Самый прикольный анекдот:


  

тоже ничего ;)

Зелёные бактерии уже хавают мозг Vadi2007 

Из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный 
пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров 
фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам 
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не 
соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто 
долларов, что его не

смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать 
что-либо в свое

оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для 
выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет 
кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета 
анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное 
получение заработной

платы, выяснилось, что он не числится ни в одном 
подразделении фирмы. А в

офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его 
подруга".

***

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо 
смеясь, отказался

написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может 
взять в руки лист

бумаги, так как руки не его".

Добавлено через 14 минут и 36 секунд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы 
забыли дома..."

Надпись на диске с варезом в *.nfo файле:
"Just unzip. Run. Enjoy!"

И ниже на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

- Папа, папа, а таблетки от голода - это фантастика!?
- Нет, сынок, это КОТЛЕТЫ!

Время течёт по разному с разных сторон закрытой двери
туалета.

Добавлено через 2 минуты и 31 секунду
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая
сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще
бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

задачки по Дюма

1) У Анны Австрийской было двенадцать подвесков. Два подвеска сперла Миледи, а а затем такое же количество подвесков вернул королеве д’Артаньян. Вопрос: Сколько осталось жить Бэкингему, если один подвесок д’Артаньян-таки умыкнул на счастье?

2) У Бюсси д’Амбуаза было множество любовниц (в том числе и королева Наваррская). Вопрос: на кой икс ему понадобилась еще и Диана де Меридор?

3) Юридическая задача. Миледи, графиня де Ла Фер, леди Винтер, Шарлотта Баксон, леди Клярик. Вопрос: сколько деклараций о доходах нужно заполнять этой даме – одну или пять?

4) Господин де Тревиль утверждает, что видел д’Артантьяна в полдесятого вечера. Однако, Ришелье уверен, что в это время д’Артаньян был в другом месте. Вопрос: что нужно сделать господину де Тревилю – починить часы или сходить к доктору?

5) Генрих должен две сотни мильонов,
На миньонов потратился он.
Так какой же придумать закон,
Что б как раньше могли Можирон
Де Келюс, де Шомберг, д’Эпернон
Избежать долгового урона?

6) Атос недоповесил Миледи, недовоспитал сына и недоспился. Вопрос: почему мы его так любим?

7) Арамису тридцать семь лет.
Брехня али нет?

8) Пять дней в неделю брат Горанфло предается чревоугодию, а по средам и пятницам делает вид, что постится. Вопрос: сколько “Ave” и сколько “Pater» необходимо читать брату Горанфло ежедневно, дабы избежать третьего круга ада?

9) Герцогиня де Шеврез любила Арамиса, а родила от Атоса. Вопрос: А что же Портос?

10) Из пункта А в пункт П едет Екатерина Медичи. Через неделю она начинает жалеть, что вобще изобрели карету. Вопрос: Когда от Парижа до Анжера проложат нормальные дороги?

11) В кабачке у мэтра Бономе собираются гугеноты, а у мэтра Ла Юрьер - католики. Вопрос: кто будет следующим королем Франции, если у метра Бономе клиентов в два раза больше?

12) Шавиньи узнал, что герцог де Бофор собирается бежать из Венсена. Он усилил охрану и стал проверять камеру каждые полчаса. После полуночи он стал заходить в камеру каждые пятнадцать минут. Вопрос: сколько раз Шавиньи заходил в камеру после полуночи, если герцог де Бофор сбежал в пять часов утра?

13) Средняя высота деревьев в Ла Фере - 4 метра. А глубина черного пруда - 5 метров. Вопрос: где лоханулся граф де Ла Фер?

14) Армия Оливера Кромвелля составляет тридцать тысяч человек, а армия Карла первого - четыре человека, включая его самого. Вопрос: почему мы надеялись, что Карл Первый все-таки прорвется?

убили, особенно первое 


не понял   

JackYF, видимо, где-то здесь:

Надо было учиться у Герасима 

- чего такой грустный? 
- да только от директора... 
- орал? 
- анал...

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
@ Майор Пронин

двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

как развлечься в метрополитене
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
7. играть в чехарду с горбатыми старушками
8. кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов
12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
23. сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

Видел такой прикол... В атобусе Волгоград-Волжский едет группа студенточек. Автобус в это время вьехал на Волжскую ГЭС имени Ленина. Волга тут шириной илометра три, а в связи с загруженностью моста ехать приходится минут 20-30.. От нечего делать они смотрели в окно, и тут одна как завопит:
- Смотри, делифины, дельфины!!!
Вторая:
- Где?
-Да вон же!!! Видишь? Вон! Прыгают!!
- Да, Вижу!!!! Здорово, Дельфины!!!
Все пассажиры ринулись к окну искать дельфинов с воплями:
- Где, покажите, мы тоже хоти посмотреть дельфинов...
Я в это время тихо сползал под керсло давясь от хохота 

dr.ZmeY, )) у мну так девочка закричала когда в трамвае мост через Неву переезжали))) тож весело было))