Можно взять натуральным порядком - 20% кота.

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Два кума утром просыпаются. Один другому
- Кум, 1:0!
- Чего 1:0?
- Не помнишь?
- Неа.
- Ну мы вчера поспорили, кто кого в ж()пу вы#б#т, ну я вот ночью тебя и дрюкнул, 1:0...
На следующее утро, второй кум
- Кум, 1:1!!!
- Чего 1:1?
- Ну мы позавчера поспорили, кто кого выебет, так тогда ты меня дрюкнул, а теперь вот я
- Кум, да я же пошутил!
- КУМ, ТОГДА 0:1!!!

Лукашенко разговаривает по телефону:
- Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая!
Кладёт трубку:
- Блин без меня даже картошку перебрать не могут!

Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов
где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил
искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У
него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому,
звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить
деньги на пол часа.
- Какие деньги????
- 20000 доларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все
соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000
долларов?
Соседи - Видим
Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол
часа М. возвращается за деньгами.
СО открывает двери: - Я вас слушаю...
- Я пришел забрать свои деньги
- Какие деньги???????
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у
меня деньги???
Соседи: - Нет!
- Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может.
Через пять минут
СО выходит к М и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе
показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять 
верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать 
все попытки "строить" членов семьи, друзей и соседей. 
Как говорят владельцы ризенов, собаку надо лупить табуреткой, 
и, если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, 
в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, 
который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же происходит и с сисадминами. 
Когда сисадмин появляется в конторе - это худощавый, 
скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. 
Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен.
Но постепенно ситуация меняется. 
Сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". 
Если в тот момент не начать лупить его табуретками, 
то вы не успеете и оглянуться,
как на месте скромного, приятного юноши рассядется невоспитанная, 
грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами.
Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
Граждане, экономте силы, средства и нервы! 
Лупите сисадминов табуретками вовремя, 
и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, 
доставлять нехитрые удовольствия и получать дипломы на выставках сисадминов.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Буратине дали три яблока.
Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно?
Нифига.
Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого
Мораль - обнуляйте переменные!!!

ползут два разведчика в стан врага...
один поднимает брезгливо ладонь, смотрит и шепчет:
-Бл@! В г()вно вляпался!
второй:
-Гы-гы-гы!
первый зажимает ему рот РУКОЙ:
-Тише...тише...!

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х.. тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Неeee, а есть хлороформ?

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам. 

Новая игрушка — заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «СYYYYк@@@@@@, прямо в позвоночник!»

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж()пу тр**ну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

имхо зря сюда Одессу прикрутили 
1. врядли бы старый одессит ему что либо отдал !
2. врядли бы мужик (одессит) что либо кому то дал бы такие деньги, тем более в Одессе!

Анек для программеров 

такого я еще нигде не встречал , надо будет по присматриваться 

Рассказала коллега по работе:
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень маленькую необычную красивую рыбку. 
Муж: - Сколько стоит эта рыбка? 
Продавец: - Она не продается. 
После небольшой паузы добавляет: 
- Мы ее поймать не можем.

Это сообщение отредактировал(а) Mephisto - 9.2.2007, 17:30

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

Это не анек , а правда жизни   

Mephisto, я валялся    

Титульный лист книги: 

ФЁДОР МИХАЙЛОВИЧ ДОСТОЕВСКИЙ 
Собрание сочинений в семи томах. Том восьмой.

Виктор Янукович, в своей спокойной и уравновешенной манере заявил, что
случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой. Он прекрасно знает, кто
такая Анна Ахматова и видел все ее картины. 

Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":
- Как завоевать симпатии начальника
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице
- Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе
И другие секреты орального секса...

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в
результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда
полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в
три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка
заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по
ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз повторяю, НЕ ПОНЯЛ!!!

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер...

У акулы - 1500, у панды-24, у человека - 32.
32- это норма. Черт, я - панда.

Сделал один новый русский в своей квартире ремонт.Позвал друга и решил перед ним попонтоваться.Заходит друг в гостинную: -О, круто!-заходит на кухню,-Тоже классно!-заходит в ванную,-А чё у тебя такая плитка маленькая? -Ты чо самая дорогая 500$ за штучку."Pentium 4" называется!

"NIKON vs CANON" — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас х*й напьешься!

Новости ОРТ:
24 декабря. "Американский шпион, подготовивший государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в президенты Украины..."
25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..."
26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех".
27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..."
28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в интересах добрососедских отношений между нашими странами...". 

Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло:
-Че надо?
-Понимаете, террористы взяли Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
-Ну..я литров 5...

Для начальников!
Прежде чем обидеть програмиста посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть!

      

Я на 200% уверен, что они будут это делать несомненно   

Это, кстати, реальный случай. Только вместо Януковича был Лукашенко, а вместо Ахматовой - Василь Быков. 

Да кого только не было.
Я первый раз этот анекдот ещё про Горбачёва слышал.
Но, думаю, что и он не первый был 

С Януковичем тоже реальный случай:
Анна Ахметова