боян!

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

Snowy, жжешь!!!       

это кажется не анекдот ...

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках. 
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек. 
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ! 
(Дальше читайте быстро) 
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

///***************
Конференция: 
- Как слепые дети играют в футбол? 
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. 
В этот момент заходит фермер: 
- Это ваши слепые дети там играют? 
- Да. А что вы имеете против слепых детей? 
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

///***************
Конферансье в цирке обьявляет: 
- а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь 
под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полёте кричит: 
-Господи! Когда же я сдохну

///***************
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... 
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: 
- В рот возьмёшь? 
Мужик: 
- Да ни за что!!! 
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: 
- В жопу дашь? 
Мужик: 
- Никогда! 
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: 
- И в рот возьму, и в жопу дам. 
Недовольный голос: 
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

///***************
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера 
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

///***************
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос: 
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

///***************
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
© Ванга

///***************
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

///***************
Из новостей:
"Москва будет бороться с пробками"
"За ночь сожжено 4 автомобиля"

///***************
"Матрица":
Нет никакой ложки... вилкой жри.

///***************
Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью.
Глава состоит из трех частей.
1. Подготовительная часть включает:
- включение света, закрытие задвижки - 3 сек;
- застилание стульчака бумагой - 10 сек;
- расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 сек;
- усаживание - 5 сек.
2. Содержательная часть включает:
- напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 сек;
- непосредственно дефикация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
3. Заключительная часть включает:
- вставание и нажание на смыв - 3 сек;
- тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 мин.
(при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое);
- одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 сек;
- еще раз "сдернгнуть" - 2 сек;
- мытье и вытирание/сушка рук - 1 мин;
- выход и выключение света - 5 сек.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

///***************
Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

///***************
После налёта беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолётных грузинских пилотов.
///***************

возможно бойан

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". 
Мой звонок перенаправили в Пакистан. 
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. 
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Еду однажды вечером с работы в троллейбусе.Все уставшие и злые.А в салоне такая широкоформатная тетка-кондуктор раздвигает толпу плечами.Маршрут ее по троллейбусу пролегает от передней двери к задней площадке...Идет в общем и орет:
-Освободите задний проход,я иду!
Порадовала реакция парня стоящего рядом:
-Женщина,если вы еще раз так заорете,я точно освобожу задний проход прямо здесь!

Старшина обходит строй новобранцев. 
- Так, у тебя какое образование? 
- Семь классов! 
- Хорошо! 
- У тебя? 
- МГУ! 
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

С чем идут в гости.
Англичанин: С чувством собственного достоинства.
Русский: С бутилкой водки.
Еврей: С тортиком.

С чем возвращаются.
Англичанин: С чувством собственного достоинства.
Русский: С набитой мордой.
Еврей: С тортиком.

Что при этом думают.
Англичанин: Не потерял ли он чувство собственного достоинства?
Русский: Я с ними еще встречусь.
Еврей: Куда бы еще пойти в гости с тортиком?

Это сообщение отредактировал(а) IKM2007 - 14.6.2008, 17:15

Исторические параллели. 1981 год 
1. Принц Чарльз женился 
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 
3. Австралия проиграла Ashes 
4. Умер Папа Римский 
2005 год 
1. Принц Чарльз снова женился 
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 
3. Австралия опять проиграла Ashes 
4. Умер Папа Римский 
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова 
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

IKM2007, буквально страницу назад было, мы ещё помним.

Не знал.  

Это сообщение отредактировал(а) IKM2007 - 15.6.2008, 09:53

Ага, а там еще пару раз было страниц 20 назад. Мы тоже все еще помним.    

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?

Не совсем анекдот.

Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 
1) Сколько длилась столетняя война? 
а) 116 
б) 99 
в) 100 
г) 150 
Блондинка просит помощи у студентов Университета 
2) В какой стране изобрели панамы? 
а) Бразилия 
б) Чили 
в) Панама 
г) Эквадор 
Блондинка просит помощь у зала. 
3) Как зовут короля Георга 6-го? 
а) Альберт 
б) Георг 
в) Мануэль 
г) Николас 
Блондинка достает гадальные карты. 
4) От какого животного происходит название Канарских островов? 
а) Канарейка 
б) Кенгуру 
с) Тюлень 
г) Крыса 
Блондинка выходит из игры. 
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то 
почитай правильные ответы: 
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 
2) Панамы изобрели в Эквадоре 
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское 
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. 
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"