Shaggie, зачет    

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально".

***

Многие презирают Америку так, словно там проживают...

***

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть... 

***

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

***

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

***

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

***

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

***

Футболист с большой буквы ФУ.

***

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!

***


Господь справедлив. И это настораживает.

***

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

***

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

***

Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
- А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом "Боевого Красного Знамени"?
- Знаю, конечно. 
- Так почему не арестуете?
- А за что? Он же честно выставился.

***

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

***

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

***

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
-В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
-Все, только зачем я у окна, с ружем ?
-Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

***

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.141593зда", а высокообразованных вообще до конца дослушать очень тяжело...

***

Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица =) Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!


вроде самое бородатетое удаляю, буду тщательнее, то что для меня будет являться первой свежес ти анекдотами!

      

megabist, так намного лучше 

поржал 

Про пять и два дня - зачёт однозначно!


Как же! Помню, помню... "Махачкалинские бродяги", КВН, первый полуфинал 1996 года. Только там вместо Оки было " ...и один 'Запорожец'... "

Микроволновка DAEWOO KOG-6C2BS. 
Выставляю время разогрева (кнопки "10 мин", "1 мин", "10 сек"). Кнопку
"1 МИH"
нажимаю 2 раза, кнопку "10 СЕК" - 6 раз. Какое время на индикаторе?
Правильно, 
2:60 ) Греет, разумеется, 3 минуты. Если нажать 9 раз - будет 90
секунд. 
Затем - 0. Так и вижу рожу того программера, которому было ВЛОМ! 
проверенно работает практически на всех микроволновках

(незнаю было или нет, вроде не было)
***
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...
***

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. 
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
***

- Я гляжу вы жируете, икра на столе! 
- Так ведь баклажанная! 
- Так ведь ведро! 


"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.
***
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.

Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.

Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена! 

      

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? 

(Актуальный баян)
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
завела нас в (какой?) лес." 

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет! 

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр@хает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

В фото студию заходит клиент: 
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. 
- 9х12? 
- 108, а что? 
***
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
***
Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали:
"За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..."

***

-Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
-"Ответ".
-Нет. "Re: Вопрос".

***

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикимахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

***

Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика.
Взял два.

***

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...

***

Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев...

***

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!

***

Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

***

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

***

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

***

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

***

Объявление на сайте знакомств:
- Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с отверстием для создания полноценной счастливой семьи.



- Пошли дурака за водкой, он одну и купит!
- Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и флот стал строить.

***

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

***

- А вы нам сделаете скидку?
- Ага, сделают. С лестницы. 50% скидка - один лестничный пролёт.

***

-И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

***

Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

***

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

***

Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

***

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась быстро.

***

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

***

Разыскивается особо опасный писающий мальчик. Приметы: опасный, писает, мальчик.

***

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

***

Акция от водки "Немирофф" - собери три пьяных друга, и пошел вон из ночного клуба.

***

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

***

Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

Сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый н**!

Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

Сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

Сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

Сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

Сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

Дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

Дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

Сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

megabist, клаасс. Что не анек --- просто шедевр.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью!

Требуется крутой программист 

требуются обязательные знания : 
1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran 
2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++ 
3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg 
4. глубокое понимаение Extream Programming 
5. Java, J++, J#, Jaba + console 
6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств) 
7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC, 
8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру 
9. Сортировка пузырьком 

10. Двусвязный список 

11. Искусственный интеллект 

12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень на@!#$ шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях 

13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры) 

14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions 
(тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой @!#$ вы нам сдались) 

15. Умение печатать платежки ,заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать , чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс 
16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ 


PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- на@!#$ нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль ( обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не выебываться насчет бензина 

ВАЖНО !!!!!!!! Если вам повезет и мы пригласим вас на первый этап собеседования, то по дороге в офис зайдите в пиццерию и купите нам всем пиццы и шампанского, это зачтется как большой плюс. Надеюсь, не стоит объяснять, что на второй, третий, четвертый и пятый этапы собеседования без пиццы вас уже не будут ждать