источник

честно говоря связи не вижу, может объяснишь? Я теперь не программист, мне не стыдно   

tonchitos, это так, попытка беззлобной подколки в связи с таким активным, деятельным и побудительным ответом-советом... на пост двухлетней давности 

SelenIT,   

  ээ, а почяму он наверху был   

     

Добавлено через 1 минуту и 19 секунд
ой     

я последнюю страничку не читала...

tonchitos, так может все-таки модель?   

Как правило, не совсем так все обстоит...

Потому что: вопроса любит - не любит не возникает, если человек искренне не любит вас и не хочет общаться...
Если же человек вас любит, или не любит, но хочет чтобы вы его любили, то он оставляет вас в состоянии неопределенности...

Для примера, как я уже тут где-то говорила, когда я с кем-то расстаюсь, я беру всю вину на себя, говорю, что я прям хочу разнообразия, не созданна для стабильных отношений, ну и кучу другой лапши вешаю (ну не могу же я сказать: "Ты, милый, просто лох, кишь отседова")... Поэтому я всегда придерживаюсь главного правила: "Уходя, уходи"... Не оставляю надежды и не поддерживаю контакты... Даю четко понять что человека не люблю...
Потому что мы отвечаем за тех, кого приручили, и использовать человека в каких-то корыстных целях, не любя его, просто непорядочно. И не порядочно держать человека в запаске...

Так что когда возникает такой вопрос, задумайтесь, а не решил ли вас кто-то хранить как запаску? Такие люди недостойны воспоминаний...
Конечно мы, люди, привязываемся к другим, но "Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать"...
Так что вердикт такой - если вы с девушкой расстались, а ты о ней думаешь, значит она специально при расставании оставила след в твоей душе, чтобы держать тебя на длинной привязи...

Так что, smartov, как правило это значит как минимум то, что человек не хочет вас отпускать...

Добавлено через 50 секунд

ладно вам, спасибо хоть из программисток ушла... Правда доучусь конечно на программера, что уж там...

Я с тобой согласен tonchitos.

А механизм этой привязи следующий:

Существует понятие – зависимое поведение. В это понятие, наряду с другими видами психологической зависимости, входит понятие сексуальная, любовная зависимость. Любовь-зависимость еще можно назвать любовью-крепостничеством – человека обычно тянет к объекту любви, как боящегося высоты к краю балкона. Проблема здесь в том, что эта тяга коренится в ощущении собственной неполноценности; для такой личности любовь может существовать только в форме любви-рабства. Мучительно переживая разрыв с любимым, ощущая только боль и отчаяние, невозможность «дышать полной грудью», испытывая чувство вины, и желая только одного – чтобы любимый вернулся.

это состояние – «любовная болезнь», возникает «в нужное время и в нужном месте». При этом как в правильно собранном пазле должны совпасть три условия, когда:
1. совершенно обычный мужчина (женщина) совпадает с образом идеального партнера, который создан бессознательной частью психики человека, оформившейся еще в юном возрасте;
2. женщина (мужчина) переживает некое особое состояние: «жажду любви», когда, во-первых, подсознание «хранит воспоминание о пережитых удовольствиях», во-вторых, сознание не теряет время даром, в нем роятся мысли «надо любить», в-третьих, физиология с ее атакой половыми гормонами соответствующих мозговых глубин и тогда эта самая, так называемая «психоэмоциональная сверхзависимость», формируется;
3. потребность эта усиливается в периоды напряженности жизненных невзгод, что не всегда осознается. Ведь сознание как английская королева – царствует, но не управляет, а из глубин психики управляет всем подсознание с вышеперечисленными «заморочками». И если в этот период женщине (мужчине) с психологическими «проблемами из детства» встретится некий мужчина (женщина) «накладывающийся» на бессознательный образ любимого (любимой), то женщина (мужчина) и оказывается в плену у собственной страсти.

В таких случаях человек психологически не готов к зрелым отношениям, привязанность, зависимость, неуверенность, незащищенность настолько сильны, что, например женщина, готова раствориться в своем любимом, она не ощущает себя отдельно без него, не ощущает себя цельной, а только частью его, без него она беспомощна, как была беспомощна в детстве. Но тогда мир был сосредоточен на маме (отце), теперь же на нем. Задача в такой ситуации - понять, что она (он) зависим, и снова захотеть быть свободной (свободным), чтобы ощущения, когда ты понимаешь, что ты в зависимости от другого человека, что ты теряешь себя, но при этом чувствуешь, что не способен противиться какой-то силе внутри себя, чтобы изменить свое поведение и свою жизнь, стали первым шагом к избавлению от зависимости.

Все верно =)
Но есть еще эмоциональный аспект... Ведь говорим не о моменте привязывания, а о моменте отвязывания...
Односторонних отношений не бывает... Пока люди вместе, значит каждый извлекает из отношений выгоду (уверенность в себе, стабильность. ну да мало ли чего)... Как только основной стимул продолжать отношения исчезает (например исчезла потребность в стабильности, кто-то накушался ей), то отношения рвутся...
Но фишка в том, что когда у одного партнера исчезает стимул продолжать отношения, он перестает удовлетворять потребности партнера. Например женщина, нуждавшаяся в стабильности жила с мужчиной, нуждавшемся в опеке. Как только она перестает испытывать потребность в стабильности, она перестанет опекать его (мы рассматриваем отношения построенные по схеме медведа, в полноценных отношениях женщина бы опекала мужчину безвозмездно)... Прекращение опеки в данном случае мужчина почувствует сразу, будет расценивать это как холодность или очевидную измену и тп... Если мужчина желает быть слепым, то он может этого незаметить (не желать видеть)... Тогда разрыв будет болезненным, тк у мужчины была иллюзия что опека продолжалась до последнего момента. Но как правила после разрыва такие слепые вспоминают факты и прозревают...
Теперь рассмотрим случай, когда мужчина не слеп. Как же в таком случае его можно привязать к себе после разрыва... А очень просто - удовлетворять его потребность до последнего. В таком случае женщина будет его опекать, а после разрыва может продолжать разговаривать и вести себя так, что будет давать ему надежду на опеку. И в таком случае человек будет привязан... Тк факт разрыва будет иметь место, а вот прочувствовать разрыв не довелось, тк до последнего момента сохранялась иллюзия потребности друг в друге...

Добавлено через 3 минуты и 27 секунд
ЗЫ
я думаю многие могут вспомнить разрыв со словами: но накануне она вела себя так, что ничего этого не предвещало... Обсуждала со мной долгострочные перспективы отношений и тп...

Человек сложен, нельзя все вместить в схемы...
Когда смотришь со стороны - кажется что все просто, когда переживаешь сам - понимаешь что есть еще куча эмоциональных аспектов...
Но человек гибок - поэтому для всего есть альтернатива

ужОс   
Будь я на Вашем месте, я б её убила   

GIK
Не переживайте Вы так.
Встретите настоящую любовь, про ту даже и не вспомните. Вся жизнь перевернётся

Я вообще с Читос не согласен, никто никого не держит на привязи. Просто так получилось, и кстати всегда получается, что когда одному человеку уже похрен на старые отношения, другому человеку именно в этот момент становится не похрен, и он страдает, мается херней и т.п. до тех пор пока не понимает что это все фигня.

Очень часто бывает что появляется третий человек в отношениях, и тебе или твоей половине становится более комфортно с ним, ты понимаешь что это больше твое, и тогда начинается, сначала страдающий человек испытывает боль + подлость + измену, дальше плюс к этому всему появляются обиды, невыясненые отношения, ссоры. При этом вторая сторона желает только добра ему, возможно даже поддержки дружеских отношений с ним, вот именно вот это и толкает на разрыв отношений, и лучше если это сделает обиженный сам, и сам допрет до всего! В этой ситуации всегда выиграет самый спокойный!

В жизни дахрена и больше ахрененных пацанов и нихреновых телок!!! - а это точно правда!

Это сообщение отредактировал(а) cube - 4.9.2008, 16:18

Не подозревала, что рабство теперь принято называть полноценными отношениями.

Это сообщение отредактировал(а) ida - 15.12.2008, 11:46

    

Эээ..у нас вечер воспоминаний?

ь
Я с этим согласен. Но всё таки после 3-го раза задумался бы. Всё таки немного ситуацию можно оценить и ДО начала отношений.