IKM2007, в этой теме был более полный вариант, если не ошибаюс. 

Добавлено через 4 минуты и 20 секунд
Да уж. Вот к чему приводит то что я уже 3-й год подписан к этой теме.     
Ухожу в тему старых пердунофф...    

Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России? 
Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много
свободного времени.

Возможно боян

Реальная История В Маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень 
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий 
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так 
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. 
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает 
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней 
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме 
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает 
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. 
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, 
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в 
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон 
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, 
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает 
Эта же маршрутка 20 минут спустя. 
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места 
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же 
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло 
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". 
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон 
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми 
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Реклама pусского боевика "С кем не бывает". Текст диктоpа. 
Подозpение в звеpском убийстве двух сотpудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики пpотив него. Весь миp пpотив него: тупой начальник уголовного pозыска, опеpативники, для котоpых нет ничего святого, пpокуpоp - каpьеpист, судья - взяточник. Hо с помощью своих дpузей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает спpаведливость и обpетает свободу. Hагpадой ему будет любовь. 
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает.

Здравствуйте! С Вами передача "Квартирный вопрос". Сегодня у нас в гостях Маша и Паша. Они - бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.

Едет крокодил Гена на велике, а на руле - Чебурашка.Останавливает их милиционер 
-уберите с руля 
-я не "cруль", я Чебурашка!

Провалились звери в яму.Заяц говорит: 
-Будем анекдоты рассказывать.Если хоть один из нас не засмеётся,рассказчика съедаем. 
Рассказал медведь.Все звери 
хохочут кроме жирафа.Съели медведя. 
начинает волк рассказывать,ажираф как засмеётся!Волк: 
-Ты чё,я ж ещё не рассказал?! 
Жираф: 
-Ха-ха,прикольный у медведя анекдот был!!!!!!

IKM2007, от "рекламы русского боевика" стало грустно...

   

Добавлено через 4 минуты и 58 секунд
еще на тему победы России над голландцами:

Сегодня ночью Гус Хидинк попросил у России политического убежища.

to sergejzr
sorry, не знал  
Еще анекдоты...

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? 
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

- Что-то по ящику в рекламе не видно шефа "Эльдорадо". Куда он делся? 
- Да его давно уж продали, со скидкой...

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде"

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!

Это сообщение отредактировал(а) IKM2007 - 24.6.2008, 18:09

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

Это сообщение отредактировал(а) IKM2007 - 25.6.2008, 15:47

Позавчера с ул. *** был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер ***. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону ***, и мы перепрячем его понадежнее.

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

На днях трое неизвестных угнали запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти двое меня провожали!

IKM2007, слова из песни... они его в армию провожали!

Это сообщение отредактировал(а) Shaggie - 30.6.2008, 05:48

У женщины 10 детей, все мальчики, всех зовут "Андрей". Её спрашивает новая соседка,Почему у вас они все Андреи? 
- так удобно. Позвала "Андрей", все сразу приходят.
Ну а как вы говорите, если надо с конкретным поговорить?
- А, тогда я использую имя и отчество

Парень подходит к девушке и говорит:
-Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
-Нет.
-Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!

Добавлено через 12 минут и 47 секунд
Идут 2 частных (и честных) предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно дерьма наелись!
Второй, доставая калькулятор:
- Ничего ты не понимаешь!
Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 рублей!
Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 рублей!
В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 рубля.
В-четвертых: Где ты еще знаешь страну, в которой можно платя честно все налоги нажраться дерьма, да еще за это заплатить государству?!!

для патриотов - замените "Россия" на любую другую страну. )))

Что же ты как истинный патриот, не заменил Россия на Украина?

Добавлено через 11 секунд
Или Израиль?

А я не патриот, ни одной страны. По идейным соображениям. У меня другие фетиши.  
А анекдот скопипастил, с российского сайта, не хотел авторские права нарушать своей правкой.  

Retro, Анекдот переделка.