Они-торговцы черным золотом!
Они выходят по ночям!
Они-БАБКИ с семечками.
--------------------------------------
Добрый день,
это игра "слабое звено" и я ее ведущая Мария Кисилева.
Сегодня наш новый спонсор слабительное "Корпол"
и я не успеваю задать вопрос....

-------------------------------------------------

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

... насмешили.... неделю смеялся, пока все читал

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и несёт от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: Минетик?


Перестроечная очередь в магазин. В очереди - тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай скриками: - Пропустите инвалида, бл..дь! Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи..ду еще на два месяца.

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два


Это сообщение отредактировал(а) Bose - 20.12.2005, 15:48

Цитата(Bose @ 20.12.2005, 16:35)

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Цитата(Bose @ 20.12.2005, 16:35)

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два

Зашибись

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Добавлено @ 17:15
При съемках сериала "Мастер и Маргарита" ни одного кота не пострадало.

Цитата(stron @ 20.12.2005, 17:10)

папа в данный момент находится на маме ..

хахахаха

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б......яяяя, я не могу так работать!!!"

Lamer George


Это сообщение отредактировал(а) z-END - 23.12.2005, 10:05

- Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону... Тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.

Пилат: – Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа: – Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?

В трамвае:
- Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся... С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут [...], Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!

Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.

О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!

– Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие?
– Хм... Евангелие от меня? Автор – Аццкий Сотона.

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем

Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?..
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь..


Пилат:
– Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
– C++, php, perl

Прикольно

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так...
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет,
шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь!
Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две
водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь,
хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О,
, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах*й
пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, бл*дь! Ты можешь быть серьезным?!

Вопрос: что было бы, если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?

Ответ: он бы всех спас.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Цитата(Lamer George @ 5.1.2006, 13:53 )

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Lamer George, ЛОЛ