Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра и как с пользой организовать свою жизнь. Но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

Встречаются два экономиста, один другого спрашивает:
– Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
– Я сейчас тебе всё объясню!
Первый:
– Я тебе сам всё объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

Чемпионы мира по получению спама: почтовые ящики nospam@* и nomail@*

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Это смотря где и когда. На гей-параде 9 "парней" из десяти нравятся друг другу и только охраняющему порядок полицейскому нравится девушка-коллега с большой грудью.

Это сообщение отредактировал(а) ТарасАтавин - 8.12.2013, 19:59

Встречаются два приятеля.
- Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Виктория Нуланд ходит по майдану, раздаёт печенье.
Бомж, недовольно: "А варенье?"

явно Мальчиш Плохиш )

"Один?! Да их там тысячи!" ©

Жестокий троллинг:

Межпарламентская встреча.
Американскую делегацию возглавляет сенатор Маккейн.
Российскую - депутат Лисицын.

БелАмор, поясни пожалуйста, в чём прикол

Поскольку ответ очень далеко выходит за рамки раздела "Юмор", ответил в курилке:
http://forum.vingrad.ru/forum/topic-374451.html

-А вы тоже считаете, что детей в самолётах следует провозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

Если только до 22 лет включительно.

Не до, а с. С семидесяти.