Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался. 

Словарь Ушакова: «ОНАНИСТ — страдающий онанизмом». «СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать неприятные ощущения». Ушаков явно что-то делал не так…

Путин:
- Некоторые говорят, что после вступления России в ВТО, Автовазу придет конец. Я хотел бы заметить, что это не единственный плюс...

-Мужчина, купите хомячка.
-Так он же дохлый.
-А я скидку дам!

Мужик послушал в лесу кукушку и перестал делать отчисления в пенсионный фонд.

Это сообщение отредактировал(а) Данкинг - 8.8.2012, 11:44

– Изечка! Вот тебе 10 яблок, половину отдай братику.

– Хорошо, мама!

Вопрос: сколько у Изи осталось яблок?

Ответ: 9 с половиной.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в единственный в их городе ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!


Чёрный юмор!
Мужик приходит к врaчу и жaлуется нa постоянную головную боль. Врaч проводит тщaтельное обследовaние, проверяет все aнaлизы, проводит консилиум, и в результaте, после месяцa всяких тестов, рентгенов и aнaлизов, сообщaет больному: - От вaшей головной боли можно избaвиться только одним способом: вaм придется aмпутировaть яйцa. Больной в шоке. Но, делaть нечего, терпеть дaльше он уже не может, соглaшaется нa оперaцию. Ампутировaли. Действительно, головнaя боль прошлa. Спустя некоторое время, этот мужчинa решaет пошить себе костюм у хорошего мaстерa. Портной, взглянув один рaз нa мужикa, говорит ему: - Тaк-тaк, у нaс тут 40-ой рaзмер воротникa, 42-ой рaзмер рубaшки, 43-й пиджaкa, 44-й брюк, и 40-ой рaзмер трусов. Мужчинa восхищенно отвечaет: - Вот это дa! Нaдо же, почти все прaвильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, a 39-го рaзмерa. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го рaзмерa, то они бы сильно дaвили бы вaм нa яйцa, и у вaс от этого постоянно болелa бы голова...

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему
не от меня?! 

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Добавлено через 7 минут и 1 секунду
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

Добавлено через 10 минут и 21 секунду
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора

Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

Добавлено через 5 минут и 3 секунды
 Словосочетание «А вдруг?» убивает нафиг все логические выводы…

Добавлено через 12 минут и 43 секунды
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

поручик Ржевский просыпается, а во рту малиновая косточка. Но малину то не ел. Зовет денщика, приказывает разобраться. Деньщик через час: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались, так вот она отсосала у Болконского, который трахнул в ж#пу своего деньщика за то, что тот съел банку малинового варенья

В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45, 
 с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая 
 мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор, 
 из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не
 выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы:
 - Девочка, я тебе кого-то напоминаю?
 Девочка отрицательно кивает головой.
 - Может я тебе кого-то напоминаю?
 Девочка молчит, но взгляда не отводит.
 - Я похож на твоего папу?
 Опять отрицательно машет головой.
 - А может на твоего дедушку?
 Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время 
 окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом 
 прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более 
 что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный. 
 Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать.
 - Так на кого же я похож!!?
 Девочку этот полуокрик заставляет ответить:
 - На мамину писю.
 Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.

dr.ZmeY, баян же, хотя и хороший.  

сколько химиков в годы первой мировой погибло в противогазе?
Ответ один. Просто он так боялся газовой атаки, что спал в противогазе и во сне пережал шланг.

- Изечка, ты чай сделал?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да, и себе, и мне...

Пассажир проводнику:
-А правда, что на этом участке каждые 5 лет происходят катастрофы?
-Ну, не знаю... Лет 5 уже не было.

Самая классная штука - это штука баксов.

Мама меня учила преодолевать невозможное:
— Закрой рот и ешь суп!