Продолжаем:



Очень хорошая идея, но не очень хорошая реализация:



Ну и притча мне понравилась:

Про студентку и грузина улыбнуло 

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... 
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: 
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): 
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка... 
Лешка (освещая фонариком руки приятеля): 
- Совсем охренел? Это же еж

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. 
А Колобок на это и реагирует: 
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. 

http://dsoftware.vistcom.ru/humor.htm
смотрим, вроде ничего так местами!!!

Medved, зачот

Баян, но прикольна:

Mephisto, классно 

Когда человек - паук был маленький, его часто наказывали... и ставили в правый верхний угол
* * * 
Туалетная бумага с коноплей - ваши какашки никогда не казались вам такими смешными.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: С@КА, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Mephisto,     
Есть похожий про Василия Ивановича и самураев. "Куда же он, голой пяткой на шашку!"   

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Сижу я телевизор смотрю и в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг звук у телевизора пропадает...

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Добавлено через 3 минуты и 30 секунд
Пошел мужик на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, охотник? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет. Через три месяца, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь.
Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, охотник? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать.
Выйдя через полгода из больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему прямо в глаза, - ты ведь сюда не охотиться ходишь.

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?"

- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

- Как избавиться от коpней соpняков?
- Hадо возвести огоpод в квадpат!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- А я не встану под музыку нового гимна!
- Hу и будешь смотреть в задницу поющему...

Если как-то на башорге
Ты нашел смешную фразу
Не пиши мне тот час в аську
Не будь подлым боянистом
Я башорг читаю раньше
Первым делом на работе
Пока ты в постельке мягкой
Весь счастливый сцука спишь