- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф! 

Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...

Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!



Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
— Вы представляете, захожу сегодня в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, ну ладно в рот попал, а еслиб в глаз?! 

На форуме вечером: "Поручик, ну вы бы не совсем приличные слова хотя-бы как-нибудь сокращённо писали или буквы заменяли."
На следующее утро: "Сегодня на завтрак у меня были варёные я%ца..."

- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...». Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!
— Как я, собственно, и ожидал...

Марья Ивановна — третьему классу:
— Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: «пятьдесят шесть».
— Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., бл@дь».

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Это сообщение отредактировал(а) Данкинг - 16.7.2013, 23:55

Последним смеётся тот, кто плохо соображает.

Добавлено через 5 минут и 16 секунд
Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Добавлено через 6 минут и 11 секунд
— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная... 

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Ршил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обосрался.

- Папа, папа, а почему у всех PC, а у нас MacBook?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы. 

— Давай сегодня без презерватива? 
— Почему это? 
— Жара такая.

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна — здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи!дануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — спрашивает директор.
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пи!дануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно? — продолжает директор, — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия. Ну пи!дани синенького!

- Бросил пить, курить и жену!
- А жену-то зачем?!
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

Добавлено через 39 секунд
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

Добавлено через 1 минуту и 40 секунд
В зоопарк не хожу — боюсь не выпустят…

Зима, мужик сидит у лунки, рыбу ловит.
Вдруг недалеко прямо на лёд садится летающая тарелка.
Почти как на картинках, только какая-то странная:
везде видны грубые заклёпки, краска облезла,
а сверху чуть ли не дымовая труба торчит.
Из тарелки вылезает зелёный человечек, опять-же, как на картинке:
нос воронкой, сверху усики-антенны шевелятся. И даже по-русски говорит,
только медленно и гнусавит немного.
Мужик не лыком шит, проявляет гостеприимство, усаживает его на ящик,
угощает водкой. Выпили, закусили. Мужик постепенно переходит к делу:
- Ну, брат по разуму, рассказывай, зачем прилетел...
- Нано технологии...
- О! Нано-технологии - это вещь! У нас ими как раз Чубайс занимается. Ты давай мне, я ему всё передам.
- Нано технологии... Мне нано...

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!