Откуда мне знать, я сам тут половину не понимаю 

Прикольно!   

- Какая у вас там сейчас погода? 
- Не знаю, Интернет не работает...


В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига 
не всегда находится место для жизни.


Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.


Выступает Путин перед избирателями.
Прочитал первый абзац. Все похлопали, а в первом ряду два братка сидят, гогочут, плеер держат, записывают.
Прочитал Путин второй абзац, опять все похлопали, а братки протащились... Прочитал третий - та же фигня.
Тут хлобысь, подваливают три мордоворота и гребут этих братков.
Едут они в кутузку, один другому и говорит:
"Я ж те говорил, что это Путин, а ты мне - Задорнов, Задорнов..."


Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой". 
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!

Супер!   

По поводу адвокатов.
В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за
двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец.
Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...


- Девушка, я не мог вас где-то видеть? 
- Не могли. Было очень темно!


- Какая у вас там сейчас погода? 
- Не знаю, Интернет не работает...


В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига 
не всегда находится место для жизни.


Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.

Выступает Путин перед избирателями.
Прочитал первый абзац. Все похлопали, а в первом ряду два братка сидят, гогочут, плеер держат, записывают.
Прочитал Путин второй абзац, опять все похлопали, а братки протащились... Прочитал третий - та же фигня.
Тут хлобысь, подваливают три мордоворота и гребут этих братков.
Едут они в кутузку, один другому и говорит:
"Я ж те говорил, что это Путин, а ты мне - Задорнов, Задорнов..."

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой". 
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!



Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров 
не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, 
рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.


Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: 
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит: 
- Приведите ко мне Рабиновича!!!



Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, 
его и спрашивают:
- Вы откуда?
Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, 
ну и сказал:
- Из Европы!
А ему:
- А где в России находится Европа...!?



- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.



По мотивам телерекламы №3
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: 
- Она тебе все-таки рассказала...


Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...



Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка



- Чем коммунизм отличается от демократии?
- Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.


Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...



Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - нужно ПОKАЗЫВАТЬ.
Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.

Мужик, у котоpого не было пpавой pуки, пошел помочиться в туалет.
(Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. 
Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) 
K нему подходит пацан и говоpит:
- Дядя, дай 10 копеек.
- Отвали, пацан!
- Дядя, ну дай 10 копеек.
- Отвали, сказал! Видишь - я занят!
- Hу дядя, дай 10 копеек!
- Hу деpжи! 
(Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ
ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) )))



Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону
молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин
заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?


Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью
представить шелуху как семечки.



Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
- Амнистия, однако!



- И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной 
бумаги.

pythonwin, а че по два раза то?

А какие по два раза?

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина 
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. 
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, 
кладет на весы и прижимает пальцем. 
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.


Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. 
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.


Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...


Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является 
критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку 
  и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: 
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.


А вот этот "армейский":


Добавлено @ 12:10 
Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.


Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, 
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. 
Тот взял, сломал. 
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. 
Сын взял, сломал. 
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! 
Гоги раз об колено и сломал. 
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь! 



                               Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали 
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.

Пожалyйста, заплатите налоги...

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они 
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец 
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим 
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, 
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой 
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает 
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь 
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком 
"А це пiд помидоры!!"

pythonwin, бородатый баянист 
Если что-то из этого тут ещё не постилось, то просто потому, что на момент создания форума это уже было баяном...

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Добавлено @ 12:37 

Можно объяснить:
1) что такое "баян"?
2) почему его нельзя заменить каким-то другим словом (конечно из русского языка)?

  

pythonwin, клади поменьше, работать же надо... 

Это сообщение отредактировал(а) Lamer George - 16.8.2006, 12:45

интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эфективен? 
или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?


В чате:
Lexxx: уронил крестовую отвертку со стола. Вопрос к чему эта примета???
Lexxx: а уже не надо.. монтажники пришли инет чинить....


Ищу в п2п музыку. Нашел только у одного пользователя. 
Пытаюсь качать, нихрена  
Смотрю, а пользователь - это я и есть. 
Никогда не знаешь что на винте есть 

Потому что "баян" - это русское слово 

"Хоронили тёщу - порвали 2 баяна".
Сравнение поста с затёртым до дыр анекдотом.

борода...

***Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...
Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия...