Английский юмор
- Бэрримор, кто мне мажет на тост масло?
- Я, сэр!
- А кто тогда, черт побери, это масло с него счищает?

2 строителя за обедом:
Первый разворачивает свои бутерброды и с криком "б..ь! Сегодня опять все с сыром"! Выбрасывает их вон. Второй у него спрашивает
- И что, твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты ешь?
- А причем тут жена? Я их сам готовлю!

Русский юмор
Капитан круизного лайнера на встрече с пассажирами:
"Дорогие и уважаемые гости, сердечно рад приветствовать вас на борту нашего корабля! Кто тут топчется по палубе?! Её только что вымыли!"

В России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладочных катков. Но вот что делать с дорогами?

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- Да я даже и не знаю. А Вы бы к кому посоветовали?

- Как думаешь, есть еще во Вселенной разумная жизнь?
- Ее и на Земле пока нет.

Криштиану Рональду старается хуже играть в футбол, поскольку он не хочет жить в Махачкале.

Когда говоришь "я ходил с женой в театр", то обычно спрашивают не "на что?", а "за что?"

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Добавлено через 14 минут и 44 секунды
- В России три беды...
- Подожди, вроде же было две - дураки и дороги, а что за третья?
- Третья - это когда первая укладывает вторую!

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозгов реальна.

Добавлено через 27 секунд
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

В постели лежат он и она. В общем, кончили. 
Она: А еще pазок можешь? 
Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь... 
Она: Какyю? 
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками. 
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: 
Она: А еще pаз сможешь? 
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... 
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... 
Она: Слyшай! А еще можешь? 
Он: Hy деpжись за член! 
Она: А нафига за член деpжатся? 
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*****ь....

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Добавлено через 1 минуту и 36 секунд
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Добавлено через 13 минут и 7 секунд
– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Добавлено через 14 минут и 53 секунды
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

Добавлено через 7 минут и 30 секунд
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Добавлено через 3 минуты и 57 секунд
Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал...
Муж:
- Эх, жаль, что мы пианино не захватили!
Жена:
- Не остроумно!
Муж:
- Зато верно: я на нем билеты оставил!

Добавлено через 9 минут и 12 секунд
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

-Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
-Описывает имущество?
-Не только. Сегодня ещё и в прихожей арест наложил.

Иногда в разговоре с человеком хочется, чтобы он произнёс:
- Я, наверное, тебя так зае...л, схожу-ка я на х..

«Братан, зачем нам этот цирк!» - сказал летчик и скинул бомбу на цирк.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэску у клиентов.

- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

РФС, просмотрев список 13 кандидатов на пост тренера сборной, решил: роль тренера сборной России по футболу сыграет Сергей Безруков.

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает.