"Надпись у байкера на спине: если ты видишь эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!"

Гопота готовится к сочинской олимпиаде.
-Do yo have to smoke?
-No.
-You are so pert. What if I have found?


Во Львове прошёл конкурс знатоков русского языка. Победителя расстреляли.

Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский.
Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала! И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.

Грузінскі хлопец спрабуе пазнаёміцца з беларускай: «Дзяўчынка, ці ты мяне спужалася?» – кажа. «Не пужайся, бо грузін увесь добры. А ведаеш, чаму? Таму што ўсіх злых грузінаў мы парэзалі кінжаламі».

Старый, добрый детский анекдот.
Поймал Василий Иванович золотую рыбку, а та ему человеческим голосом:
- пусти меня, человече, любое твое желание исполню!
Думал Василий Иванович, думал... Вроде, все есть, вот только Анка последнее время после секса какая-то неудовлетворенная... Тут он видит вдалеке лошадь и говорит рыбке
- хочу, чтобы между ног у меня было то же, что у во-он того коня!
Поувствовал Василий Иванович, что в ширинке у него что-то меняется, прибежал к Анке, скинул штаны
- ну как тебе мой новый инструмент?
-   ну и 3.143дища у тебя, Василий Иванович!

Еще один из детства.
Пришли фашисты во французскую деревеньку, и решили проверить, правда ли, что француженки такие знатоки в любви. Говорит офицер своему денщику:
- Ганс, выстрой всех мужиков на плацу, раздень их до гола и скажи бабам, что им завяжут глаза, и ту, которая не узнает своего мужа на ощупь по x#, расстреляют вместе со всей семьей. Вышла 1-я француженка, мац-мац - о вот мой! Вторая, третья - все то же. Ну, говорит офицер, надо их запутать! Ганс, раздевайся и марш на плац к мужикам! Ганс затесался в общий ряд, выходит пожилая мадам - мац, мац, о-о а этот не из наших!

Добавлено через 4 минуты и 34 секунды
Две проститутки купили одну вставную челюсть на двоих, стали пользоваться по очереди. Одна пришла с работы, отдает челюсть подруге. Та вставляет ее в рот: та-ак, ты была в ресторане, ела устрицы, пила белое вино.. О-о Володя заходил!

Это сообщение отредактировал(а) Pawl - 23.11.2013, 21:40

В боярской думе голова рассказывает о вещах, виденных им в заграничной командировке:
- Видел я, братие, 3 дива, русскому народу полезные, но дорогие они, наш бюджет только 1 потянуть может!
Бояре ему в ответ:
- Ты реки, голова, а мы ужо думу думать будем, что лучше купить!
- Хорошо, братие! Диво первое - коньяк: пьешь его весь вечер, как водку, а наутро никакого похмелья.
Ну, тут половина думы вскочила с криком "Берем коньяк, голова, это как раз для русского люда!"
- Подождите, вы про второе диво послушайте - презерватив: надеваешь его себе на хер, а потом сколько любовью ни тешишься, никаких детей или срамных болезней!
Тут вскочила вторая половина думы с криком "презерватив русскому люду более надобен"!
Первые кричат - коньяк! Вторые - презерватив! Дело дошло до драки, шум, гам, а голова пытается до всех докричаться:
- Успокойтесь, братие, выслушайте про третье диво - голосование!
Его, понятно, никто не слушает, только из кучи-малы высовывается рожа с фингалом и всклокоченной бородой и орет:
-Правильно речёшь, голова! Как совали голым, так и совать будем! Коньяк брать надо!

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Священник читает лекцию.
Вопрос из зала:
- Скажите, а все люди имеют душу?
- Нет, не все.
- А как же такое может быть? Что же это за человек - без души?!
- Да элементарно! Обычный бот...


Это сообщение отредактировал(а) БелАмор - 26.11.2013, 15:15

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

(сказочн.)

Вася Иванов рассказывает о своём чудесном спасении от людоеда:
- Я попал в замок великана. Хозяин был гостеприимен и учтив.
- И когда ты понял, что пора делать ноги?
- Когда заглянул в "Книгу о вкусной и здоровой пище"...

Перед тем, как лечь спать, админ ставит на тумбочку у кровати 4 стакана, вторые два на случай отказа первой системы.

Америка. Журналист обращается к прохожему с вопросом:
- Скажите, что вы знаете об Украине?
- Там живут бледнолицые...
- Что вы имеете в виду?
- Хау, я всё сказал...

Похоже, этот древнючий баян можно запускать по следующему кругу:

Виннету, Чингачгук и Чапаев сидят в вигваме, курят трубку мира. На улице уже ночь, темно. Виннету выходит по нужде, слышен грохот, Виннету возвращается с фонарем под глазом. Через некоторое время по нужде выходит Чингачгук, слышен удар, Чингачгук возвращается с фингалом под глазом. Потом понадобилось выйти и Чапаю, слышны два удара, мат-перемат, Чапай возвращается с фонарями под обоими глазами. Чингачгук затягивается и произносит:
- Только бледнолицый мог дважды наступить на одни и те же грабли!