Сегодня пришло от анекдотов.нет, как лучшая история из жизни:

"У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!""


  




Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может ты мне несчастье приносишь? 

)

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: 
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. 
Сын отписывает: 
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. 
Мама: 
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. 
Сын: 
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

К психиатру пришел пациент, который всего боялся. Врач:
-Не надо бояться, зачем вы закрываетесь руками? Просто следите за молоточком.
Пациент: осторожно опускает руки...
Врач: Чпок! - бьет его по лбу молоточком.
-Извините, не удержался! 

А я не въехал в последний юмор =)

- Мам, я правда дура?
- Дура. Я - папа!

Добавлено @ 01:07
Я вот смотрю как развиваются всякие Trojan Killer`ы, Trojan Remover`ы. Я так подозреваю, что скоро этих ремуверов будет больше чем самих троянов  

Сидят два мужика в ресторане.Один другому говорит:
-Я по немецки разговаривать умею.
Другой мужик:-Да ну,не верю.Трындиш!
Первый-а вон смотри немец стоит,сейчас я к нему подойду и поговорю с ним!
Идёт к немцу,подходит и говорит:
-Слыш,поцелуй меня в задницу!
Немец
-Вас?Вас?
-Да,да,меня и моего друга тоже!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Торговля на улице (последний карп в бочке). Разговор покупателя с продавцом:
-У вас карп живой?
-Живой!
-А чего не плавает?
-Устал!

Samotnik, 
интересно как скетч Монти Пайтонов перекочевал в воду, и трансформировался в рыбу.

Это сообщение отредактировал(а) bilbobagginz - 1.3.2010, 14:45

А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних сидениях в электричке).


Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х***ей...)))

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят — мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
— Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил:
— В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
— Видите, Ватсон — перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
— Почему Вы так решили, Холмс?
— Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих — нам от его ответа нет никакой пользы.

Наверно это надо перенести в черный юмор     

Это сообщение отредактировал(а) Exai1e - 11.3.2010, 22:57

Exai1e, ууууууууу. Это даже не боян, это аккардеон! Это один из первых компьютерных анекдотов, которые я услышал в начале девяностых 

Так лучше:
- У вас рыба живая?
- Да.
- А почему она не шевелиться?
- Она спит.
- Так она у вас ещё и воняет...
- А вы когда спите, себя контролируете?


- Чукча, по чём рыба?
- Спрасы в хазаин!
- А кто хозяин?
- Я хазаин!

Добавлено через 13 минут и 1 секунду
Женщина сначала идёт с мужчиной в театр, чтобы решить, стоит ли ложиться с ним в постель.
Мужчина сначала ложиться с женщиной в постель, чтобы решить, стоит ли вести её в театр.

1982 год. Закончился чемпионат мира по футболу. Москва. Юрий Гаврилов (кстати, прекрасный футболист) идет по Москве, наклеивши усы (стыдновато было, что полякам отдали выход из группы). Навстречу бабка:
- Юрка, привет!
Гаврилов быстро ретировался. На следующий день добавил бороду, парик и снова вышел. Опять встречает та же бабка:
- Юрка, здравствуй!
Юрка:
- Слушай, бабка, а как ты меня узнала?
- А я Константин Бесков. 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! "


Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.


В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в ближайший стационарный пост ДПС.


- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!


Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.


Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."