Сидит мужик на даче. Хорошо... 
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! 
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... 
Дай думает -съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, 
заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... 
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит: "Что это было?..."

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - 
вылазит Жопа и говорит мужику: "Антоновка!" 

Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Добавлено через 1 минуту и 42 секунды
- Мужчина, Вы на следующей сходите?
- Нет, я дома сходил... 

Самотя! Ты что же минусишь, гат?

irinazanuda, да, я, потому что не смешно. Ничего личного  

Добавлено через 57 секунд
хотя прошлые были шикарны, я будучи в бане посмеялся от души  

И мне не смешно, зато оригинально. вот так как-то. Ладно тоже временно ничего лишного, Мотя.

irinazanuda,    

Граница России и Украины.Подходит украинский погранец к русскому и говорит:От взираю на тебэ, на твой пост-вси загажено,заплювано и взирни на мий пост-чистютко,кветочки,зановесочки. А русский говорит:зато мы гостеприимный народ и над дорогой у нас висит растяжка "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" а у тебя что,написано "НЕ@УЙ ШАСТАТЬ!" Хохол побежал,прочел ище раз,выдохнул с обълегчением и говорит: Тю ты москаль неграмотный,тож на нашей соловьиной мове написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!".

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.

Слушается дело об убийстве.
Слово подсудимому:
— Играли мы в преферанс. Я — черву, покойничек — козырем. Я — черву, покойничек — козырем. Я — черву и покойничек — черву.
Судья вскакивает:
— Так за это же канделябром по голове!
— Вот я так и сделал.

Это сообщение отредактировал(а) Samotnik - 11.2.2011, 01:37

Табличка у синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние" Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!" 

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

Добавлено через 3 минуты и 51 секунду
Тоже что то похожее;
Учительница ведёт урок, и обьясняет детям;
- Дети, я сечас вам прочитаю целиком предложение, а после этого вы его запишите, "В углу скребёт мышь", вопросы есть?
Вовочка тянет руку;
- Спрашивай Вовочка
- Марь Иванна, а кто такой "СКР"? 

гаишник останавливает джип, за рулем блондика, явный запах алкоголя:
- Таак... езда в нетрезвом состоянии...
блондинка перебивает:
- Сам ты езда!

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли! 

дети: а я - вишенка.. - а я - яблочко... - а я - томат... - а я - дол*оеб...
режиссёр:- мальчик !!! !! повторяю, ты - баклажан !!!
дети: - а я - вишенка.. - а я - яблочко... - а я - баклажан !!!
режиссёр: - мальчик !!! !! ты - дол*оеб !!! ! сначала идет - томат !!!
дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:- фруктов нету них*я, пейте сок "моя семья"
режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "а я фейхуя, пейте ...

Николай Валуев, переходя дорогу, сбил маршрутный автобус № 3.

Как же так можно коверкать классику про "Вуглускр", а никакой не "скр"?...

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.


Пара-тройка ничего не значащих браков и вы готовы встретить любовь всей своей жизни.


При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.


Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.


Как папку не назови, все равно потом ее хрен найдешь.


Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

ах да, я забыл

  

Логический ряд

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.

Сорт огурцов: "Каналья"

P.S. Действительно есть такой.

Это фигня, есть огурцы под названием "Эстафета", тесть с тещей решили себя побаловать под новый год. Суть названия прояснилась когда они сообразили, что унитаз в квартире только один. Но и это еще не все, когда они в следующий раз пришли в магазин, продавщица спросила, что это они не берут огурчики, тесть с тещей помялись и сказали, что "Эстафета" им не очень понравилась, тогда продавщица предложила другие огурцы, под названием "Турнир"...

Retro, до слёз!    следующие будут называться "Рекорд". Чую... сердцем!