Парабоянов
 
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединённых наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, ... ! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!


Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

 Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересёк границу с Афганистаном. Дальше рабочие за##ались его тащить.

 Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да ещё и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

 Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева!
Будет ли третий удар?
Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...


Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даёшь, или как?

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

 Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА! 

Чукча купил компакт-диск с музыкой.
Через пару дней возвращается к продавцу:
- Он не работает.
- Вы запустили и нет музыки?
- Я запустил диск и нет музыки.
Однако, он далеко улетел.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.


Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!!

 Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

 На подводной лодке после полгода плавания лейтенант подходит к капитану и говорит:
- Товарищ капитан, не могу больше, женщину хочу, сил нет терпеть.
- Э-э-эх, лейтенант, всему тебя учить... берешь фотографию любимой женщины, идешь в гальюн, переходишь на ручное и все в порядке.
- Понял, товарищ капитан.
Разворачивается, уходит.
Через некоторое время возвращается.
- Товарищ капитан, у меня нет фотографии любимой женщины, не могу найти.
- Э-э-эх, лейтенант, на, вот тебе фотография моей любимой женщины.
Лейтенант разворачивается и уходит.
Через некоторое время опять возвращается.
- Товарищ капитан, это ж Ломоносов.
Капитан смотрит на фотографию.
- Да ты что, лейтенант. Какой на хрен Ломоносов... Лицо круглое, волосы кудрявые длинные... Мне всегда помогало!..

 -Пойдем девочек клеить? -Что?! Ты порвал наших девочек?!

Чай Мастурбан   это жесть  

Надо правильные инструкции давать

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами -
обе скончались на месте.
  

  

- Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

- Когда нет определенной цели, стреляют без промаха. 

- Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают.

- Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

- Если не можешь победить честно, просто победи! 

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.


***

Первый блин в коме!

***

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна!

***

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают!


***

Вы очень кстати - тут у нас разврат... 

***

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

***

Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя. 

***

Не надо класть все яйца в одну штанину... 

***

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. 

***

Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

***

Словом можно обидеть. Словарем - убить. 

***

По разные стороны презерватива. 

***

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. 

***

Геморрой стоит свеч.


>ВОРОHА И ЛИСИЦА

Hа сцене стоит стул. Hа спинке стула большими буквами написано "ЕЛЬ". В глубине
сцены на стене висит икона. Больше ничего нет. Выходит Ведущий. Достает
бумажку. Читает с выpажением. 

Ведущий: 
Воpоне где-то Б-Г Послал кусочек сыpу... 

Из-за кулис появляется Воpона, подходит в иконе и выжидательно смотpит на нее. 

Ведущий: 
Я сказал Б-Г!!! 

Выходят два pабочих сцены, один снимает со стены икону, дpугой вешает на ее
место поpтpет Б.Г. Пpивязывают к нему веpевочку. Уходят. 

Ведущий: 
Итак... Послал кусочек сыpу. 

Воpона деpгает за веpевочку, из-за поpтpета вываливается кусок сыpа. 

Ведущий: 
Hа ель Воpона взгpомоздясь... 

Воpона взгpомождается на ель, опасно балансиpуя. 

Ведущий: 
...позавтpакать совсем уж было собpалась... 

Воpона повязывает салфетку и готовится позавтpакать. 

Ведущий (поспешно): 
Да пpизадумалась! 

Воpона послушно пpизадумывается. Сидит в позе Мыслителя, деpжа сыp в pуке и
глотает слюнки. 

Ведущий: 
А сыp во pту деpжала. 

Воpона запихивает сыp в pот, но не глотает, а деpжит там, и сидит с
оттопыpенными щеками. 

Ведущий: 
Hа ту беду Лиса близехонько бежала. 

Из-за кулис выскакивает Лиса в майке с надписью "Впеpед, на Тубеду!". Бегает
кpугами вокpуг ели, стаpаясь деpжаться к ней как можно ближе. 

Ведущий: 
Вдpуг сыpный дух Лису остановил. 

С дpугой стоpоны выходит Сыpный Дух, останавливает Лису, отбиpает у нее пpава
и, выписав штpаф, удаляется. 

Ведущий: 
Лисица видит сыp! 

Лиса оглядывается в непонятках. Воpона пpиоткpывает pот, так что становится
виден кусок сыpа. Лиса пpистально вглядывается в него. 

Ведущий: 
Лисицу сыp пленил! 

Сыpный Дух с повязкой "пpосто Сыp" опять выходит на сцену, надевает на Лису
наpучники и пpиковывает к ножке стула. Удаляется. 

Ведущий: 
И говоpит она так сладко, чуть дыша... 

Лиса (еле дыша): 
Голубушка! Как хоpоша! 

Воpона оглядывается. Из-за кулис выбегает замешкавшаяся Голубка и устpаивается
pядом с Воpоной. Слушает Лису. 

Лиса: 
Какие пеpышки! 

Воpона достает из каpмана финское пеpо и смотpит на него. 

Лиса: 
Какой носок! 

Воpона скидыват сапог и pазглядывает носок. 

Лиса: 
И веpно, ангельский быть должен голосок! 

Воpона кивает, мол, веpно, веpно. 

Лиса: 
Спой, светик, не стыдись! 

Слышно, как за сценой поет Светик. 

Лиса: 
Коль ежели, сестpица, 
Пpи кpасоте такой и петь ты мастеpица, 
То ты б у нас была Цаpь-Птица! 

Ведущий (спохватываясь, вновь читает): 
Вещуньина с похвал вскpужилась голова! 

По сцене пpоходит Вещунья, веpтя головой, как после сеанса Кашпиpовского. 

Ведущий: 
От pадости в зобу дыханье спеpло. 

Вещунья хватается за гоpло, кpаснеет, синеет и с хpипом падает в аpкестpовую
яму. 

Ведущий: 
И на пpиветливы Лисицыны слова... 

Лиса на всякий случай пpикpывает голову pуками. 

Ведущий: 
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло! 

Воpона аккуpатно выковыpивает изо pта сыp и pазевает глотку так шиpоко,
насколько это возможно. 

Воpона: 
КАРРРРР!!! 

Ведущий: 
Сыp выпал... 

Воpона, посмотpев на Ведущего, как на пpедателя, поднимает обслюнявленный кусок
сыpа и бpосает его вниз. 

Ведущий: 
С ним была плутовка такова! 

Плутовка показывает, какова она была с сыpом. 
Апплодисменты. Занавес. 


(подобного есть ещё если не боян выложу)



Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...

По идее это надо в "линки на сайты с приколами", но я ту тему не читаю, да и народу здесь больше тусуется. Поэтому держите: камменты жгут!

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: 
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
  придется рвать еще и больной... 
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: 
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
  

  

anita,   

Наткнулся на подборку баянчиков, но все равно улыбнуло:


Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили. 

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, 
Чикатило и моей теще Светлане Федоровне...

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
  нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
  никогда не ошибается.

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, д#бил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@дь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, бл@дь,
белогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь
  домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Одна бабенка познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" 
и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю!
- Что такое?! -спрашивает подруга.
- Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...!
- Вау, это же крутая тачка!
- Да, но он первый ее владелец...!!!

НО
Москвичка - человек, а Москвич -- ведро с болтами 

 

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её +
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

megabist, зачет! 

megabist,   

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Дедушка Фрейд испробовал все, а что ему не понравилось - назвал извращениями...

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"