![]() |
Модераторы: LSD Страницы: (203) « Первая ... 80 81 [82] 83 84 ... Последняя »
( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
![]() ![]() ![]() |
|
sergejzr |
|
|||
![]() Un salsero ![]() Профиль Группа: Админ Сообщений: 13285 Регистрация: 10.2.2004 Где: Германия г .Ганновер Репутация: 17 Всего: 360 |
Парабоянов
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединённых наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, ... ! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется: - Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи! Новости с орбиты: Только что пакистанский спутник пересёк границу с Афганистаном. Дальше рабочие за##ались его тащить. Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают; Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да ещё и денег дают... Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала. Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ... Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вован, ну ты пас даёшь, или как? Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы. Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает: - Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА! Чукча купил компакт-диск с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел. На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! "Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский. Граждане! Берегите природу - отдыхайте в Турции!! Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?" На подводной лодке после полгода плавания лейтенант подходит к капитану и говорит: - Товарищ капитан, не могу больше, женщину хочу, сил нет терпеть. - Э-э-эх, лейтенант, всему тебя учить... берешь фотографию любимой женщины, идешь в гальюн, переходишь на ручное и все в порядке. - Понял, товарищ капитан. Разворачивается, уходит. Через некоторое время возвращается. - Товарищ капитан, у меня нет фотографии любимой женщины, не могу найти. - Э-э-эх, лейтенант, на, вот тебе фотография моей любимой женщины. Лейтенант разворачивается и уходит. Через некоторое время опять возвращается. - Товарищ капитан, это ж Ломоносов. Капитан смотрит на фотографию. - Да ты что, лейтенант. Какой на хрен Ломоносов... Лицо круглое, волосы кудрявые длинные... Мне всегда помогало!.. -Пойдем девочек клеить? -Что?! Ты порвал наших девочек?! |
|||
|
||||
ivashkanet |
|
|||
![]() Кодю потиху ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 3684 Регистрация: 23.2.2006 Где: Гомель, Беларусь Репутация: 8 Всего: 149 |
Чай Мастурбан ![]() ![]() ![]() ![]() Надо правильные инструкции давать |
|||
|
||||
anita |
|
|||
![]() Новичок Профиль Группа: Участник Сообщений: 2 Регистрация: 29.6.2007 Репутация: нет Всего: нет |
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами -
обе скончались на месте. ![]() |
|||
|
||||
batigoal |
|
|||
![]() Нелетучий Мыш ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 6423 Регистрация: 28.12.2004 Где: Санктъ-Петербургъ Репутация: 8 Всего: 151 |
![]() -------------------- "Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа" (Р. Шекли) ЖоржЖЖ |
|||
|
||||
megabist |
|
|||
![]() Mart Slaaf ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 455 Регистрация: 3.4.2006 Где: Мск Репутация: 11 Всего: 31 |
- Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
- Когда нет определенной цели, стреляют без промаха. - Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают. - Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает. - Если не можешь победить честно, просто победи! Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. *** Первый блин в коме! *** Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна! *** Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают! *** Вы очень кстати - тут у нас разврат... *** Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... *** Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя. *** Не надо класть все яйца в одну штанину... *** Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. *** Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия. *** Словом можно обидеть. Словарем - убить. *** По разные стороны презерватива. *** Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. *** Геморрой стоит свеч. >ВОРОHА И ЛИСИЦА Hа сцене стоит стул. Hа спинке стула большими буквами написано "ЕЛЬ". В глубине сцены на стене висит икона. Больше ничего нет. Выходит Ведущий. Достает бумажку. Читает с выpажением. Ведущий: Воpоне где-то Б-Г Послал кусочек сыpу... Из-за кулис появляется Воpона, подходит в иконе и выжидательно смотpит на нее. Ведущий: Я сказал Б-Г!!! Выходят два pабочих сцены, один снимает со стены икону, дpугой вешает на ее место поpтpет Б.Г. Пpивязывают к нему веpевочку. Уходят. Ведущий: Итак... Послал кусочек сыpу. Воpона деpгает за веpевочку, из-за поpтpета вываливается кусок сыpа. Ведущий: Hа ель Воpона взгpомоздясь... Воpона взгpомождается на ель, опасно балансиpуя. Ведущий: ...позавтpакать совсем уж было собpалась... Воpона повязывает салфетку и готовится позавтpакать. Ведущий (поспешно): Да пpизадумалась! Воpона послушно пpизадумывается. Сидит в позе Мыслителя, деpжа сыp в pуке и глотает слюнки. Ведущий: А сыp во pту деpжала. Воpона запихивает сыp в pот, но не глотает, а деpжит там, и сидит с оттопыpенными щеками. Ведущий: Hа ту беду Лиса близехонько бежала. Из-за кулис выскакивает Лиса в майке с надписью "Впеpед, на Тубеду!". Бегает кpугами вокpуг ели, стаpаясь деpжаться к ней как можно ближе. Ведущий: Вдpуг сыpный дух Лису остановил. С дpугой стоpоны выходит Сыpный Дух, останавливает Лису, отбиpает у нее пpава и, выписав штpаф, удаляется. Ведущий: Лисица видит сыp! Лиса оглядывается в непонятках. Воpона пpиоткpывает pот, так что становится виден кусок сыpа. Лиса пpистально вглядывается в него. Ведущий: Лисицу сыp пленил! Сыpный Дух с повязкой "пpосто Сыp" опять выходит на сцену, надевает на Лису наpучники и пpиковывает к ножке стула. Удаляется. Ведущий: И говоpит она так сладко, чуть дыша... Лиса (еле дыша): Голубушка! Как хоpоша! Воpона оглядывается. Из-за кулис выбегает замешкавшаяся Голубка и устpаивается pядом с Воpоной. Слушает Лису. Лиса: Какие пеpышки! Воpона достает из каpмана финское пеpо и смотpит на него. Лиса: Какой носок! Воpона скидыват сапог и pазглядывает носок. Лиса: И веpно, ангельский быть должен голосок! Воpона кивает, мол, веpно, веpно. Лиса: Спой, светик, не стыдись! Слышно, как за сценой поет Светик. Лиса: Коль ежели, сестpица, Пpи кpасоте такой и петь ты мастеpица, То ты б у нас была Цаpь-Птица! Ведущий (спохватываясь, вновь читает): Вещуньина с похвал вскpужилась голова! По сцене пpоходит Вещунья, веpтя головой, как после сеанса Кашпиpовского. Ведущий: От pадости в зобу дыханье спеpло. Вещунья хватается за гоpло, кpаснеет, синеет и с хpипом падает в аpкестpовую яму. Ведущий: И на пpиветливы Лисицыны слова... Лиса на всякий случай пpикpывает голову pуками. Ведущий: Воpона каpкнула во все воpонье гоpло! Воpона аккуpатно выковыpивает изо pта сыp и pазевает глотку так шиpоко, насколько это возможно. Воpона: КАРРРРР!!! Ведущий: Сыp выпал... Воpона, посмотpев на Ведущего, как на пpедателя, поднимает обслюнявленный кусок сыpа и бpосает его вниз. Ведущий: С ним была плутовка такова! Плутовка показывает, какова она была с сыpом. Апплодисменты. Занавес. (подобного есть ещё если не боян выложу) Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... -------------------- Don't panic! Жди, и Фатум тебя приведёт... |
|||
|
||||
Shaggie |
|
|||
![]() Опытный ![]() ![]() Профиль Группа: Завсегдатай Сообщений: 570 Регистрация: 21.12.2006 Где: outer space Репутация: 3 Всего: 72 |
По идее это надо в "линки на сайты с приколами", но я ту тему не читаю, да и народу здесь больше тусуется. Поэтому держите: камменты жгут!
|
|||
|
||||
anita |
|
|||
![]() Новичок Профиль Группа: Участник Сообщений: 2 Регистрация: 29.6.2007 Репутация: нет Всего: нет |
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист! ![]() |
|||
|
||||
JackYF |
|
|||
![]() полуавантюрист ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 5814 Регистрация: 28.8.2004 Где: страна тысячи озё р Репутация: 3 Всего: 162 |
||||
|
||||
Retro |
|
|||
![]() Диалектик ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 1934 Регистрация: 28.6.2005 Где: Киев Репутация: 28 Всего: 117 |
Наткнулся на подборку баянчиков, но все равно улыбнуло:
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? - Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: - Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили. Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне... Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!" Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает! Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается. "Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, д#бил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!" - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! Одна бабенка познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю! - Что такое?! -спрашивает подруга. - Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...! - Вау, это же крутая тачка! - Да, но он первый ее владелец...!!! |
|||
|
||||
ivashkanet |
|
|||
![]() Кодю потиху ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 3684 Регистрация: 23.2.2006 Где: Гомель, Беларусь Репутация: 8 Всего: 149 |
НО Москвичка - человек, а Москвич -- ведро с болтами ![]() |
|||
|
||||
Retro |
|
|||
![]() Диалектик ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 1934 Регистрация: 28.6.2005 Где: Киев Репутация: 28 Всего: 117 |
||||
|
||||
megabist |
|
|||
![]() Mart Slaaf ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 455 Регистрация: 3.4.2006 Где: Мск Репутация: 11 Всего: 31 |
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её + - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА -------------------- Don't panic! Жди, и Фатум тебя приведёт... |
|||
|
||||
JackYF |
|
|||
![]() полуавантюрист ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 5814 Регистрация: 28.8.2004 Где: страна тысячи озё р Репутация: 3 Всего: 162 |
megabist, зачет!
![]() |
|||
|
||||
ivashkanet |
|
|||
![]() Кодю потиху ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Клуба Сообщений: 3684 Регистрация: 23.2.2006 Где: Гомель, Беларусь Репутация: 8 Всего: 149 |
megabist,
![]() ![]() ![]() |
|||
|
||||
megabist |
|
|||
![]() Mart Slaaf ![]() ![]() Профиль Группа: Участник Сообщений: 455 Регистрация: 3.4.2006 Где: Мск Репутация: 11 Всего: 31 |
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. Дедушка Фрейд испробовал все, а что ему не понравилось - назвал извращениями... Вчера увидел новую надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" -------------------- Don't panic! Жди, и Фатум тебя приведёт... |
|||
|
||||
![]() ![]() ![]() |
Правила форума "Юмор" | |
|
Большая просьба постить контент в соответствующие темы:
Вам понравилась атмосфера форума? Заходите чаще! С уважением, Smartov. |
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) | |
0 Пользователей: | |
« Предыдущая тема | Юмор | Следующая тема » |
|
По вопросам размещения рекламы пишите на vladimir(sobaka)vingrad.ru
Отказ от ответственности Powered by Invision Power Board(R) 1.3 © 2003 IPS, Inc. |