sergejzr, не. В ролике - это баян.
Точнее ролик сделан по баяну.
А тут в текстовке продолжение. Так сказать, дальнейшее развитие темы.

  понятно

Гы... но все равно, ролик (ИМХО) прикольнее. 

Смешно, но похабно, хотя реклама действительно надоедливая   

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл%%ь! Да, папа?

Супруги живут в браке 20 лет. Все это время, когда они занимались сексом, муж всегда выключал свет.
После 20 лет совместной жизни жена решила, что это уже глупо, и решила отучить мужа от этой привычки. И вот однажды во время секса она включила свет... и увидела мужа, держащего огурец.
- Импотент,- закричала она, - как ты мог обманывать меня столько лет!!! Объясни сейчас же!
Муж спокойно посмотрел на нее и говорит:
- Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне, откуда у нас трое детей...

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Дорогой... я тебе сегодня изменила....
Бизнесмен ставит еще одну галочку:
- ...и супружеский долг - тоже.

Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
- Оргазм был?
Она:
- Да.
- Что нужно сказать?
Она:
- Спасибо...

Парень девушке:
- У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ? 

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

В мединституте лекция. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот мой друг - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

Плачу!  

Хоть и не анекдот, но автор ЖЖЕТ:
Смотреть тут

Добавлено через 2 минуты и 4 секунды

Жесть 

- Запомните, дэти:
Вилька, бутилька, тарилька - пишутся биз мягкий знак, а кон, агон - с мягкий.

ivashkanet, sergejzr,   

В моем варианте было:
Вилька, тарелька -- без мягкого знака, а сол, фасол -- с мягким   

...и, AFAIK, еще в конце была как бы мораль "эта нэ объясняэтся, эта нада запомнить!"   

Как вариант: "...хорощо запомнитэ это, дети, так как панят это невазможьно".

- Гога, скажи нам , что такое ос?
- Ос - это болшой полосатый мух!
- Hэ-э-т, Гога! Болшой полосатый мух - это шмэл! А я сказаль про ос, вокруг которого вэртится зэмла! Панимаешь?

ПС: Не путать с Windows    

Добавлено @ 17:38
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу -
она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Женщина приходит к психотерапевту:
– Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает...
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете отказать.
– Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!


Боян, но очень нравится:

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!