Для тех кто в теме:

Телефонный звонок. 
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? 
— Здравствуйте, это Министерство культуры? 
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

Добавлено через 5 минут и 54 секунды


Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

Добавлено через 7 минут и 6 секунд
Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!

Добавлено через 8 минут и 27 секунд

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. 

  

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

ТоляМБА, мдя... "ах у ели злые волки..."

Не. По-моему эта история старше, чем "ах у ели, ах у ёлки..."
В советские времена дело было...

Добавлено через 1 минуту и 27 секунд
Москвичам и гостям столицы компания РЖД предлагает ПРИГОРОДНЫЕ ЭЛЕКТРОПОЕЗДА!
-тщательно продуманная нумерация платформ
-гибкий, необъявляемый график
-приветливые пассажиры
-возможность купить в дороге любую необходимую вещь
-полное отсутствие милиции
-и наконец! новая услуга-Вы платите всего 10 рублей охраннику у турникетов, и следуете до любой станции!
Счастливого Пути!

Про волков вроде ж тоже советская. 
На волков какой-то поэтессе их сочинившей, Маршак предложил перечитать текст, а когда она не поняла "что он вообще имеет в виду", он наскорую симпровизировал:

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. 
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. 
- Ну, и? 
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

"О банальной инфекции..."

я убит!!!

Это сообщение отредактировал(а) redona - 16.2.2009, 14:45

Хм... А по аватаре не скажешь   

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала... 
- А за что? 
- А я её на ТЫ назвал... 
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? 
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".   

надо было бы конечно в чёрный юмор ... 

   - Ты что такой гpустный?
   - Да мать сдоxла,надо новую искать.