Вы прослушали современную отмазку после публикации бояна

не знаю боян или нет но анек прочитал славный:

mrbrooks, мой прадедушка над ним смеялся... 

Str!pe, он его в баше вычитал? 

Ага. Типа 

Башорг. 4 век до н.э

и чё там написано?

Вот так вот выглядит 24-вековой боянище. 

Переписка класного руководителя и родителя


6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, мля, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, suka? На Кольку-соседа может? Ты не ох@ела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пи#дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду @бать, @бать, @бать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный школьный инвентарь,
вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну его в твою жопу,
пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

Он им бабку смешил когда создателей баша ни то что в проекте, а в планах вселенной небыло.

Сегодня я просто выпал. Билайн прислал смс уведомление: "На вашем счету меньше 300 рублей. Пожалуйста пополните счет."   Вот где истинные шутники работают 

Это сообщение отредактировал(а) s1lver - 2.6.2008, 09:57

Василий Иванович собирается на вечеринку, на день рождения к Котовскому, брюки гладит. Рядом Петька, проситься:
-Василий Иванович, ну возьми меня с собой. Ну пожалуйста!
-Нет Петька. Я тебя в прошлый раз взял, так ты нажрался как свинья, и фокусы там выкидывал, меня только позорил! Не возьму, не проси.
-Ну ВИ, ну пожалуйста. Буду себя хорошо вести. Вот честно, если что-то сделаю, посадишь меня в бочку с говном. 
-Ладно, пойдем. 
На следующий день просыпается Петька в бочке с говном. Еле как вылез, спрашивает у ВИ:
- ВИ, а что ты меня в бочку с говном посадил?
- Ну когда ты воткнул Аньке в жопу финик, и сказал "Смотрите на павлина", я стерпел. Когда ты насрал мне в тарелку, и спросил "Кому добавки?" я стерпел. Но когда ты вытащил шашку, вскочил на плечи Котовского, и махнул ею два раза, с криком "На#уя залу@е уши!", я не стерпел. 

73-х летний житель одной из Российких деревень объявил войну Америке.
К нему приехали американские парламентеры вести переговоры...

Американсы:"Как вы себе представляете эту войну,это же глупо,в конце-то концов!!!!"

Дед молча точит шашку...

Американсы:"Да вы понимаете что наша армия насчитывает 40мил.человек!!!!!

Вдруг дед озадачился:"Сколько????40 мил.????!!!????"
Американсы:"Да да,40!!!!"
Дед:"ДА....!!!Где же вас всех хоронить-то?....."


мне так нравится...

Исторические параллели 
1981 год 
1. Принц Чарльз женился 
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов 
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 
2005 год 
1. Принц Чарльз снова женился 
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 
4. Папа Римский умер 
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Карпати. Привезли туристів. Поводили по горах. Один з них захтів пива.Ніде не піде без пива і край. Один з екскурсоводів йому каже:
- Бачиш он ту гору.
- Та.
- Ну то йдеш, за нею є село, а в самому центрі стоїть магазин. То заходиш туди, просиш продавщицю, то вона тобі продасть.
- Та я мову погано знаю.
- Ну то ми тобі напишем на листочку.
Написали. Той пішов. Під вечір знайшов магазин. Заходить, витягує листок і читає.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава навіки.
- У фас пиво є?
- Нема.
- Плять, так і знав!!!

Перевод:
Карпаты. Привезли туристов. Поводили по горах. Один с них захотел пива. Никуда не пойдет без пива и все. Один с экскурсоводов йому и говорит:
- Видиш вон ту гору.
- Да.
- Ну тогда идешь, за ней село, а в самом центре стоит магазин. Заходишь туда, просишь продавщицу, она тебе продаст.
- Да я язык плохо знаю.
- Ну тогда мы напишем тебе на листочке.
Написали. Тот пошел. ближе к вечеру нашел магазин. Заходит, вынимает листочек и читает.
- Слава Иисусу Христу.
- Вечная слава.
- У фас пиво есть?
- Нету.
- Плять, так и знал!!!

Зач0т