Кин-дза-дза, конечно, рулит, кто же спорит?
Но ведь это совсем разные жанры..

Цитата

Но ведь это совсем разные жанры

Не сказал бы :
Дозор -- абсурдная история.
Кин-дза-дза -- история абсурда.

В общем и целом(да не получу я в бубен от поклонников Лукьяненко) получилась НЕмного большая бредятина, чем в книге(в чем, может и есть какая-то заслуга режиссера).

А где бридятена?
Смысл истории: есть светлые и тёмные с нечеловеческими способностями. Светлые любят людей и не трогают, тёмные любят людей кушают. А в итоге разницы между ними нет

Кому интересно можете прочитать рецензию Гоблина на фильмтут

И еще вот чего нашел:

{а вот товарищ Лукъяненко предлагает собственноручный (!) гоблиновский (!)
перевод "Ночного дозора"... читать граждане!!!!}
Итак, как сделать реальный "смешной перевод с русского на русский"
Ночного Дозора?
Ясно, что надо использовать именно "принцип Гоблина" - происходящим
на экране
событиям дается совершенно новое объяснение. Разумеется, у нас должны
враждовать
не Темные и Светлые, а какие-то иные силы. Разумеется, Антон Городецкий
приходит
не к колдунье (дальнейшее может быть интересно только тем, кто помнит видеоряд
сцены "визит к колдунье")...

"Сцена 2.
Антон Городецкий звонит в дверь.
Открывается щель почтового ящика.
Городецкий: - Здравствуйте, мама! Я ваш новый зять!
Теща: - Какие ваши доказательства?
Городецкий роется в барсетке, бормочет: - Презервативы, трихопол... Свадебное
фото!
Просовывает фото. Теща открывает дверь. Городецкий входит.
Теща: - Жить здесь будете... (указывает на кухню)
Городецкий входит, оглядывается: - Уютно тут у вас... Сгущенка...
На плитке дымит сковородка. Крупным планом √ банки со сгущенкой на полке.
Рекламная отбивка: - Рогачевский завод сгущенного молока!
Городецкий глядит в окно на фургон "Горсвета".
Теща (из соседней комнаты, разглядывая фотографию): - Только под окном вечно
электрики
стоят... а так - уютно. Что ж ты в мою дочку-то влюбился, сынок? Непутевая она
у меня...
Городецкий: - Почему же непутевая? Очень даже путевая! Любим мы друг друга...
Теща: - Гулящая она...
Теща входит в комнату.
Теща: - Ты хоть знаешь, как женщин-то ублажать?
Городецкий энергично трясет ей руку: - Да, знаю!
Теща: - Эх... молодежь┘ Давай выпьем, что ли? Кровавую Мэри!
Колет Антона иглой, смешивает коктейль, приговаривая.
Теща: - И гулена она, и хозяйка плохая...
Городецкий пьет. Теща растопыривает пальцы и говорит:
Теща: - Сколько ж у нее мужей было? Десять... Первый - слесарь. Второй - моряк.
Третий -
моряк. Четвертый - тоже моряк... Ее вообще на моряков тянет, как увидит моряка
√ сразу
целоваться!
Нам показывают жену Антона, целующуюся на катере с молодым человеком.
Теща протягивает Антону мензурку, Антон бормочет:
Городецкий: - Я вообще-то кодировался┘ нельзя мне┘ выпью √ сорвусь┘
Теща: - Ты с мамой выпить отказываешься?
Городецкий пьет. Теща тем временем начинает что-то энергично мять в воздухе
руками и
бормочет:
- И хозяйка она √ никудышняя! Сколько я ее учила пельмени лепить! Не
получается, и все
тут! Не получается! Не получается! И рассеянная, то свет в туалете оставит, то
воду
включенной┘
На корабле жена Антона прекращает целоваться. Говорит:
Жена Антона: - Я же сковородку на плите забыла┘ вот растяпа. Куда мне замуж?
Теща: - А вот колбаситься она любит! Как кинется на пол, как начнет колбаситься┘
На корабле жена Антона падает на пол и начинает колбаситься. Все в панике.
Теща: - Это у нас семейное! Я и сама люблю поколбаситься! Как упаду на пол, как
начну
валяться! И не одна! Электрики! Электрики!
Падает на пол, начинает валяться. Антон удивленно смотрит на нее. Рядом с тещей
вдруг
образуются два мужика-электрика. Они колбасяться вместе. Теща хохочет. У куклы
вырастают
паучьи ножки, кукла спрыгивает на пол и бежит к колбасящимся. Мужик
поворачивает голову,
кричит кукле:
Мужик: - Что стоишь? Начинай колбаситься!
Теща: - Сковородка! Сковородка горит!
Прыгает Тигренок. Сует сковородку между рук тещи Антона.
Рекламная отбивка: "Тефаль!"
Антон падает в обморок."
(в глумлении участвовали: А.Бачило, Л.Каганов, А.Ульянов, С.Лукьяненко,
Д.Байкалов.)
Разумеется, необходимы приколы-рефрены. К примеру - у мальчика Егора постоянная
присказка:
"Здесь меня еще не били..." Он повторяет ее выплывая из бассейна
("Почему у меня
кровь идет? В бассейне меня еще не били..."), он повторяет ее входя в
заброшенную
парикмахерскую ("В заброшенной парикмахерской меня еще не били"), в
собственной
квартире, на крыше, в Сумраке...
Разумеется, необходима настойчивая РЕКЛАМА. Реклама сгущенки, автомобилей ЗИЛ,
московского метро, милиции. И т.д.
И вот в таком "переводе" фильм действительно получает второе,
юмористическое звучание.

napTu3aH Класный сценарий

Посмотрел... жалко денег.
Вся эта афера - просто отъем денег у населения (не понял фильма - купи книгу, прочел книгу - посмотри фильм, за то и другое плати бабки, но оно того не стоит).

Есть фильм который просто гениален - "Приходи на меня посмотреть" называется.
Кто не видел - посмотрите, за меньшие деньги гораздо большее удовольствие.
Говорить, что этот ("Н Д") фильм хорош, могут только люди в кино не сведующие. Без обид, но фильм не стоит такой рекламы, обсуждений и вообще внимания.
В очередной раз обдурили людей...

Вердикт - не пойду на вторую и остальные части...

СУВ.
ЗЫ. В 35 мм идет классное кино - "кофе и сигареты", тоже очень гут!

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))

Часть 1

Итак офис Ночного Дозора. Москва. 22 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

— Не может быть
— Я тебе говорю показывают!
— Кто же нас сдал?
— Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
— КТО СНЯЛ?
— Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку— все имена совпадают но мы электрики?
— Угу…….и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
— *звук падающего тела*
— Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

— Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
— Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее………
— А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят….. Кто-то из наших с ними………
— *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

— Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета
— *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
— Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * — Великий свет…………

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * — Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы…….

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар — АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) — хм
Лас— приподнявшись с пола — гыыыыыыыыыы
Антон — твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) — А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер — инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар — от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) — кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) — я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона…….

Завулон — А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * — а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * — хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * — Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму [censored 7] сын»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана — твою мать [censored 7] сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!



Антон (жалобно) — Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака) — ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн) — сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске *показывает язык*

Светлана (минуту подумав) — я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду) — Надя уже видела?

Светлана — ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.

Антон — Света это только кино!

Света — Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.

Лас выглядывая из за двери — Свет, это комедия.

Света — на афишах не написано.

Антон — Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!

ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»

Антон (падая на кресло) — вашу мать!

Все герои Ночного дозора — ВАШУ МАТЬ!



Часть 2

Офис Ночного Дозора 23 июля 2004 года — Кабинет Гесера.



Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.



Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) — хм…….Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.

Антон *мученечески не открывая глаз* — слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

*Звук чего то ужасно булькающего*

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) — это ещё что?

Гесесер (не поворачивая головы от монитора) — ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой…

Эдгар (недоуменно) — что?

Гесер — голову в ведро засовывает.

Завулон *ехидно* — ну и кадры у тебя.

Гесер *тихо матерясь* — не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.



В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.



Гесер — твою мать я предупреждал!

Лас (сквозь хохот) — Вы просто этого не видели!



В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.

руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду) — 18 зилов…….18 бомжей …………но не получается у меня сальто!

Гесер и Завулон (хором) — оба на!

Эдгар (в истерике) — Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) — а мне лучше ванночку.

Лас(на полу) — хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))



Семен (обиженно) — шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*

Гесер (садиться рядом) — нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.



*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*



Завулон (пытается быть серьёзным ) — Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке) — конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви…..*осекаеться*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.



Ольга (помахивая сковородкой) — так так Великий………

Гесер (сглатывая) — золотце я пошутил

Завулон (ехидно) — какие то у Вас табельные сковородки появились………

Антон (истерически) — Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищай сковородку) — кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато) — это я против моли.

Ольга и Завулон (хором) — СТАРЫЙ М*К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана — Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) — не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) — они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице………..
Антон — Свет ты все купила?
Света — конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) — Лукьяненко за что?
Голос сверху — так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар — хорошее начало, хороший вкус
Светлана — х*е продолжение и вкус го*

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) — М*КИ!



Диктор на экране — сами м*Ки.
Эдгар — не понял.
Диктор — «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино — Гесер
Филип Киркоров — меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино — Гесер — ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров — а мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-гесер — это мой кабинет вообще-то.

Филипп — а мне пох встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) — вот я и уйду, досвидания.
Филипп — говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате — оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) — ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Оригинал: http://www.vsepuch.com/index.php?option=co...ask=view&id=248 [serfer]

"Представители Нескафе: главному герою в руки кружку нескафе, нет, две кружки. Три! Короче, для ровного счета, четыре кружки, банку кофе подмышкой и большой кофейник, зажатый между коленями!
Режиссер (потерянно молчит).
Представители МТС: и чтобы кругом МТС написано было. Но ненавязчиво. 60 - 80 % экрана, не больше.
Режиссер (злобно ковыряет стену)
Представители Рамблера: и чтобы по Рамблеру будущее предсказывали. Кстати, он опять повис, но все проблемы временные, без паники.
Представители Нокиа (доверительно): чувачелло, ты, короче, все сам понял... Антикиллера смотрел? Ну вот, нам чтобы как для филлипс было. Только круче.
Режиссер (прячет лицо в ладонях, плечи его подрагивают).
Продюссер группы "Блестящие": бабы там мои попляшут...
Представители Нескафе: ...кругом кофе...
Представители Нокиа: ...телефоны нокиа...
Представители МТС: ....с тарифом "Супер джинс"...
Представитель первого канала: ...а с огромных экранов транслируют наши новости...
Представители Рамблера: ...и там говорят: рамблер опять всех сделал...
Режиссер (робко): ребят... я конечно дико извиняюсь... короче, у нас что-то ни хрена в фильм больше не влезает.
Представители (устало): а что там еще нужно?
Режиссер (смущенно): ну.. типа... высокое искусство... Лукьяненко, опять-таки...
Нестройный хор представителей: Кто? ... кто?"

December давно так не смеялся
Почитав Гоблина решил достать кино и самому оценить.

December Класно!!!!

Что не говорите, а свободных мест действительно нет и в кинотеатре никто не разговаривает, значит нравится!
Конечно фильм не супер блокбастер, но 100 рублей заплотить можно. Кстати юмора в картине достчточно зал смеялся не однократно

В целом я согласен с Гоблином.

P.S. Сейчас пересмотрел матрицу - рекламы там ....

Цитата

P.S. Сейчас пересмотрел матрицу - рекламы там ....

вот-вот... усиленно мучился счас... где там реклама особая? хм.... все по делу... скрытая, не подкопаешься.... в-общем, люди смотрите качественные продукты.... из русского - только порнографию еще не смотрел.... думаю, и этот жанр испоганить способны... фильм - мраки.... по такой книге - такое фуфло.... тьфу... да там такой сериал можно нарубить - Х-files плакать будут.. так нет....

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

Maverick
Ты будешь смеятся, но когда представили как будет выглядеть на плёнке сумрак, если снять точно как описано в книге, то получалось один в один с Властелином Колец. Поэтому и переделали.

А по поводу рекламы, ты не прав. В матрице явная реклама самсунга. "Особое мнение" смотрел? Так там чуть ли не четверть фильма хоть где нибудь на экране но логотип Нокиа увидишь. Про 007 вообще молчу. Так что нечего наезжать на наше кино, в этом отношении они как раз переняли твой любимый запад.

Maverick
А как насчёт рекламы курьерской службы доставки? Воз зачем логотип на конверте показывать, а потом ещё раза три грузовик с почтой?

Народ, после того как я посмотрел Матрицу, я долго думал над картиной мира представленой в фильме, а то, что они пользовались телефонами Нокиа.... Но если каждый второй, посмотревший филм качает головой по поводу рекламы - что-то не то... явно... я смотрел какую-то странную копию Дозора - явно пиратский вариант.... перебор.... Да и вообще, книгу перед просмотром лучше не читать.... Книгу жалко...

Цитата

ак что нечего наезжать на наше кино, в этом отношении они как раз переняли твой любимый запад.

Ну, конечно.... А чего они не переняли хорошее западное кино? Ась? Как обычно повыдирали все самое дешевое - и наш ответ Голливуду... Да это ответ Чукот-фильму 2015 года... Думаю, у режиссера проблемы... Хабенский один только в роли, остальные - мрак....