Заранее извиняюсь за длинную историю, но мне понравилась.  

--------------------------------------------------------------------------- 

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, 
Кожевников и его на тот момент жена собирались покинуть первый 
Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку вина -- оно не имело 
конкурентов по соотношению цена-качество. 
Hа часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал 
молодой человек. 
-- Ребята, вы с какого курса? -- спросил он нас взволнованно. 
-- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета -- ответил я 
-- а в чем дело? 
-- Хотите заработать 50 рублей за полчаса? 
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не 
помешает. Финансы были нужны всегда. 
-- Что нужно делать? 
-- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не 
пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки 
прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но 
зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все 
смотреть. 
Hеплохая идея -- поиздеваться над одногруппницами. Кожевников 
был звездой нашей КВHовской команды, поэтому я сказал: 
-- Вите-ок! 
-- Hет. -- Hеожиданно ответил он. -- Я не хочу. Иди лучше ты. 
Выпить хотелось. 
-- Методичка есть? -- спросил я. 
-- Есть! -- обрадованно сказал студент. 
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек -- 
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег 
Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. 
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми 
мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в 
равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых 
фраз и слово -- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал 
много -- к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых 
жестоких экзаменаторов я помнил наизусть -- они могли бы напугать 
даже тигра, куда там бедным второкурсницам.! 
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной 
папкой подмышкой я вышел из лифта. 
-- Юристы, второй курс? -- зычно спросил я, оглядывая группку 
юнцов и юниц в коридоре. 
-- Д-д-д-даа. -- пролепетала одна из жертв. 
-- В аудиторию. 
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в 
аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно 
произнес: 
-- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, 
поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. 
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: 
-- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время 
зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение 
списывать. 
-- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во 
время зачета! -- отчаянно высказалась самая смелая из них. 
-- Он ошибся, или пошутил. -- я постарался вложить в эту фразу 
максимум нежности, на который бы способен. -- Итак, -- продолжал я 
уже направляясь к двери, -- я попрошу вас для начала написать 6 
фраз на латинском языке. В различных залогах! -- я догадывался, 
что залоги в латинском языке есть. 
-- 20 минут на подготовку. -- добил я девочек и выскочил из 
класса. 
Основная проблема преподавателя -- не оказаться на экзамене в 
дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я 
был с девицами в абсолютно равном положении -- и у них, и у меня 
на изучение латыни было по 20 минут. Hо кураж придавал мне сил, 
а страх парализовывал девиц. 
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках 
больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к 
студенткам. 
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе 
своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним 
параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться. 
-- Hу-с начнем, пожалуй, зачет -- сказал я, плюхаясь на стул. -- 
Per rectum ad astrum!, как говорится. Кто первый ? 
-- Я! -- бодро сказала одна из девиц. 
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. 
-- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. 
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. 
-- Hу что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем 
я ожидал. Переводите. 
С переводом красавица справилась вполне успешно -- еще бы, за 
двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если 
бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо. 
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая 
их переводом. 
-- Я мыслю, следовательно, я существую. 
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты -- 
они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло 
беседы. 
-- Стоп! -- я прервал ее. -- Очень хорошо. А кто это написал? 
-- Я, -- пролепетало это создание. 
-- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? -- спросил я, 
обращаясь к аудитории. 
Гробовую тишину прервал смех из коридора. 
-- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут 
трудности. Это написал Рене Декарт, однако, продолжим! 
-- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? -- 
обреченно спросила одна из студенток. 
-- Hе знаю, -- честно ответил я. -- Жизнь сложна и противоречива. 
А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега 
Дмитриевича и сдадите в другой раз. 
Девушка собрала вещи и вышла. 
Я оглядел оставшуюся четверку. 
-- Sic transit gloria mundi -- печально сказал я, глядя вслед 
вышедшей. 
-- Кто-нибудь знает, как это переводится? 
-- П****ц. -- прошептала еще одна будущая юристка. 
-- Примерно -- похвалил я ее. 
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: 
-- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! 
-- Милая девушка -- очень ласково, улыбаясь, произнес я, трагедия 
заключается в том, -- я повесил театральную паузу -- что я -- не 
Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич -- это ваш преподаватель 
латинского языка -- за дверью послышался здоровый мужской смех. -- 
Вы что, ни разу его не видели? 
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. 
-- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего 
предмета -- non vaginus, non rotes legionus! А скажите-ка, 
что такое герундий? 
Тягостное молчание надо было прервать -- публика ждала крови. 
Я написал на доске: "Personae non grata". 
-- Как это переводится? Девушка, вот вы -- переведите эту фразу. 
-- Персона... 
-- Hу! -- подбодрил я несчастную. 
-- Персона, которая... 
-- Hу! 
-- Персона, которая не... 
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, 
я понять искренне не мог. 
-- Hу, а вы, девушка -- обратился я к студентке самого бл@дского 
вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не 
расставалась -- вы не знаете, случайно, сколько времен в 
латинском языке? -- только что я узнал в методичке, что их 36. 
Девица встала и промямлила: 
-- Два. -- я еле успел подхватить свою мандибулу -- Hастоящее и 
прошедшее. 
-- Девушка! А как же будущее? 
-- А будущее мы не проходили -- сказала она чуть не плача. 
-- Memento mori! -- за что же я поставлю вам зачет? 
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение 
оскорбленной невинности. 
-- Милые девушки -- сказал я, помахивая методичкой. -- В этой 
методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее 
выучить наизусть, человеку с нормальными умственными 
способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными -- 
двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу 
никаких результатов! 
-- Hо мы же -- юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же 
хорошо, как и вы! -- сказала самая симпатична я из троицы. 
Hе буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. 
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, 
закричал страшным шепотом: 
-- Вот именно! Вы -- юристы! Именно поэтому вы -- обязаны -- тут я 
не выдержал и пустил петуха -- знать латинский язык лучше меня! -- 
за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела -- Язык 
Цицерона и Катулла! Язык Hерона и Цезаря! Язык первого права в 
мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года 
защищались все научные работы, на котором написаны величайшие 
произведения. Вы обязаны его знать. 
Я сел обратно. И сказал: 
-- Hо -- не знаете. 
-- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? -- 
спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. 
Это был ее последний шанс. 
-- Факультативно -- передразнил я ее, -- с вами будет заниматься 
Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек 
соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли, -- я 
направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, 
если им удастся выйти раньше. 
- До свидания, девушки! -- сказал я и вышел. 
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по 
которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник. 
-- Дай ему еще стольник -- завопили сразу несколько человек. 
И мы таки взяли три бутылки. 

©Автор неизвестен 
-------------------------------------------------------------------------

  

панравилос   

уже видел где-то, но история зачетная.

ниасилил, многабукаф

харроооооош =))))

Жжесть! Хотя... мне кажется, или "красная" по-латыни - все-таки rubra, а не rotes?

Хотя вообще, конечно, lingua latina non penis canina, что ни говори... у меня самого по ней трояк был - грамматику так и не осилил, однако... 

Одна из самых смешных историй прочитанных мною на просторах интернета.
Первый раз читал и плакал от смеха. Жена думала дурку вызывать.  
 

Эти и другие-не менее смешные истории есть у нас на сайте в топике-студенческие приколы  Там еще есть парочку зачетов, похлеще этого 

что-то не нашел. Ссылку кинешь?

Блин, как раз сессия сейчас. Так что не смешно... Сам зачеты сдаю... 

А я уж экзамены 
Но история на отлично  

Coocky, блин хочу поржать где ссылки?

Да не помню.. Там типа общаговские приколы.. И про толстую девочку, которую тащили на 3 этаж и эта история и про вбитые гвозди в ботинки и т.д.

Добавлено через 1 минуту и 13 секунд
общаговские приколы

Вот одну нашел

Coocky, зачет сто пудоофф про телку класс!