Народ, хорош уже тратить экранное место необходимое под анекдоты на бессмысленный трёп!



- Шеф, с@@a, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят! 

ОФФТОП: У меня друг аспирант своих дипломниковв одноклассники добавил, теперь видно когда они  работают 

-Куда собралась?
-В министерстве порядок наводить.
-Ого, какая ты смелая!
-Нет, я там уборщицей работаю.

Жена мужу:
-Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
-А водку-то зачем??
-Все мозги уже пропил. Я говорю, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.


Это сообщение отредактировал(а) Данкинг - 24.9.2011, 13:52

Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно, до сих пор, живущий с вами. Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ!    

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - жаловался унитаз.

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".


***************
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты,
жизнь большинства людей остаётся стабильной.

Стабильность по нашему: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей,
они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!

Совершенно по разному звучит фраза 30 лет назад и в наши дни: Мальчик в клубе склеил модель...

Добавлено @ 15:03
Нужно включить в список самых дебильных законов:

Если право заменить на обязанность, получится очень прикольно 

  

Добавлено через 1 минуту и 6 секунд
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

Да, по утрам будут перекрывать какую-то ветку метро, потому что кто-то едет на работу. 

Зачем перекрывать, у них же есть митро 2  

Поезда метро с мигалками будут ездить по встречке...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. 
Жена: 
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! 
Муж: 
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. 
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. 
Жена думает: 
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? 
Жена решается: 
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! 
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, 
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная 
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, 
который подметает двор. 
Жена: 
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» 
Михалыч, не долго думая: 
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… 
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи 
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла 
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными 
глазами… 
Муж: 
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… 
Михалыч: 
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

щито это за бред