:[||||||||]: x 3

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
все остальное он уже осмотрел.

***

Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый, похмельный Брюс
Уиллис.
- Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

***

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь.
- В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает мyжик.
- А делить как?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки...
- Идет, - согласился медведь...
Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

***

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит - проститутки стоят. И говорит министру обороны:
- Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, баб, с транспарантами в поддержку Ющенко!
Ющенко:
- Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах:
"Ющенко - так! Остальным - за деньги".

***

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а… - громче. - Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь
район: - Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

***

В колхозе “Светлый путь” куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем,
что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

***

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

***

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне,
украинцы и даже несколько белорусов.


***

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды

***

Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...

***

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря,
в "приподнятом настроении".
Посмотрел порнушку.
Правду говорят: как рукой сняло.

***

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж0ПY,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по
очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что
спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож,
посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко
делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает
остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем
заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут
всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что
это их собственное решение.

Что такое р! еспублика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли.
Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не
залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что
осуждается всеми, с кем не поделились.

Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее
выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно
талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того
съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором
говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с
Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят
кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.

Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и
похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и
занимает лучшее место под пальмой, причем го! ворит, что на это воля
Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян
и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час
он попадет в рай.

Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и
выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше
место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права
человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все
умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с
маленьким населением и без природных ресурсов.

Не помню, может, уже постил сюда:

.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Метко брошенный топор возврату и обмену как правило не подлежит!

Упала вилка на пол... и как начала валяться.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Теорема, мать ее!!!

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.

Цитата

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

В моем варианте так: "1 лошадиная сила - сила, которую развивает сферическая лошадь весом 1кг диаметром 1м в вакууме".

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

Цитата(Pegas @ 15.9.2005, 20:54)

Две cтарyшки на лавочке: - Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...

Наркотики, гейши
Цунами, сакэ, харакири -
Вот, что нас губит

(из японской поэзии)

- В НАСА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель ШАТЛЛ'а, а в КГБ - почему не взорвался правый
----------
- Урюпинск-старт! Борт тринадцать, на предварительном. Можно исполнительный?
- Борт тринадцать! "Можно - за икс подержаться!" Урюпинск-старт.
- Урюпинск-старт, виноват, разрешите! Борт тринадцать.
- Борт тринадцать, разрешаю, как поняли, разрешаю, подержитесь.
----------
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета
------------
Случай из жизни:
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе"
----------------
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
--------
Военрук проводит занятия на военной кафедре. Рассказывает про харакеристики оружия. А на плакате, по которому военрук читает лекцию, некий шутник "минимальная температура" приписал нолик. Получилось, что оружие сохраняет работоспособность при температуре -400 градусов Цельсия.
Читает лекцию, говорит: "Минимальная рабочая температура -400 градусов Цельсия"
Один студент говорит: "Простите, а нам преподаватель физики рассказывал, что температуры ниже -273 градусов по Цельсию не бывает" На что военрук ответил: "Это новейшее секретное оружие. Ваш преподаватель физики про него не знает."
---------------
На занятиях на ФВО МАИ препод рассказывает про авиационые приборы. Доходит до тахометра. Один студент спрашивает: "Как, простите? Трахометр?"
Препод: "Нет, этот прибор называется тахометр. А чтобы изготовить прибор, о котором Вы говорите, надо купить в магазине "Спорттовары" шагомер и закрепить его под матрасом. Когда исполняешь супружеский долг, шагомер начинает колебаться и считать, сколько раз вошёл"
-----------
Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су-27. Теперь у самолета бесконечное количество ракет.
---------
- Уважаемые пассажиры! Только на борту самолетов нашей авиакомпании есть Книга жалоб и завещаний! Желаем Вам приятного полета!
-----------
Идёт прапорщик (П) по пустыне. Навстречу ему говорящий осёл (О).
О: "Ты кто?"
П, оглядываясь по сторонам: "Офицер"
О, оглядываясь по сторонам: "А я лошадь"
----------
- бегущий лейтенант, в мирное время вызывает недоумение, а майор - ПАНИКУ!!!
---------------
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
-------------
Одна женщина жалуется другой, что никак не может встретить настоящего мужчину.
Подруга советует:
- А ты знакомься только с военными.
- Но военные тоже разные.
- Ну, если тебе нужна постель - выбираешь от лейтенанта до капитана. Если тебе нужны деньги - от подполковника и выше.
- А майор?
- Вот с этими не связывайся. Переходное звание - ни секса, ни денег.
------------
Офицер стреляет по селу на выпивку - стрельнул, предлагает:
- ну, батя, давай я те в благодарность хоть бочку керосину дам?
- да нах мне твой керосин?
- ну батя, давай куртку меховую?
- да нах мне твоя куртка?
- батя, ну хоть что-нибудь тебе надо?
- да вот погреб вырыть надо бы....
офицерик достает рацию:
- третья эскадрилья - на вылет!
достает планшетку, поворачивается к мужику:
- батя, поставь крестик, где тебе погреб сделать!
-----------
Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, а краска вся стекла вниз,а ведро там так и осталось. Идет генерал.О смотрел ракету и спрашивает:
- А наверху, это что?
Солдат не растерялся и говорит:
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
- Вижу, что фотонный, А ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕН?
-----------
Американцы (мстительно): Мы на вас нейтронную бомбу сбросим. Материальные ценности останутся, а людей не будет.
Русские (спокойно): А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Люди останутся, а материальных ценностей не будет
----------
Решили китайцы на Совесткий Союз напасть.
Разработали план.
Накануне нападения собрались все военачальники, встал
главнокомандующий и начал рассказывать план:
- Сначала пойдет пехота, небольшими отрядами
по нескольку миллионов человек. Потом пойдут танки...
- Все?
- Да, сразу все сто танков! Потом полетит авиация...
Встает генерал авиации:
- Авиации не будет.
- Почему?
- Летчик заболел:
---------------
Проводят американцы, англичане и русские совместные учения. Задание -
как можно быстрее найти в лесу зайца и доставить живым или мертвым.
Ну, первыми идут американцы, слышится стрельба, взрывы, авиация бомбит
лес, через час выносят мертвого зайца. Следующими идут английские
шпионы, сполошная тишина, через полчаса слышен единственный выстрел и
выносят двух мертвых зайцев. Идут русские прапорщики. Через пять минут
выходят, ведя окровавленного медведя, бросают его в ноги командованию.
Генералы делают круглые глаза и спрашивают:
- ЭТО ЗАЯЦ?
Медведь поднимает голову и говорит: Да заяц я, заяц, только сапогами не
бейте!!!
-------------
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, по запарке летчик вводит 'Тушку' в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. 'Ушел', -
облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым
бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно
использовать в качестве бомб:
-----------------
случай из жизни:
За появление в пьяном виде на летном поле полагается
немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не
выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать,
что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с
земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах
пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около
метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле: 'Петрович! На один раз должно хватить,
а потом поменяем! ' Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему
аэропорту:
------------
При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом у него развилась боязнь высоты.
-----------
-Стюард,почему не прожарены цыплята?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, но они у меня салат жрут.
------------
Индия. Армейский вербовщик, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает:
"Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе".
-Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю?
-А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик.
-----------
Соревнуются наши и Америкосы, у кого самолеты быстрее летают. Америкосы, ясен пень, выкатывают свой лучший бомбер, что на 2.5 М может лететь, а у наших ничего под рукой не оказалось - выкатили Ан-2. Пока пендосы ржали над колымагой, второй пилот накинул удавочку и прицепился за их бомбер.
Выруливают в паре, разбег, отрыв, уходят в набор. Америкосы дали 10% тяги - Ан-2, естессно, висит сзади них на тросе, не отстает.
- Джон, 20% ! Как там русские?
- Сэр, есть 20%! Не отстают!
- Джон 50% ! Как там они?
- Сэр, есть 50% ! Не отстают!
- Джон 85 % ! Они еще не отвалились?
- Нет, сэр! Похоже, нам от них не уйти - они только сейчас убрали шасси и изменяют геометрию крыла!!!!
-------------
случай из жизни:
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блин, я уже з...ся ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и з....ся, но не е.....ся же!
----------
случай из жизни:
Летит обратно из Сочи в Сыктывкар (год так 1995) Ту-134 с битком набитыми пассажирами (лететь 3 с небольшим часа). Подходят к командиру выпившие летчики из обьясняют, что, земы, мы тут на Ан-12 застряли, техники говорят, две недели нужно для ремонта, не меньше, возьмите нас домой. Ладно, говорит командир, возьму, но, ребята, по-тихому садитесь в передний багажник, что-бы не духу-ни слуху. Так и сделали. Взлетели. А лететь три часа, а выпивки с собой-то - много. Летит зайцами экипаж Ан-12 в багажнике Ту-134 и квасит.
Вот заход на посадку. Блин, центровка какая-то слишком передняя. Бортмех вышел в багажник и говорит :
ребята,быстро, в задний багажник, центровка у нас слишком фигово-передняя...
Ребята на Ан-12 грамотные, поняли сразу и буквально.
И вот представьте себе, самолет снижается по глиссаде, а по салону бегут семь пьяных летчиков в хвост самолета. А что думает пассажир? - Почему летчики пьяные, почему бегут в хвост самолета, и кто-же остался в кабине???
Но ничего, самолет приземлился благополучно. А говорят, на свете нет чудес. Вот тебе и автоматика.
--------
Совещание в штабе РВСН.
Командующий: Сегодня у нас на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Будут какие-нибудь предложения?
Полная тишина. Угнетенные лица совещающихся.
Командующий: Ну раз других предложений нет, предлагаю начать с Техаса.

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
«Это действительно классная идея», — сказал один фермер. — «Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не e$@# наших овец, они их едят!»



Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
"Hачалось!" — подумал Шредер...




Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил...



Да пошло всё на xep! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.


Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.


- Ну как дела? - спрашивает мастер у ученика
- Запорол. Все семь запорол...
- Как же так? Там же было только шесть заготовок?
- Я и образец запорол...

Цитата(Vex @ 1.10.2005, 01:55)

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

***
Кузнец обучает подмастерье:
- Как выну заготовку и кивну головой, сразу бей по ней молотком!
... Так подмастерье сразу стал кузнецом.

***
Если Вас не пустили в дорогое заведение, радуйтесь. Значит, вас не приняли за лохов, с которых можно выкачать крупные суммы денег.

***
- А что это у тебя рука забинтована?
- Из-за романтики.
- Как это?
- Да вчера дятла с ладошки кормила.
***

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!


P.S. Катался по полу

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет…


Источник...