ххх: нимагу больше... от работы мозги болят :(
ууу: у тебя фантомные боли
ххх: ой... а штоето?
ххх: как лечить?

xxx: а ещё - зайди в Cкайпе в свой profile, найди там текст "обо мне", состоящий из одной, бля, точки, и удали её. Я уже третий, твою мать, третий раз пытаюсь стереть точечку-пылинку в контакт-листе Cкайпа напротив тебя. Ты мне должен три салфетки и полметра нервов. 
__________________
xxx: Чайника  нет, кипячу воду в кастрюле. Поставил кастрюлю сварить макароны. Когда вскипела, решил попить кофе, пока еда будет вариться. Отлил кипятка, кинул макароны.
xxx: Сел довольный пить кофе.
xxx: Теперь совет: солите воду когда вскипит, а не сразу :( 

Из спецификации на выполнение задания:

If user cannot be registered for some weird reasons, we need to redirect him somewhere or show him something…

eslashotgun: На днях почистил клавиатуру, неожиданно для себя обнаружил в ней таракана, обезглавленного клавишей капса. ЖОСТКАЯ СМЕРТЬ!11!! 

<Дмитрий> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
<Аргентум> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...

xxx: Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете. ((

Звоню в отдел логистики одного из металлургических заводов нашей необъятной Родины-матушки, чтобы объяснить девушке, что можно распечатать необходимый документ, изменив его контрастность в том же Пикчер-менеджере, а не пересканировать этот документ за 1500 км.

— Алло, Елену могу услышать?
— Да, слушаю.
— Вы возле компьютера?
— Да!
— Откройте программу… — было начал я
— Ой, знаете, тут сейчас программисты во мне! Как они освободятся, я вам перезвоню…

Следующий диалог случился только через два часа. Завидую ребятам!

мдаа.... понибирают по объявлению (ц)

Говорят, что форум изобрел один швед, зашедший как-то раз в эстонский чат.


Комментарий к видео "Космонавты изучают Байкал":
- На одном из компов виднеется заставка Windows XP Professional. Надеюсь, не пиратка  А то наши космонавты будут первыми космическими пиратами 


Вопрос на засыпку:
- Кто-нибудь пользуется Рамблером как поисковиком?
- Чем-чем?


- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит.


У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


Пароль - это как член.
Светить им где попало - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом, слишком длинный - тоже неудобно. 


ЖЖ научился защищаться от атак хакеров. Чуть что - ложится и притворяется дохлым.


Кстати, на китайских сайтах в комментарии можно копипастить случайные иероглифы из других китайских комментариев и троллить этим китайцев.


Дорогие создатели WINLоCK-ов! Спасибо вам, благодаря вашему сомнительному софту я трахнул всех однокурсниц!


С выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да фиг с ним, привыкнем".


- Почему у тебя стоит 6-я версия Неро, а не последняя?
- Потому что мне не нужна еще одна операционная система на компьютере!


Яичница - это Hello world! для повара.


А я маленькая программка по управлению фотоаппаратом, и я боюсь, что ты меня никогда не увидишь! Поэтому вот тебе мой тулбар в браузер, иконка в трей, автозапуск со сплешскрином, стартовая страница и поиск по умолчанию!!! 


- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш, это же наша мама во Вконтакте!


- Кто подскажет, как сайты делаются?
- Долго.
- И чаще всего криво!


Мой геморрой очень любит Интернет - он ведь ему жизнью обязан.


К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".


Почему Вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Сегодня скачал мобильный 2гис на телефон. Запускаю кнопку "Где я?", и он мне показывает, что я живу в киоске с мороженым. smile


Ув. Президент! Прошу вас, подпишите законопроект об учреждении нового государственного праздника - Дня Спамера. Пусть эти мудаки хоть один день в году бухают, а не рассылки делают!!!!


Страх перед юристами компании Apple заставил многих американских фермеров отказаться от выращивания яблок.


Вот я проснулся и сказал тебе, что жопа болит. А у других для этого ТВИТТЕР есть, млять!


На моей работе самая страшная фраза это: "Ребята, за какую дату у нас есть бэкап базы данных?"


- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал...


У меня теперь настолько крутой комп, что мне теперь даже порнография не нужна. Я могу фапать просто на параметры системы!


- Что делать, меня не впускает в Контакт?
- Радуйся, дура!!!


Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.


Коробка с первым DOS'ом. Надпись: MICROSOFT Microsoft MS-DOS Operation System.
Если расшифровать: MICROSOFT Microsoft Microsoft Disk Operating System Operating System.


- Ты работаешь?
- Я фрилансер.
- В смысле?
- Это как проститутка: работник, который нужен на один раз. Ну а если понравится, то продлят.


Не стоит рассказывать сказки о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера.


- А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?


Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.


Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки.


Блиииннн, жена вчера узнала, что помимо ОБЩЕЙ папки порно есть моя, ПЕРСОНАЛЬНАЯ.


Сегодня звонил с iPod Touch на PSP по скайпу.
Лет восемь назад скажите мне кто что буду звонить с плеера на приставку, рассмеялся бы в лицо


Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!

- Требуется монтажер нелинейного видеомонтажа с навыками работы. Резюме на почту.
- Какая компания? Куда делся старый? (просто интересно)
- ГТРК. В декрете старый.
- Жесть, а у нас просто штрафуют...

Добавлено через 7 минут и 17 секунд
Перед выездом с работы пол-Москвы заходит в интернет, смотрят, где нет пробок, и создают самую большую!

olya: Настя, а как называется международная футбольная ассоциация?
vizza: фифа
olya: зачем сразу хамить(((((((( я не фифа, я девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!!!!!

xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?
yyy: unfortunately, but I will not go
xxx: точно переводчиком пользовался
yyy: with huyali

ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...

Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы. 
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))

P.S. Сорри, но из песни, как известно... Если переборщил - удаляйте

Это сообщение отредактировал(а) borisbn - 25.11.2011, 09:07

Ж: обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку: подсчитать, сколько раз во введённой с клавиатуры строке встречается подстрока «мн». Выдержка из одной контрольной:

writeln('Введите строку');
readln(str);
writeln('Сколько раз в этой строке встречается подстрока "мн"?');
readln(n);
writeln('Такая подстрока встречается ',n,' раз');

Добавлено через 5 минут и 16 секунд
Решил купить себе монитор — б/у, зато с большим экраном. Порылся на досках объявлений. Нашёл подходящий по дюймам вариант, только модель не указана. Звоню, спрашиваю:

— А какой модели монитор-то?
— Сейчас включу, посмотрю.

Немножко удивился. Зачем для этого включать-то?

Через минуту автор объявления вернулся к телефону:

— Посмотрел. Монитор модели «Цхецк сигнал цабле».