:
“Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. “Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”


--------------------------------------------------------------------------------

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?


--------------------------------------------------------------------------------

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.


--------------------------------------------------------------------------------

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.


--------------------------------------------------------------------------------

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана? Хорошее начало.


--------------------------------------------------------------------------------

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.


--------------------------------------------------------------------------------

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...


--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
- Тольке две, остальные правда.


--------------------------------------------------------------------------------

Человеку задают вопрос:
- Представьте себе , что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с
двумя пулями. Что вы намерены делать?
Человек злобно смеется и отвечает:
- Две пули в юриста!


--------------------------------------------------------------------------------

Менты протокол пишут.
Один спрашивает - как написать голова лежит на мАстовой или на мОстовой???
Второй подходит пинает голову и говорит: пиши лежит на тротуаре....


--------------------------------------------------------------------------------

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит.


--------------------------------------------------------------------------------

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?


--------------------------------------------------------------------------------

Судья:
- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров дурак?
- Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?


--------------------------------------------------------------------------------

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!


--------------------------------------------------------------------------------

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...


--------------------------------------------------------------------------------

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".


--------------------------------------------------------------------------------

Отец говоpит сыну-адвокату:
- Если мама спpосит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.


--------------------------------------------------------------------------------

Судья спрашивает свидетеля: “Мистер Джонс, вы понимаете, что должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды?”
— Да, Ваша честь!
— Итак, что вы можете сообщить суду?
— При таких ограничениях — ничего, Ваша честь!


--------------------------------------------------------------------------------

— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.
— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.


--------------------------------------------------------------------------------

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Бобби повернулся к Джону:
— Похоже, это был юрист.
— Почему ты так решил? — спросил Джон.
— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!


--------------------------------------------------------------------------------

Совет адвокату: заявляя отвод судье подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.


--------------------------------------------------------------------------------

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!


--------------------------------------------------------------------------------

Ваша свекровь и юрист находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


--------------------------------------------------------------------------------

Получил заяц права. От радости не заметил знак ограничения скорости. А там и милиция...Забрали права. Сидит заяц плачет, а тут медведь идет. Давай, говорит, заберу права. Долго его не было, выходит с опущенными руками, не вышло говорит.
Та же самая история с лисой и волком, и только один козел смог забрать права, объясняя это так: ДА ТАМ ЖЕ ВСЕ СВОИ,,,,,,


--------------------------------------------------------------------------------

- Мальчик, ты кто такой?!
Пацаненок с гордостью выпячивая грудь:
- Я Павлик МОРОЗОВ, мой отец не платит налоги.


--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.
"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"


--------------------------------------------------------------------------------

Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...


--------------------------------------------------------------------------------

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!


--------------------------------------------------------------------------------

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено
в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?


--------------------------------------------------------------------------------

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в
дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!


--------------------------------------------------------------------------------

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Сволочь! Какой врун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."


--------------------------------------------------------------------------------

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке
провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?


--------------------------------------------------------------------------------

Идет судебный процесс.
(С)yдья: - Пригласите свидэтэля Гоги!
(Г)олос из зала: - А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придет...
(С) - Пачемy?
(Г) - Ааа! (машет рукой) Ми его заpэзали!


--------------------------------------------------------------------------------

Судья (С) расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр...
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...


--------------------------------------------------------------------------------

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти...".


--------------------------------------------------------------------------------

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.


--------------------------------------------------------------------------------

Судья допрашивает оперуполномоченного уголовного розыска, который задерживал моего подзащитного...
- Скажите вы били Свиридова?
Опер:
- Товарищ судья! Зачем его было бить? Он и так все рассказывал.


--------------------------------------------------------------------------------

Идёт суд. Слушается дело о разводе, возбужденное мужем. Судья спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!


--------------------------------------------------------------------------------

- Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Охрана, закройте окна!


--------------------------------------------------------------------------------

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту
и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:
Сколько вы хотите, чтоб было?


--------------------------------------------------------------------------------

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.


--------------------------------------------------------------------------------

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.


--------------------------------------------------------------------------------

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.


--------------------------------------------------------------------------------

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.


--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то,
что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?


--------------------------------------------------------------------------------

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.


--------------------------------------------------------------------------------

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.


--------------------------------------------------------------------------------

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...


--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.


--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат выступает в суде:
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


--------------------------------------------------------------------------------


Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!


--------------------------------------------------------------------------------

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!


--------------------------------------------------------------------------------

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!


--------------------------------------------------------------------------------

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!


--------------------------------------------------------------------------------

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.


--------------------------------------------------------------------------------

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.


--------------------------------------------------------------------------------

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.


--------------------------------------------------------------------------------

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.


--------------------------------------------------------------------------------

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?


--------------------------------------------------------------------------------

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и шубе.


--------------------------------------------------------------------------------

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...


--------------------------------------------------------------------------------<

Научился Лукашенко играть в хоккей, и построил в Минске классную ледовую Арену.
Научился играть в футбол, и построил шикарный стадион.
Научился кататься на горных лыжах, и построил классный спуск.
Теперь Александр Григорьевич начал строить классную библиотеку.

реклама отбеливающего порошка "Тайд"

Кличко:
- Господин Янукович, как вы еще не в белых тапочках??? Тогда мы идем к вам...