Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по-привычке сказать: "Бл*дь!"...
----------------------------

Архимед ходил голым, иначе как бы он изобрёл маятник?...

--------------------
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: 
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Добавлено через 2 минуты и 36 секунд
не мое:
Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии.
Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке.
Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет

Добавлено через 4 минуты и 20 секунд
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема #бли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): П?дрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вп#сду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Добавлено через 5 минут и 26 секунд
Он - Как дела?
Она - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр@х@ться...

Добавлено через 6 минут и 1 секунду
Да нет у нашего ребенка никакого паноса, просто када ты с ней играешь она тебя боится...

Лычше бы ты не добавлял ...

Почему?

barin_Student, что-то не очень то смешно. Кроме первого 

Когда самолийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в "Газпроме" смеялись до слез.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. 
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? 
- Таки да! 
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки? 
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!

В русской военной академии идёт лекция по теме: "Потенциальные стратегические проблемы войны". 
В конце лекции генерал - докладчик,  дал время на вопросы.
Один из офицеров: 
-- Если будет третья мировая война, Россия будет вовлечена?
-- Да. 
-- А кто будет нашим врагом?
-- По всем признакам это будет Китай.
-- Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?
-- Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на Ближнем  
   Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
Офицер, после лёгкого раздумья: 
-- А у нас есть достаточно евреев?"

Трое солдат идут по плацу. На встречу им генерал.
-- Как ваши фамилии? 
-- Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал!
-- Что братья, что-ли? 
-- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
-- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. 
    Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
-- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. 
    Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
-- Ну и что же ты такой задумчивый?
-- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передаёт мобильный врачу. Врач:
- Извините, у неё рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Чтобы поцелуй был сладким и горячим,возьмите любимую девушку,положите ей в рот 2 кусочка сахара,залейте кипятком  и тщательно размешайте чайной ложкой.

IKM2007, Евгений Ваганович?

А кто это? 

Добавлено через 3 минуты и 28 секунд

Поискал, ОКАЗЫВАЕТСЯ, это Евгении Петросян.  Не знаю, мне этот анекдот друг рассказал, и он точно не Евгении Баганович Петросян.  

Евгения Ваганович

О фчёрт, какого оно пола?   

Высшие существа не заморачиваются такими вещами  

В Нигерии арестовали козла по подозрению в ограблении


http://mycityua.com/news/world/2009/01/23/215421.html

баянище еще из тех когда я в школе учился:
После сочинения: "Как я провел лето" были раскрыты...
3 ограбления,
2 разбойных нападения,
5 изнасилований.