2050 год. Название продукта: "мясо со вкусом говядины".

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придётся Вас огорчить...

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

Армянское радио спрашивают:
Учёные считают, что во Вселенной существует огромное количество разумных цивилизаций. Так почему же они до сих пор не вступили с нами в контаккт? Ведь мы, всё-таки, их братья, пускай и младшие.
Армянское радио отвечает:
Во-первых, не "младшие", а "меньшие"...

"Никогда мы не будем братьями"
    (Lana Wachowski to Andy Wachowski)

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой....

СамыйЛегкоподбираемыйПароль-2010: "эйяфьятлайокудль"

— Вы спортом занимаетесь? 
— Я дротики кидаю! 
— Вы дротист? 
— В смысле? 
— Ну, дротите? 
— Ну, не без этого. .

Добавлено через 10 секунд
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. 
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: 
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Добавлено через 3 минуты и 28 секунд
Внимание!!! 
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! 
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру... 

Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn...

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарный говорит мальчику:
 - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. 
На что мальчик отвечает: 
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама : 
"Отследим передвижения мужа! ". 
Бабуля в недоумении: 
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?! 

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. 
Свечи вспыхнули ярче. 

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина. 

Превеликое расстройство, когда дворянин, дабы банные процедуры совершить, должен три самовара выкипятить, ибо конторы общественного благочиния изволили горячею водою имение дворянское не снабжать, ежели лето красное на дворе. 

lapochka: домой пора, во чо
lapochka: вваливать жене леща за то, что раскокала дверцу духовки
lapochka: ну как вваливать - бегать вокруг и озабоченно щебетать "ничего не поранила?"