Я похожую историю слышал от нашего преподавателся алгебры, и он утверждал что это произошло с ним лично.

megabist, LSD, этож очевидно - это один и тоже дед   

Dead - Lock 

Ага, учитывая что нашему преподу было на вид лет 25-30, он очень так ударно потрудился на ниве заведения внуков 

Добавлено через 19 секунд
И кстати он не мехматовец, а мифишник.

понедельник - антипятница
вторник - недопятница
среда - полупятница
четверг - предпятница
пятница - пятница
суббота - суперпятница
воскресенье - мегапятница

Да, веет от этого пятнецепоклонничеством.  

- Сын, скажи честно, куришь дурь?
- Пап, я дочь..

- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел. . .


Мужика приговорили к смертной казни. А он весит 150 и в электрический стул не ввлазеет. Решили посадить его на диету. Проходит месяц, а он набрал 10 кг. Его садят на хлеб с водой, еще через месяц плюс 5. Вообще перестали кормить. Через месяц плюс 3.
Его спрашивают - "Как же так?"
"Да знаете, что-то МОТИВАЦИИ нет"!!!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

***

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

***

Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!

***

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? 
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек... 

***
 
Объявление: "Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до $3000 в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем дворника!"

***

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

***

Рассыпалась соль - к ссоре. 
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 
Упала вилка - кто-то придет. 
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. 
Упал *** - всё, никто никуда не спешит. 
Упало мыло - ждите неожиданностей. 
Ласточки низко летают - будет дождь. 
Коровы низко летают - рассыпался кокаин. 
Треснуло зеркало - к беде. 
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. 
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 
Чешется нос - к пьянке. 
Чешется в паху - к врачу. 
Чешется жопа - к приключениям... 

***

если к Ж.. присобачить сопроцессор фирмы Cray, можно с..ть в 2 унитаза в 40 тысяч раз быстрей

Я пью только в дни начинающиеся на "С"
Т.е "Среда" и "Сегодня"

Вопрос:
Что такое ТОП-оптимизма?
Ответ:
Вводить не верный пароль до тех пор, пока Windows не примет его.

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.

***

Лекция по мат анализу.в зале сидят два человека,четверо встают и уходят.лектор:вот бл@дь щас еще двое придут и вообще никого не останется!

***

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

***

Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

И Сычёв ведь чуть не забил 
Извините за оффтоп

Неа, и Сычев тоже забил!   

Инструкция для тех кто перебрал..

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое -
возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если
луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея
или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по
голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить
проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.