Едва не упал от смеха:

Почему в Формуле-1 нет негров? 

9. За рулем надо сидеть прямо. 
8. Ствол не помещается под сиденье. 
7. Звук мотора заглушает рэп. 
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны. 
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок. 
1. При аварии они бы убегали.

мегабоян.

ЦИТАТЫ с автомобильного форума: женщина и машина 

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? 

- Капот никак не подцепляется ногтем. 

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! 

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? 

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно 

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. 

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! 

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! 

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. 

- Где скачать мелодии для бибикалки? 

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! 

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? 

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? 

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? 

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? 

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз 

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? 

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? 

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? 

- У кого какие фантазии во время заправки? 

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? 

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Широта: 26°59'28.69"N
Долгота: 33°53'55.24"E

это очень прикольное место на Красном море, Синайский полуостров 

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ

- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

...Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

- Не грузите меня, я вам млять, не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

  хавайся у бульбу

Да, это клиника 

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? 
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети. 
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин:
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... 

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей! 

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?! 

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата! 

- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
- Так он же пид@р@с, жополиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано - "за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании".

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи??
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. 

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... 

 Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ?
- Сейчас зимние каникулы!!!

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещеный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни.
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...

Создается такое впечатление, что ВАЗ приглашают на различные международные автовыставки просто для того, чтобы посмеяться.

- Пора бы КВН и запретить уже!
- Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора... А сейчас-то за что?
- А сейчас - за его отсутствие! 

Перл комментаторов футбола...

В.Уткин:

"Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+"
"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!"
"Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали."
"Макелеле. Налелево."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля."
"Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише". Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой."
"Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..."
"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив"

Г. Черданцев

"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."
"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."
"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"

К. Дементьев:

"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты."
(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но даже он Мурсии не помог..."
Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже цвета формы болотные...
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"
"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."

В.Маслаченко:

"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."
"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."

Авторство не установлено:

"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф."
"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
"Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла."
"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."
"Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле."
"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2 

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки( покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Русско-украинский падонкавский разгаворнек

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

Опять-таки головоломное задание из сборника сканвордов!
Итак - "мех бобра" (по вертикали). Решаю оставить на потом, когда появятся "горизонтальные" буквы, поскольку ни одной мысли, как эта фигня называется. Так... Первая есть, вторая есть, третья... Стоп-стоп, погодите!!! Четвёртая... Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника.
БЛ@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!
Готовы?
"Мех бобра" - БОБЁР!!!!

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.
Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."
Весна …

мало кто знает: что проволоку изобрели два еврея нашедшие монетку...

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну, балуйся…» и… захрапел!

Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя
©:
С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны
как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас...
В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил...
С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил?
В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же
преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны.
С: — От сYка, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд 

Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

      

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими 
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп 
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, 
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: 
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:  - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.