Работа, работа, перейди на Федота, стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!

Добавлено через 6 минут и 19 секунд
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "пригодится".

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Баян:

ВУЗ, лекция. Препод — профессор филологии, жуткий интеллигент в седьмом поколении, читает лекцию, а под глазом здоровенный фингал. Студенты шушукаются. После лекции одна девушка не выдержала, подошла и спрашивает:

— Профессор, извините, но что с вами случилось? Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не услышал и вдруг — синяк?

— Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут рядом сидящий военный решил тост сказать и начал его со слов «был у меня в роте один х*й...»

А я возьми и поправь его: «НЕ В РОТЕ, А ВО РТУ»...

Хорошая жена может сберечь до 200 гигабайт на жестком диске...

Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.

— Да, со мной тоже часто такое случается.

— Суешь белье в холодильник?

— Нет, думаю что ты полный дебил.

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень...

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Один километр за хлебом – далеко, а два километра за пивом – рукой подать.

Тракторист Вася сел в бентли и умер от комфорта

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне его?
— А вооон он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
С превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: «Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!» 

Два выпускника ПТУ:
- Слышь Саня, а ты хоть знаешь, как нужно держать молоток,
чтобы не пи...дануть себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Добавлено через 7 минут и 45 секунд
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Добавлено через 8 минут и 16 секунд
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Добавлено через 14 минут и 45 секунд
Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".

Добавлено через 6 минут и 30 секунд
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Добавлено через 8 минут и 9 секунд
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Akella просто в ударе сегодня! респект!

— Я сегодня на работу не выйду!
— Почему?
— У меня сегодня сексуальный день!
— Это как!?
— Еб@л я вас и вашу работу...


Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
— Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?