ну просили же такие детские анекдоты отправлять на анекдот ру, а здесь не мусорный ящик!

Akella, почему детские. У некоторых такое чувство юмора.

Snowy, я не настолько древний   

Жизненно. Мой папа как-то говорил: "иду мимо института, там студенты стоят, и думаю я, что они родились в том году, в котором я сам институт закончил".

Я знаю хороший анекдот! С 1 по 50 этаж - женская баня, с 51 по 100 - мужская. Упал мужик из окна, летит мимо окон: "Ух ты, вот это да, ну ничё себе!"   

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. 
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. 
- Ты чего разлеглась-то? 
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! 
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. 
- Ты чего тут!? 
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: 
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. 
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

В СНГ, как всегда, опрос не проводили

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала два свитера

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку

Сидит парень на скамейке.
-###! Ваще ###!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляем:
1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские;
2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые;
3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи.

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х..й! За....ал он всех!


 

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: 
- Что это такое? 
- Не знаю. 
Показывают кирпич. 
- А это кирпич. 
- В стройбат его. 
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: 
- Как вы так в стройбат устроились? 
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. 
Медведь заходит, ему показывают автомат: 
- Что это? 
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. 
- В разведку его!

забаньте его
навсегда

  - Алло, доктор?
  - Да, я вас слушаю.
  - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
  - Засуньте её себе в задницу!
  - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже  перезвоню.

Dov, вообще-то чтобы было смешно, он звучит так

- Доктор, Вы, что это мне подсунули!? Принимаю свечи, точно, как Вы сказали, а мне все хуже и хуже.
- Да, Вы их что, глотали, что ли?!
- Нет, я их в жопу засовывал!

smartov,  да. Тоже смешно, хотя так тоже неплохо.  

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем  белье? Да вы рано ушли!

***
В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд: грызет
карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть"
и т.д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
- Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический
     спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении". Три  буквы.
- Кий.
- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?

У меня соседка (старушка) реально так попалась.
Пришла в аптеку и говорит провизору (моей куме по совместительству) и говорит:
- Доченька, шо ж ты мне подсунула? Я же их еле проглотила....
- Бабушка, да их в попу вставлять нужно! О_о

Akella, почему так враждебно, это всего лишь ветка анекдотов  У разных людей разные вкусы, одному анекдот может показаться смешным, другому полным отстоем. Если так яростно критиковать всех, чьи анекдоты не проходят твой "фильтр" годности, скоро в ветке будут анекдоты только для тебя.