z-END
И ф чём разницца?

Дрона у меня по твоей ссылке главная страница открывается
Добавлено @ 17:11
Медицинская тема
читать до конца!

***
Можно бесконечно, не отрываясь, смотреть на три вещи:
- на огонь,
- на воду,
- и как блондинка паркуется.
***
Одна подруга рассказывает другой:
- Лежу я, значит, со своим, и вдруг мой заходит...
***

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

***

На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться

***

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е#анёт?
- Да вроде не должно. ... Кто это сказал?!!

Сводка МВД:
"Вчера на Сыкстаганского дом 24 кв 7 был найден труп мужчины с 7 огнестрельными ранениями головы.Как утверждают работники правоохранительных органов они не встречались с более жестоким самоубийством"

Это сообщение отредактировал(а) nikitao - 11.12.2005, 02:30

z-END
Я РЫДАЛ ПРОСТО ВЕСЬ

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське.

**********************

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

**********************

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой...

Цитата(z @ 9.12.2005, 07:10)

Медицинская тема читать до конца!

Я пацтулом..

Оптимист: Ура! Вижу свет в конце тунеля!
Пессимист: Я же говорил, что мы в жопе!

Цитата

Оптимист: Ура! Вижу свет в конце тунеля! Пессимист: Я же говорил, что мы в жопе!

разница между пессимистом оптимистом и реалистом:
Пессимист: видит тёмный туннель
Оптимист: видит темный туннель и свет в конце туннеля
Реалист: видит туннель, свет и поезд идущий на встречу.

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился
Добавлено @ 16:37
Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из московских школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть по баллам - A,B,C,D,E,F. Где (А) соответсвовал высшему баллу, ну а (F) - соответственно, низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по (Е) баллу.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете ?

Цитата(stron @ 14.12.2005, 16:36)

-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?

респект

Цитата(stron @ 14.12.2005, 16:36)

баян

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

2 GoodBoy
Жизненно, блин!!!