Доходило минуты две, дошло, но на ха-ха так и не пробило.

Цитата(Lamer @ 7.8.2005, 20:01)

Доходило минуты две, дошло, но на ха-ха так и не пробило.

Так я с самого себя смеялся, что не сразу дошло
А анек не смешной.

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке...
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке...
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооружeных сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
- Кто не спрятался, я не виноват!


Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!


Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового
Джона валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.


Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
- Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
- Нет. Я через одну.

Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

- Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!

Вопрос: что такое сам не стреляет и другим не дает?
Ответ: Александр Матросов.



- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

©Humor.Rin.ru

Retro, объясни дураку
до меня не дошло...

"В_Дали Шагал_а лошадь"

В полуфинале Уимблдона Уильямс и Шарапова стонали и кричали примерно одинаково, но по очкам победила Уильямс.


Самое быстрое существо в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.


Вегетарианец - индейское слово, означающее "поганый охотник"


- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает [censored 4] ты пришла!!!


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - [censored34! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме], зато канал широкий""

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

***

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку
и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет
лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка
давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по
совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И
выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату
в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и
она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и
оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -
закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

***

Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... и с радости зарезали свинью.

Не уверен, что верно вспомню анекдот, но попробую...
Короче, зоополиклиника, в очередь к ветеренару стоят овчарка, кавказец и дог:
Овчарка - Я вот соседей покусала, привели усыплять...
Кавказец - а я хозяна погрыз... тоже усыплять будут...
Дог - а я вижу, хозяйка полы моет, наклонилась... Ну я её и трахнул...
- И тебя за это усыплять?
- Нет, мне только маникюр сделают...

- bоу, I nееd sоmе оniоn.
— sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
— I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
— but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
— уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
— wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
— twо.
— right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
— twо.
— right mаm. аnd hоw mаnу «f**k» in thе wоrd «оniоn»?
— but thеrе is nо «f**k» in «оniоn».
— right, mаm, thеrе is nо f**king оniоn.

Для начала подборка народного креатива по мотивам "...а футболка совсем не пахнет":

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- В туалете.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убей себя об стену!

- Иди нах…
- Но футболка…
- Я сказал – иди нах…

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Цитата(dr @ 16.8.2005, 15:58)

Убей себя об стену!

Надо писать так: убейсебяапстену.

Цитата

Надо писать так: убейсебяапстену.

Учим русский!
убейсибяапстенунах

Я не поклонник удаффа...

Цитата

Учим ...

...албанский?

dr.ZmeY, падонки давно уже расползлись с удафа по всему инету