Всем чмоки в этом чате.  

Приставляю картину, подходит парень к девушки и говорит, давайте я вас обогрею. Через секуднду удар в пах, по голове сумкой и в челюсть локтем. 
newbee, не удивляйся почему таких единицы 




Это сообщение отредактировал(а) CruorVult - 3.10.2011, 16:52

!  smartov

Все, кто ниже этого сообщения в течение двух страниц напишут в этой теме не анекдот, получат бан на неделю. Администрации не касается.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.

Немного жесткача, слабонервным не читать  

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

В мир живописи художники попадают через пастель.

Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова. В общем, глупая, нелепая смерть...

Несмотря на кризис, белорусские математики пообещали президенту удерживать число Пи в границах от 3 до 4 до конца года.

Если Криштиану Роналду сломает ногу, пнув в зад Дженнифер Лопез, то общая сумма страховки превысит бюджет Беларуси.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его
возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
-А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
-Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

Вывескa нa двери фирмы:
"Увaжaемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти,
пройдите пожaлуйстa следующий тест:
1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы
вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."

Он: Опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги?

Он: да зачем ты лифчик надеваешь, у тебя ж там все равно ничего нету???
Она: ну ты же трусы носишь!!!

Добавлено через 4 минуты и 10 секунд
Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы
- Нету,
- Прaвa,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
Кaпитaн-в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!

-Какая милая девочка. Сколько ей?
-Да полстакана хватит.

Сегодня в метро вспомнился старый и не особо прикольный анекдот. Но не просто же так он вспомнился, так что пусть тут полежит:

Едет троллейбус по своему маршруту, развозит пассажиров. Дело к вечеру, к концу смены, людей уже мало. И тут стучит в кабину водителю новый русский олигарх "Довези до дома на рублёвку, плачу десять штук грина". Ну водитель начал возмущаться "Да как же я довезу - я же троллейбус, я без электричества никуда не смогу уехать!". Но сумма показалась крайне заманчива. И сказав волшебное слово "дахусим" высадил последнего пассажира, разогнал троллейбус до максимальной скорости. Вдруг резко заворачивает, штанги срывает с проводов контактной сети и троллейбус по инерции проезжает несколько кварталов. Там водитель выруливает на соседнюю улицу, где проходят контактные линии троллейбусов других маршрутов, подключает свой троллейбус, снова разгоняется и всё повторяется снова. Такими марш-бросками троллейбус всё же доезжает до рублёвки и водитель видит, что улицу пересекает огроменная траншея. Поворачивает голову с изумлёнными глазами к олигарху, на что тот, поняв немой вопрос, небрежно отвечает "А, это я вчера на метро домой ехал.".

Это сообщение отредактировал(а) UniBomb - 6.10.2011, 08:07

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Это сообщение отредактировал(а) irinazanuda - 6.10.2011, 11:08