ну не знаю..я понял во всяком случае.

Служащий в крупной фирме звонит по телефону: 
- Алло, лапонька моя, оторви-ка свой задик и пренеси мне кофе с булочкой, да побыстрее! 
Из трубки раздается мужской голос: 
-Ты придурок знаешь с кем разговариваешь? С генеральным директором! 
Служащий говорит: 
- А ты придурок знаешь с кем говоришь? 
-Нет! 
-Уфф,облегченно вздыхает мужик и кладет трубку.

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с 
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь 
скрюченный, из пасти слюна желтая капает. 
Красная Шапка и говорит: 
- Ты меня съесть хочешь? 
- Неет. 
- А может изнасиловать? 
- Неет. 
Красная шапка подол задирает: 
- Ну тогда соси.

В Одесском чате:
танкер: Всем привет, девчёнки, кто хочет классно погулять завтро? Есть машина, деньги, свободная хата и куча классных людей...
астральный кекс: У вас есть деньги, машины и т.д., но нету девок? Вы что? Богатые шахматисты?

Делал бог мир шесть дней и шесть ночей. На седьмой пролетает над плодами своего творчества и умиленно вздыхает "ну ###ись...". И все ###лось...

Собирается сын(С) на охоту, на медведя. Батя(Б) просит сына

Б: сына, возьми меня с собой.
С: да ну, батя, кудаже я тебя возьму, ты ж без ног.
Б: ну сына, кто меня как не ты возьмет на охоту?
С: батя, ну я же не на белочку иду, а на медведя!
Б: да ты меня в рюкзак посади за плечи, ну и пойдем так, лишний ствол тебе не помешает, 
    вдруг промажешь - так я подстрахую, я в свое время так стрелял, шо ого-го!
Сын подумал, взвесил и говорит
С: ладно, беру!

Посадил батю в рюкзак и пошли... Идут по лесу, когда медведь из кустов и на них бежать начинает.
Сын целится-целится... тока БА-БАХХ!!!! мимо
Второй курок спускат... тока БА-БАХХ!!!! опять мимо
Тут батя из-за спины.... тока БА-БАХХ!!!! мимо, батя со второго курка ... тока БА-БАХХ!!!! мимо.

Сын давай бежать с батей в рукзаке. Медведь голодный злой. Сын бежит-бежит, уставать начинает, медведь догоняет..
Сын думает: ну я та молодой, жить еще не начал, ща медведь догонит и сожрет меня и бятю. А батя то, старый уже, без ног, много видел... 
Решил отцепить рюкзак, отцепляет, батя падает. А сын на масу педалить по лесу как начал, только пыль столбом...

Прибегает домой и давай в дверь тарабанить, весь в слезах, запыханый. Открывает дверь мама(М)
С: МАМА, МАМА, БЕДА У НАС БЕДА!!
М: шо случилось?
С: БАТИ У НАС БОЛЬШЕ НЕТ!!!!!!!!!
М: та вы шо о###ли, тут батя пол часа назад прибежал, орал во всю у нас сына нет, теперь ты! 

ЗЫ надо только представить как батя полесу бежал и все, я всегда тухну от этого анекдота  

В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто
его заменит.
- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил
Тигр.
- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит,
и царем мне быть!
Тут в спор вмешался шакал:
- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем –
проведем честные открытые выборы.
Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.

sergejzr,  ангийский юмор ?  ))

 Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему
 другой:
 - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
 - Hэзачем.
 - Тогда викинь.
 - Умный, да? Hа, сам викинь!!!

      

Если я не ошибаюсь, в первоисточнике истории про крысу речь шла не о "выборах царя зверей", а о расстановке зверей в китайском зодиаке: Будда будто бы изначально выстроил их по росту (первым оказался Бык), но крыса заявила, что она больше быка и что люди это подтвердят. Пришлось Будде с животными проийтись по нескольким городам и селениям (крыса при этом сидела на спине быка), и, действительно, они часто слышали "Какая огромная крыса!" и ни разу не слышали "Какой огромный бык!". Пришлось Будде удовлетворить крысину претензию, и с тех пор именно она открывает 12-летний "звериный" цикл китайского календаря (и прочих восточных)...

SelenIT, из всей истории с "первоисточником" совпадает только крыса. Наверное всё таки совпадение случайное 

ПС: Смысл анекдота в том, что крыс  обществе к сожалению количественно больше чем львов и медведей.

Демократическая процедура (aka приоритет мнения большинства) тоже ;)

Порадовали анекдотами, господа, подняли настроение  

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой. 
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел? 
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Она встала рано утром, когда он еще спал. Тихо прошла в кладовку, сломала все удочки, изрезала резиновые сапоги, 
выбросила все поплавки, крючки и грузила, а потом сбросила с балкона его рюкзак. 
После этого она так же тихо забралась в постель и нежно прижалась к его плечу ........... жить ей оставалось не более часа!

Это сообщение отредактировал(а) patap - 10.6.2010, 12:23