Цитата

Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что?" Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь?" Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит наверное..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна?" Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу?" Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я - нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит, все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!" Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина?.." Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И..?" Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?" Он: "Почему Ты?" Она: "А почему нет?" Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?" Она: "Верно!" Он: "А что же тогда буду есть я?!!" Она: "Ну, может, я и не проголодаюсь".

Чесно, вытираю слёзы. Весь нет клуб на меня таращится. Ой как на правду похоже.

Mephisto, есть момент

Вы мне скажите, неужели все женщины такие? Я вот за своей девчонкой тоже заметил что-то подобное. та кэто у всех так?

2 gepard
Нет, далеко не у всех, а у 99,9% из всех

2gepard
ну судя по моему опыту, ни разу даже на первое свидание ни одна не пришла вовремя

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
... экипажа аэpобyса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляpа: "Разyмеется, леса выдеpжат!"
... астpонавта: "Hет, все в поpядке! Воздyха мне хватит еще минyт на 15."
... физика-атомщика: "Кpитическая масса - не кpитические дни, дело
попpавимое..."
... зека-беглеца: "Вот тепеpь мы хоpошо закpепили веpевкy"
... водителя: "Если эта свинься не пеpеключит на ближний, я тоже х@й
пеpеключy!"
... пьяного водителя: "Чеpтов столб! Свеpнет он в конце концов с доpоги или
нет!"
... автослесаpя: "Опyсти чyть платфоpмy..."
... машиниста экскаватоpа: "Что там за цилиндp мы скpебанyли? Посмотpим..."
... жены водителя: "Выезжай, спpава свободно!"
... инстpyктоpа по альпинизмy: "Да е мое! В пятый pаз показываю: по-настоящемy
надежные yзлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапеpа: "Все. Точно кpасный. Режь кpасный!"
... пилота бомбаpдиpовщика над вpажеской теppитоpией: "Ваy! Вот это фейеpвеpк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... пpыгyна с таpзанки: "Кpасота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чyть-чyть нагpеем:?"
... yчителя химии: "Дети! Этот опыт совеpшенно безопасен!"
... стyдента-химика: "Пpофессоp, повеpьте, это действительно интеpесная
pеак..."
... компьютеpщика-любителя: "Итак, пpодавец yвеpял, что две каpты yживаются."
... компьютеpа: "Вы yвеpены?! [Y/N]"
... кpовельщика: "Hи ветеpка сегодня..."
... сыщика: "Слyчай пpостой: yбийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахаp?"
... электpогитаpиста: "Плесни-ка мне еще сочкy."
... жены: "Мyж веpнется только yтpом:"
... мyжа: "Hy.. доpогая... ты же y меня не pевнивая:"
... ночного воpа: "Пойдем отсюда. Сюда y их добеpмана цепь не дотягивается."
... изобpетателя: "Итак, пpистyпим к испытаниям..."
... автоинстpyктоpа: "Хоpошо, тепеpь попpобyй самостоятельно:"
... экзаменатоpа в автошколе: "Пpипаpкyйтесь здесь, на набеpежной!"
... паpашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командиpа взвода: "Да здесь ни одной живой дyши в pадиyсе 10
километpов...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командиpа экипажа: "Чеpез несколько минyт мы совеpшим посадкy в
соответствии с pасписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя pестоpана: "Я возьмy жюльен с гpибами."
... сyдебного пpистава: "... пистолет также конфискyется!"
... pабочего-пyтейца: "Hе бойся, этот поезд пpойдет по соседнемy пyти!"
... охотника на гепаpда: "Хмм, а он довольно быстpо пpиближается..."
... новобpанца с боевой гpанатой: "До скольки, вы говоpите, я должен
досчитать?"
... геpоя: "Какая помощь!? Да их тyт всего тpое..."
... палача: "Петля жмет? Hет пpоблем, щас я пpовеpю..."
... стаpой девы (очень стаpой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закyсочной: "Вам понpавилось?"
... водителя гpyзовика: "Эти стаpые мосты пpостоят еще вечность!"
... двyх yкpотителей львов: "Как? Я дyмал, ТЫ их покоpмил!?!"
... водителя "Оки": "Hy здесь я в два счета пpоскользнy, фигня!"
... поваpа заводской столовой: "Подозpительно тихо в обеденном зале..."
... ночного стоpожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтpа же подъедy пpовеpить тоpмоза..."
... полицейского: "Шесть выстpелов, он истpатил все патpоны..."
... сына пpезидента: "Папа, а для чего эта кpасная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам yстyпает..."
... автогонщика: "Интеpесно, механик еще не пpонюхал, что я с его женyшкой :?"
... фотоpепоpтеpа: "Это бyдет сенсационный снимок!"
... тpенеpа по л/а: "Все одновpеменно бpосаем копья в этy стоpонy!"
... стyдента: "Я идy в столовyю!"
... pождественского гyся: "О, святое pожд..."
... Таpзана: "Какая сволочь насpала на лианy!"
... теннисиста в паpной игpе: "Мой!!!"
... пpивpатника: "Только чеpез мой тpyп..."
... отпyскника: "Один до Майами, пожалyйста!"
... китобоя: "Так, тепеpь он y нас на кpючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нyжно сpочно пpоветpить!"

Цитата(kometa_triatlon @ 29.5.2005, 04:07)

... жены водителя: "Выезжай, спpава свободно!"

плачу.
Правда было уже в Смеёмся вместе!

© = © = copyright = copy + right = скопировано верно

Прийдешь в военкомат и заберут тебя в армию. Куда - нибудь в Сибирь. Туда... Где круглые сутки зима...

Цитата(AISIN @ 1.6.2005, 16:39)

Прийдешь в военкомат и заберут тебя в армию. Куда - нибудь в Сибирь. Туда... Где круглые сутки зима...

Хех.... У нас тут хорошё

Хорошо в сибири летом - целый месяц снега нету.
Добавлено @ 17:46
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

- В НАСА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
СНАТЛЛ'а, а в КГБ - почему не взорвался правый
---------------------------------------
- Якобы реальный ответ студентки на экзамене:

Шаговое напряжение - напряжение, возникающее в паху, когда берешься за оголенный конец.
-------------------------------------
- Урюпинск-старт! Борт тринадцать, на предварительном. Можно исполнительный?
- Борт тринадцать! "Можно - за х..й подержаться!" Урюпинск-старт.
- Урюпинск-старт, виноват, разрешите! Борт тринадцать.
- Борт тринадцать, разрешаю, как поняли, разрешаю, подержитесь.
--------------------------------------------
Пришли три эстонца ранно утром на рыбалку, закинули удочки, молча сидят. Часов в 10 самый молодой эстонец:
- Не клюет, что-тто!
Дальше сидят. Часа в 4 дня эстонец постарше:
- И в пра-авду не клюет-т одна-кко!
Часов в 8 вечера, самый старый эстонец:
- Сид-дитте, пи...т-те цел-лый ддень, вот и не клюет-т!
---------------------------------------------
Времена застойя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете. Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай! Студент:
-Вы че, охр...ли. Я же разобьюсь, спуститесь пониже. Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули
------------------------------------------------
Разбился самолет над тундрой. Выжила одна стьюардесса.
Сидит на снегу в одной форме, зубами лезгинку бьет, вдруг видит - едут два чукчи едут. Ну, она им:
- ребята, спасите!
- отдашся - спасем!!!
- отдамся, только вы сперва вот эти резинки наденьте, а то я забеременею, муж увидит - убьет, и значит - зря спасали.
...Прошло полгода....
посреди тундры встречаются два чукчи:
- слыш, у тебя как?
- однако, едва таскаю...
- и я...
- ну её нах, эту стьюардессу, пускай беременеет, приду домой - сниму нах резинку!!!
-----------------------------------------------
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета
-------------------------------------------------
Случай из жизни:
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе"
-----------------------------------------------------
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
---------------------------------------------------------
Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю
-----------------------------------------------------
Военрук проводит занятия на военной кафедре. Рассказывает про харакеристики оружия. А на плакате, по которому военрук читает лекцию, некий шутник "минимальная температура" приписал нолик. Получилось, что оружие сохраняет работоспособность при температуре -400 градусов Цельсия.
Читает лекцию, говорит: "Минимальная рабочая температура -400 градусов Цельсия"
Один студент говорит: "Простите, а нам преподаватель физики рассказывал, что температуры ниже -273 градусов по Цельсию не бывает" На что военрук ответил: "Это новейшее секретное оружие. Ваш преподаватель физики про него не знает."
--------------------------------------------------------
На занятиях на ФВО МАИ препод рассказывает про авиационые приборы. Доходит до тахометра. Один студент спрашивает: "Как, простите? Трахометр?"
Препод: "Нет, этот прибор называется тахометр. А чтобы изготовить прибор, о котором Вы говорите, надо купить в магазине "Спорттовары" шагомер и закрепить его под матрасом. Когда исполняешь супружеский долг, шагомер начинает колебаться и считать, сколько раз вошёл"
------------------------------------------------------------------
Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.
НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
-------------------------------------------------------------
Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су-27. Теперь у самолета бесконечное количество ракет.
------------------------------------------------------------
Идут геологи по пустыне. Один остановился у кустика отлить. А там дремала гадюка. Короче, цапнула геолога прямо за кончик. Бедняга заорал, начал звать остальных.
Те подбежали, подивились, радист стал связываться с центром, чтобы узнали у доктора, что в таком случае надо предпринять. Центр ответил, что высылает санитарный вертолет, а доктор рекомендует немедленно оказать первую помощь, а именно - отсосать кровь с пораженного места.
-Ну что, что сказал доктор?!- в отчаянии спрашивает пострадавший.
-Доктор? ...Доктор сказал, что помрешь,- отвечает радист.
----------------------------------------------------------
- Уважаемые пассажиры! Только на борту самолетов нашей авиакомпании есть Книга жалоб и завещаний! Желаем Вам приятного полета!
----------------------------------------------------------------
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
--------------------------------------------------------------
Идёт прапорщик (П) по пустыне. Навстречу ему говорящий осёл (О).
О: "Ты кто?"
П, оглядываясь по сторонам: "Офицер"
О, оглядываясь по сторонам: "А я лошадь"
---------------------------------------------------
- бегущий лейтенант, в мирное время вызывает недоумение, а майор - ПАНИКУ!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
-------------------------------------------------------------
Одна женщина жалуется другой, что никак не может встретить настоящего мужчину.
Подруга советует:
- А ты знакомься только с военными.
- Но военные тоже разные.
- Ну, если тебе нужна постель - выбираешь от лейтенанта до капитана. Если тебе нужны деньги - от подполковника и выше.
- А майор?
- Вот с этими не связывайся. Переходное звание - ни х%я, ни денег.
-------------------------------------------------------------
Офицер стреляет по селу на выпивку - стрельнул, предлагает:
- ну, батя, давай я те в благодарность хоть бочку керосину дам?
- да нах мне твой керосин?
- ну батя, давай куртку меховую?
- да нах мне твоя куртка?
- батя, ну хоть что-нибудь тебе надо?
- да вот погреб вырыть надо бы....
офицерик достает рацию:
- третья эскадрилья - на вылет!
достает планшетку, поворачивается к мужику:
- батя, поставь крестик, где тебе погреб сделать!
------------------------------------------------------------
Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, а краска вся стекла вниз,а ведро там так и осталось. Идет генерал.О смотрел ракету и спрашивает:
- А наверху, это что?
Солдат не растерялся и говорит:
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
- Вижу, что фотонный, А ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕН?
----------------------------------------------
Американцы (мстительно): Мы на вас нейтронную бомбу сбросим. Материальные ценности останутся, а людей не будет.
Русские (спокойно): А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Люди останутся, а материальных ценностей не будет
----------------------------------------------------
Беседуют две мышки:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - шкурка гладкая, глазки блестящие, усы пушистые! А на спинке два крыла.
- Ты чё, подруга ?! Это же нетопырь !!!
- Да-а-а? Ну надо же, нетопырь... А говорил - летчик...
----------------------------------------------------------
Решили китайцы на Совесткий Союз напасть.
Разработали план.
Накануне нападения собрались все военачальники, встал
главнокомандующий и начал рассказывать план:
- Сначала пойдет пехота, небольшими отрядами
по нескольку миллионов человек. Потом пойдут танки...
- Все?
- Да, сразу все сто танков! Потом полетит авиация...
Встает генерал авиации:
- Авиации не будет.
- Почему?
- Летчик заболел:
-------------------------------------------------------
Проводят американцы, англичане и русские совместные учения. Задание -
как можно быстрее найти в лесу зайца и доставить живым или мертвым.
Ну, первыми идут американцы, слышится стрельба, взрывы, авиация бомбит
лес, через час выносят мертвого зайца. Следующими идут английские
шпионы, сполошная тишина, через полчаса слышен единственный выстрел и
выносят двух мертвых зайцев. Идут русские прапорщики. Через пять минут
выходят, ведя окровавленного медведя, бросают его в ноги командованию.
Генералы делают круглые глаза и спрашивают:
- ЭТО ЗАЯЦ?
Медведь поднимает голову и говорит: Да заяц я, заяц, только сапогами не
бейте!!!
---------------------------------------
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, по запарке летчик вводит 'Тушку' в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. 'Ушел', -
облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым
бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно
использовать в качестве бомб:
-------------------------------------------
Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы
за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает
с докладом в конгрессе США:
- По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов
осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят
не русские а китайцы или корейцы...
Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !!
Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний
радиоэфира слышны голоса:
1-й пилот: - @УЙНУ ?
2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)...
1-ый пилот: - @УЙНУЛ....
----------------------------------------------------
Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
-------------------------------------------
За появление в пьяном виде на летном поле полагается
немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не
выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать,
что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с
земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах
пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около
метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле: 'Петрович! На один раз должно хватить,
а потом поменяем! ' Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему
аэропорту:
-------------------------------------------------------------
- В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.

- 'Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише'.
---------------------------------------------------------
При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом у него развилась боязнь высоты.
---------------------------------------------------
-Стюард,почему не прожарены цыплята?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, но они у меня салат жрут.
--------------------------------------------------
Индия. Армейский вербовщик, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает:
"Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе".
-Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю?
-А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик.
-------------------------------------------------
Соревнуются наши и Америкосы, у кого самолеты быстрее летают. Америкосы, ясен пень, выкатывают свой лучший бомбер, что на 2.5 М может лететь, а у наших ничего под рукой не оказалось - выкатили Ан-2. Пока пендосы ржали над колымагой, второй пилот накинул удавочку и прицепился за их бомбер.
Выруливают в паре, разбег, отрыв, уходят в набор. Америкосы дали 10% тяги - Ан-2, естессно, висит сзади них на тросе, не отстает.
- Джон, 20% ! Как там русские?
- Сэр, есть 20%! Не отстают!
- Джон 50% ! Как там они?
- Сэр, есть 50% ! Не отстают!
- Джон 85 % ! Они еще не отвалились?
- Нет, сэр! Похоже, нам от них не уйти - они только сейчас убрали шасси и изменяют геометрию крыла!!!!
----------------------------------------------
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Бл#дь, я уже за#бался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и за#бался, но не #банулся же!
--------------------------------------
А это не анекдот, а правда.
Летит обратно из Сочи в Сыктывкар (год так 1995) Ту-134 с битком набитыми пассажирами (лететь 3 с небольшим часа). Подходят к командиру выпившие летчики из обьясняют, что, земы, мы тут на Ан-12 застряли, техники говорят, две недели нужно для ремонта, не меньше, возьмите нас домой. Ладно, говорит командир, возьму, но, ребята, по-тихому садитесь в передний багажник, что-бы не духу-ни слуху. Так и сделали. Взлетели. А лететь три часа, а выпивки с собой-то - много. Летит зайцами экипаж Ан-12 в багажнике Ту-134 и квасит.
Вот заход на посадку. Блин, центровка какая-то слишком передняя. Бортмех вышел в багажник и говорит :
ребята,быстро, в задний багажник, центровка у нас слишком хреново-передняя...
Ребята на Ан-12 грамотные, поняли сразу и буквально.
И вот представьте себе, самолет снижается по глиссаде, а по салону бегут семь пьяных летчиков в хвост самолета. А что думает пассажир? - Почему летчики пьяные, почему бегут в хвост самолета, и кто-же остался в кабине???
Но ничего, самолет приземлился благополучно. А говорят, на свете нет чудес. Вот тебе и автоматика.
--------------------------------------------
Совещание в штабе РВСН.
Командующий: Сегодня у нас на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Будут какие-нибудь предложения?
Полная тишина. Угнетенные лица совещающихся.
Командующий: Ну раз других предложений нет, предлагаю начать с Техаса.

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. к Путину подбегает официант:
- Что будете, Владимир Владимирович?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овоши тоже будут мясо.

Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.




2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать
свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Добавлено @ 03:44
Hекая Лоppена Боббит ножницами отpезала изменнический оpган мужа... Совсем не в
себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдpуг выбpасывает
зловpедный член в окно. С мокpым, меpзким шлепком,
оpган попадает на стекло пpоезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает
пpочь... Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хоpошая - с удивлением
спpашивает:
- Папа, папа - что это такое?!
Hемало охpеневший папа, обеpегая, однако, милую девочку от такой пакости,
говоpит:
- Да это пpосто такой жук, об стекло pазбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огpомный!


****


Мyжик познакомился с одной очаpовательной девyшкой и pешил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гаpантиpовать себе yспех, он
pешил пpигласить ее в pестоpан. Девyшка говоpит:
- Я знаю один очень хоpоший pестоpанчик, бyдy очень pада, если вы меня
тyда пpигласите.
Мyжик, конечно, заподозpил неладное насчет цен в pестоpане,
но все же согласился. Когда они пpишли в pестоpан и мyжик посмотpел в
меню, он понял, что его подозpения опpавдались с лихвой.
Тyт подходит официант и спpашивает:
- Желаете апеpитив?
Девyшка:
- Мне, пожалyйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Мyжик видит, что коктейль этот стоит 20$, и емy становится не по себе.
Однако он молчит. Затем официант пpиносит коктейль, и девyшка емy снова
говоpит:
- А тепеpь, пожалyйста, салат из кpабов.
Мyжик смотpит в меню - мама доpогая! - он стоит 30$. Hо и тyт он не
подает видy. После этого девyшка заказывает шашлык из осетpины стоимостью
аж 50$! Мyжик чyть не падает в обмоpок, но все же yспокаивает себя
мыслью о пpедстоящей ночи любви. Затем он y нее интеpесyется:
- А y вас все вpемя такой хоpоший аппетит?
- Hет, только в кpитические дни.

А вы не пробовали Shift+Insert? Так вставляет...