В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: 
 — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». 
 Тут одна из учениц тянет руку
 — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
 — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

***

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: "Макулатура бумажная и картонная".

- Царь батюшка, дракон проголодался!. 
- Напомни-ка, а что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку.. сдохнет он у нас...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец! 

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал... 

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Загадка. Что легче грузить на грузовик - арбузы или мертвых детей?
Ответ: детей. Их можно вилами брать.

Упал столб на пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?


На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.
Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Вы не бойтесь, у вас мертворожденный...

да уж....

идёт время, и я замечаю, что постепенно попсею, становлюсь отзывчивым на лирику...
а у кого-то зреют черви в голове

Причем, похоже, почти все сочиняет сам!   

Древний дед звонит на скорую (возбужден и в панике):
- Срочно приезжайте, у меня бабка прИсмерти...
- А ты её трахнуть не пробовал?
- Да как вы смеете!!!???... Мне 95 лет!!!... Я Коммунист с 1915 года!!!... Да у меня Ленин, практически на руках умер!!!... Я буду жаловаться!!!...
- Ты не кричи... Иди и трахни... Если что - перезвонишь...
Пошел дед, залез на бабку... После уснул рядом, без сил...
Утро... Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой прической... Пироги у печки печет...
Дед сел на кровать, почесал "репу" и говорит:
- Ё*ть... Так я ж так мог и Ленина спасти!!!

Сидят два алкаша возле цистерны с метанолом. Один другого спрашивает:
-Слышь. Васян, а чё такое "метиловый"?
-Да какая разница? Главное - СПИРТ!
-И то правда. Слушай: айда по домам, а то вот темнеет уже. А только 10 минут назад еще при свете пили...

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Добавлено через 5 минут и 46 секунд
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"

В банке рекламная надпись "Банк вам доверяет". Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Добавлено через 33 секунды
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллионер.

Добавлено через 1 минуту и 4 секунды
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Добавлено через 9 минут и 53 секунды
Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

Добавлено через 11 минут и 22 секунды
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))

Добавлено через 12 минут и 39 секунд
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

Добавлено через 13 минут и 18 секунд
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был?
— А где ты проснулась...

Добавлено через 4 минуты и 9 секунд
Терапевт, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнем японском.

Добавлено через 12 минут и 57 секунд
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь? 

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Нашему мэру не даёт покоя проблема: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на BMW, который по накладным и есть асфальт.

Добавлено через 1 минуту и 24 секунды
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

Добавлено через 6 минут и 40 секунд
Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.