Самая лучшая - фруктовая диета. И неважно какие фрукты: ананасы, яблоки, бананы. Главное чтоб немытые.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть страшно! …

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза

- Надоело мне рутиное и однообразие в сексе с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной

Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

это точно про меня. Вчера кстати опять случилось   

3 часа ночи… звонит телефон, злая, беру трубку, а там шепот сына: «Мааам, принеси воды, пожалуйста, а то у меня кот в ногах спит - будить жалко.

- Алло, это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

Добавлено через 1 минуту и 19 секунд
У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Добавлено через 4 минуты и 48 секунд
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Добавлено через 11 минут и 9 секунд
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число. 

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Добавлено через 4 минуты и 47 секунд
 Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Добавлено через 5 минут и 40 секунд
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Добавлено через 6 минут и 53 секунды
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Добавлено через 8 минут и 8 секунд
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Добавлено через 12 минут и 32 секунды
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!

- Не хочешь зайти ко мне на чай? 
- Ты как- то странно произносишь слово"коньяк".

Добавлено @ 21:58
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…

Добавлено @ 22:02
Меня нигде не принимают на работу! Может их смущает запись в моей трудовой: «уволен к еб*ной матери»?

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие...

Добавлено через 3 минуты и 34 секунды
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Добавлено через 3 минуты и 59 секунд
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Добавлено через 10 минут и 19 секунд
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Добавлено через 3 минуты и 14 секунд
- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так , все, хватит! ...

Добавлено через 11 минут и 33 секунды
- Чебурашка, ты меня слышишь?
    - Гена, б^?ть, посмотри на меня! Конечно слышу!

Добавлено через 13 минут и 30 секунд
 Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

 Заменять буквы звездочками в матерных словах - это все равно, что делать минет на площади и при этом прикрывать рот ладошкой   

Кхм...

Учёные оживили Джорджа Оруэлла.
Через неделю он застрелился...