***
Боря Моисеев поет:

"Я сошел с ума, я сошел с ума -
Мне нужна она, мне нужна она!"
***

***
Капитан построил взвод перед траншеей, командует:

- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.

Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?
***

У дирижера спрашивают:
- Почему в Вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я сам пугаюсь...

***
В одной адвокатской конторе висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
***

Цитата(bagira @ 4.11.2005, 23:43)

а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

***
На пляже.
Стоит "грузин" волосатый такой весь. Загорает.
Подходит мальчик, лет 5-ти, и спрашивает:
- Дядя, а вы что попуас?
- О, да! Я и в попу ас и в остальном ас...
***
Начал Змей Горыныч поселок террорезировать, людей поедать.
Собрались люди и к Алеше Поповичу пришли:
- Выручай Леша. Змей окаянный всех поедает.
- Ну так просто его не одолеешь, нужно две недели подумать.
Побежали тогда люди к Добрыне Никитичу:
- Выручай богатырь. Змей окаянный всех поедает.
- Ну так просто его не одолеешь, нужно неделю подумать.
Реши не ждать и отправились к Илье Муромцу:
- Выручай богатырь. Змей окаянный всех поедает.
- Коня мне!
- Вот, да богатырь! Ай-да мололодец! Без раздумий, сразу: "Коня мне!"
- А что тут думать, сматывать отсюда нужно.
***

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...
Добавлено @ 12:53
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

(Автор комментов пожелал остаться неизвестным)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ(сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай ! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно Властилину на черном престоле Мордора, где вековечная тьма...)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия. И творческая)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Цитата(Mephisto @ 7.11.2005, 12:53)

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Mephisto, :[|||||||]:
http://forum.vingrad.ru/index.php?showtopic=67329

Сегодня В.В. Путин с официальным визитом посетил Голландию. Встреча прошла в веселой непринужденной обстановке.

Приходит программист в хирургическую клинику и говорит:
-"Восстановите мне девственность так, как было до 1С"
А ему отвечают:
-"Знаете, мы вообще-то анальную девсвенность не восстанавливаем".

Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Сидят два пофигиста и спорят, кто больший пофигист. Один говорит:
- Прихожу вчера домой, вижу - жена с тремя мужиками в постели. Но мне то пофиг - пошел на кухню пиво пить...
- А я вчера выхожу из лифта, меня встречают три амбала. "Ну что, Витек, допрыгался?". И давай п-ть. Но мне то пофиг - я же не Витя!
Добавлено @ 00:42
В РВСН:
Внимание! Поступил приказ о сокращении штатов. Начать следует с Техаса...

Это сообщение отредактировал(а) Амортизатор - 11.11.2005, 00:44

Американцы сбивают во Въетнаме самолет. Спрашивают у пилота:
- Фамилия?
- Ли Си Цын



Американцы взорвали в Ираке электромагнитную бомбу и очень удивились, узнав, что в АК47 нет микропроцессора...


Война в Ираке.
Прогноз погоды в Багдаде:
Сегодня ночью F15, F16, местами - F117


В 2018 году на китайско-финской границе произошли столкновения местного масштаба

Это сообщение отредактировал(а) Амортизатор - 11.11.2005, 01:45

- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл.
- А почему майка сухая и не пахнет?
- А я за сборную России играл.

***
- Моя жена вчера сбежала с моим лучшим другом.
- Так это же я - твой лучший друг!
- Со вчерашнего дня - уже нет.

***
Поздняя ночь. Дверь в квартиру тихонько приоткрывает пьяный супруг. В прихожей его уже ждет жена со скалкой. Он с умилением смахивает скупую мужскую слезу:
- А ты все печешь, дорогая! Все печешь...

***
"Гаишник" - сержант приходит домой, а на стуле висят китель и брюки его командира - капитана. Он в крайней степени возмущения кричит:
- Лучше бы ты мне изменила! Но воровать!!!

***

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?