- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Мама-акула со своим детёнышем бороздят морские просторы. Сын проголодался.
- Мама, научи меня охотится на людей.
- Хорошо. Поплыли на пляж. И запомни главное правило. Не нападай сразу. Подплыви к жертве, сделай три круга вокруг неё и лишь потом нападай.
- Мама! Ну что это за глупости. 3 круга... Я очень голоден. И буду нападать сразу.
- Ну, как хочешь. Ешь с г0$н0м.

Это сообщение отредактировал(а) kemiisto - 16.1.2011, 14:00

gw suka kebayanya...  
вот такой комментарий только что увидел к фотографии одной симпатичной девушки на фликре. оказалось з индонезийского это переводится как "мне нравится блузка"   


Это сообщение отредактировал(а) v2v - 16.1.2011, 23:47

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из 
дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Подъёму темы Наше ближайшее будущее? Конечная цель технического прогресса? посвящается:

Встречаются две планеты. 
Первая спрашивает: 
- Ну, как твои дела? 
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время 
что-то бурят,взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! 
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...

M smartov

Тут был глупый анекдот с матюками, я его выкинул.  Лучше запощу свежачок. — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Папа ест конфету. Рядом крутится маленький сын. 
Жена: 
- Что сынок, папа не дает конфетку? 
Муж (меланхолично): 
- Не дает - это мама, а папа - не делится...

Кстати, по поводу "Буду краток"...
Есть замечательный анекдот, но в оригинале сформулирован суховато.
Изложу его в виде полной отсебятины:

В крупную компанию принимают простого русского мужика. Мужик - гений менеджмента, но вот с речью и манерами у него некоторые проблемы...
Первое совещание. Мужик заходит в зал и с порога кричит: 
"Здорово, &#% ! Короче, #@&^% !"
Президент компании отправляет его к имиджмейкеру, тот проводит ряд занятий, но мат искоренить не удаётся. Мужику даётся рекомендация мат проговаривать про себя...
Следующее совещание:
"Здравствуйте............... Буду краток..............."

Это сообщение отредактировал(а) БелАмор - 20.1.2011, 16:11

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Пришла СМС от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!!". У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.


Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.


Привычка страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.


- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! 
- Мааа, мне ко второй..

Я вот смотрю состав некоторых продуктов.... Скоро НЕ срок годности на упаковках будут писать, а период полураспада.

Об очередном приобретении Intel.

А что за приобретение?

Ignat, McAfee они купили. Саму компанию.

Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...