UniBomb, для тебя

Осенняя Депрессия? Встань в ванную. Надень на голову колготки. "Ноги" колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ-ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды- получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все,  ты –РАКЕТА!!!! 

Это сообщение отредактировал(а) irinazanuda - 6.10.2011, 10:22

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А у нас другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

Добавлено через 7 минут и 26 секунд
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!

Из ЖЖ:
Антей, как известно, получал силы от своей матери Геи, то есть земли, и, когда Геракл от земли его оторвал, обессилел и погиб от рук Геракла. В связи с этим вопрос: КТО ПРИДУМАЛ НАЗВАТЬ "АНТЕЕМ" САМОЛЕТ??

Добавлено через 2 минуты и 11 секунд
Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание.

Добавлено через 3 минуты
-Не дёргайся, иначе я прирежу её!
-Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её!
-Отдай мне свой IPhone!
-Режь.

Добавлено через 4 минуты и 47 секунд
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, мл# - с носками!!!

Добавлено через 12 минут и 23 секунды
Hа диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности

Добавлено через 14 минут и 5 секунд
Ко многим мудрость приходит с годами! А потом уходит...

Фары с надписью "CDЕПАНО В РОССNN" вызывают у меня сомнения о месте своего производства

Добавлено через 54 секунды
Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Добавлено через 2 минуты и 34 секунды
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

Добавлено через 4 минуты и 8 секунд
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : А покороче?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : А чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А ближе к телу?
ИП : Денях дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцык, тут один на тебя стрелку переводит, слышь!
Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП (ссыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Во дебил...
ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слыхал, шо уже сказал этот гой?
Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал... (уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз
есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : От ни хуя себе: ты сам-то понял, чё сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм.. ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну, маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чё?
Бог : Чё слышал.
ИП : Господи!!!!!
Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.

Добавлено через 8 минут и 6 секунд
черный юмор ON
Маленькая девочка на день рождения задула свечи загадала  желание:
- Чтобы каждый день - День рождения!!!
...Через два месяца сдохла....
черный юмор OFF

Задача: в бассейн вливается 400 литров воды, а выливается 405 литров. Вопрос: люди, у вас совесть есть??

Все никак не перестанешь удивляться?  

Они её сливают в бассейн   

Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Это сообщение отредактировал(а) v2v - 11.10.2011, 21:34

Кажись баянчик, но цепануло

ИСКАЛ НА КУХНЕ СОЛЬ...ПОПАЛСЯ НА ГЛАЗА КОНЬЯК... СОЛЬ НА ХРЕН НЕ НУЖНА,ТЕПЕРЬ ИЩУ ЛИМОН....

-Что это за ужасный вой на болотах, Бэрримор?
-Это собака Басков, сэр.

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".