Слушай, я в свое время входил в преподсткую тусовку декана факультета, руководства своей кафедры, потому как работал на кафедре. По сему слышал причины из первых уст. Нашу кафедру единственную не коснулись никакие перетрубации, ибо постоянно ведутся научные работы, которые финансируются из-вне. Фактически большую часть всех расходов на хим.фак покрывала наша кафедра. А вообще это дотационный факультет. С физ.факом еще хуже! :(

Я буквально на прошлой неделе смотрел вакансии в Питере химика. Неадекват полнейший. Требуется специалисты с опытом работы при зарплате в 14 штук. Извини, но минимальная стоимость сьема квартиры в Питере 16 штук. Это получается что специалист с опытом работы должен работать да еще и доплачивать из своего кармана!   Или это мода на специалистов по-русски?  Тема анекдоты тут как раз уместна! ))))))
Я уже молчу что производство к которому причастны химики исключительно вредна! Это тебе не разные участки магнитного диска намагничивать!

Да я вообщем-то и так догадываюсь где ты обучался  Просто я к тому, что смысл анекдота совсем в другом.



Нет, за пару недель до его сметри я зашел в книжный, увидел там Одиссею и купил. Вот такое совпадение.

Совесть - как хомяк: или спит, или грызет!

Стук в дверь наркомана:
- Откройте, это милиция!
- А на фига вы там закрылись?

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Тюремный надзиратель коллеге:
  - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - 
он уже третью ночь не ночует в камере.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ» на  4242!

В купе поезда едут умный прапорщик, сытый студент, агент КГБ и девственница с 
последнего курса мединститута. 
Вопрос: сколько человек находятся в купе? 
Ответ: один человек - агент КГБ. Остальные являются фантастическими персонажами.

Эйнштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности. 
«Все очень просто. Смотрите: 5 волос на голове – это мало, не так ли?» - 
«Так». – «А 5 волос в тарелке супа – это много. Все относительно».

Я водку пил. Она еще, быть может,
Мой разум помутила не совсем,
Но мысль его уж больше не тревожит,
И не расшевелить его ничем.
Я водку пил запойно, безнадежно,
Всегда ужасной жаждою томим...
Ее любил так искренне, так нежно,
Что никогда не наливал другим!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. 
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок. 
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

-Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
— Да слышу-слышу, я не наркотик...

Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы
одновременно выходят. HР с мерса перзрительно делает распальцовку
и говорит:
- Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора тоже делает пальцы:
- И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает

Начальник - секретарю: 
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к 
тебе подойдут. 
... 
- Добрый день, это вам переписать oтчетность? 
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. 
- Да, конечно. 
Вставляет в дисковод. И.... 
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy 
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy 
; 
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 
- Возьмите пожалуйста! 
Партнеры. 
- Нихрена себе!!! 
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!  

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя 

Два инетчика: 
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. 
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська? 

- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

- Алло! Это метеобюро?
- Да.
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит cсать надо на юго-запад?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Один компьютерщик рассказывает другому: 
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, цуки, пароль сменили..

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

Как-то по-особому забавно начинается оглавление книги "Методики здорового секса" - "Введение"

многобукаф. из - за этого прикольные анекдоты теряются 

не осилил, звиняйте, расскажу анекдот который я где-то вычитал, понравился...



Добавлено через 3 минуты и 28 секунд
тема красной шапочки еще не раскрыта:

Пришла весна - появились двухэтажные кошки...

[:|||||:]

krwlr, наверное давно вычитал?

Навеяно весной.

возможно некоторые и бояны, но всю эту тему просмотреть нереально чтобы выявить бояны   

приходить дідок з глухого села до лікаря-урогола. 
-лікарю, подивіться, в мене щось х.. болить. 
-та не кажіть так, дідусю, так не культурно. 
-та як не культурно, в нашому селі всі кажуть х.. 
-ну то в селі, а тут в місті так не прийнято. треба казати член. підіть здайте аналізи на 1 поверсі, але не забутьте як треба говорити. 
ну спускається дідусь сходами та й повторює собі, щоб не забути. назустріч іде мужчина і штовхнув його. та й каже йому: 
-діду, чого ти штовхаєшся, я член академії наук. 
-то тут ти член, а в нашому селі ти х..

одному пожилому человеку из флориды в течении многих лет принадлежала ферма. на ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. этот пруд был построен для купания.
однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. с собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. подойдя поближе, он.....
увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
одна из девушек крикнула фермеру: мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
старик нахмурился. я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
подняв ведро, он продолжил: я просто пришел сюда покормить аллигатора...
мораль: старики тоже могут быстро соображать.

В Сети появился новый вирус под названием \"БОМЖ\". Программы не трогает ,просто роется в корзине...

Сломал принтер - спас дерево!

Сидят два рыбака в лодке. Один вылавливает русалку. Долго держит её в руках, потом выбрасывает обратно в воду.Второй рыбак:
-Но почему?!!!
-Но КАК?!!!

Идет компутерная выставка. Японцы выставили крутейший компутер:
-Этот новейший компутер способен выполнять любые голосовые команды!!!
Голос из толпы:
-Формат цэ, энтер...

Із заяви: 
\"Як мене все...\" закреслено 
\"Та пішли б ви всі в...\"закреслено 
\"Прошу надати мені чергову відпустку\".

2 часа ночи, бар, все закрыто. 
из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 
через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"ну мы, @л@ть, подождём...!!!!"

Краткий универсальный разговорник для туристов

(специально для тех кто не ходит на ВебПарк)  

ГОЛЛАНДСКИЙ

вопросы:

Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?

Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?

Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?

Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?

Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?

Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?

полезные фразы:

Мне страшно
Ик бен банг

Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и
отберут у меня паспорт и обратный билет
Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен
клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен

Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс

Цена на ваши услуги кажется мне завышенной
Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн

Как так "финиш", я же только начал
Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен

Отнесите меня в мой отель, только осторожно
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих

ИТАЛЬЯНСКИЙ

вопросы:

Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?

Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина

Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?

Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?

Где ближайший травмопункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?

полезные фразы:

Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама
Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола

Моя жена потерялась
Миа молья си э перса

Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини"
Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса

Она блондинка
Лэй э бьонда

Сам ты рогоносец
Ил корнуто кви, сэй ту

Я хочу продать один билет до Москвы
Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска

ХИНДИ

вопросы:

Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Махал таб бана та?

Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?

Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?

У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?

А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?

Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?

Вы уверены что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

полезные фразы:

В Индии удивительная природа
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ

Это лекарство мне не помогает
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ

Меня потрогал прокаженный
Лепер не нуджхе чуа хэ

Спасибо, мне хуже
Джаниабад мирахал бурахэ

Я хочу заказать переправку тела в Россию
Муджэ лаш ко Раша беджна хэ

КИТАЙСКИЙ

вопросы :

Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?

Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь

А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?

Так много (мало)?
Намэ до (шао)?

Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?

Вы кашляете, или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?

полезные фразы :

Я чувствую себя хорошо
Во цзюе дэ шуфу

Я не кашлял
Во мэй ю кэсу

У меня нет температуры
Во бу фашао

Уверяю вас, я не кашлял
Чжень дэ, во мэй кэсу

Благодарю вас, врача вызывать не надо
Сесе, дайфу бу юн цзяо

Уберите руки
Цзоу кай ба

Вы не врач, вы вредитель
Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы

Вы сами меня и заразили
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во

Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань

ТУРЕЦКИЙ

вопросы:

Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?

Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?

Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?

Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинес?

А разве бывают однозвездочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?

Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?

полезные фразы:

Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши

Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр

Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар
Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил

Поклянись Аллахом, что это настоящий Gucci
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci

За такие деньги я могу купить половину Стамбула
Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым

Я не буду у вас ничего покупать
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым

Вы ходите за мной уже два часа
Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз

Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр

"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

p.s. знаю что боян. Мне нужно для ссылки 

очень смеялась 

А я нет. Сегодняшний баш я уже читал.
Для баша у нас отдельная тема есть...
Да и слово "ректал" не опознать - сложно...

а я баш не читаю. мне это в аську приходит