"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.....,,"

Знаете ли вы…
* * *

что в переводе на русский «нефтедоллар» – это «бензобакс».

* * *

в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».

* * *

что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».

* * *

новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».

* * *

что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.

* * *

что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».

* * *

что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!

* * *

что менталитет государства познается по ее ментам!

* * *

что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»

* * *

что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.

* * *

что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.

(с) М.Задорнов

* * *

Прибалтийские правительства относятся к русским плохо. Хуже к русским относится только российское правительство в самой России. Я за то, чтобы в Америке президентом снова выбрали Буша. Что бы о нем не говорили, как бы он порой смешон не был, он сумел обезопасить Америку от террористов, потому что только отморозок может бороться с отморозками.

* * *

Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.

* * *

Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом.

* * *

Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы:
"Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни".
"Человек-паук – герой нашего времени".
"Бэтмен – луч света в темном царстве".
"Годзилла как зеркало души современного человека".
"Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам.

* * *

Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер – белый, лучший гольфист – черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.

* * *

Китайцы могут не бояться, что их когда-нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами.

* * *

Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Ведь Вселенная – это его дом. Идеей можно восхищаться, но ею нельзя любоваться. Поэтому сначала была идея, а потом материя. Материя – мебель Вселенной.

* * *

Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы –это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Евразону, они должны залетать в нее через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то "стрелялку" на собственном мобильном телефоне.

* * *

Мы даже в декорациях к нашим фильмам, которые снимаем о западной жизни, не можем воспроизвести их роскоши. А они в фильмах о нас даже в декорациях из картона не в состоянии воссоздать убогость нашего быта и так наплевать, как мы наплевали в собственной жизни.

* * *

Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных.

* * *

Оказывается, слово "тырить" в древности употреблялось в значении "копить". Поэтому слово "богатырь" означало человека, который копит в себе Бога. А не того, кто накачал мышцы. Тот не богатырь, тот качок.

* * *

Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство.

* * *

Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.


* * *

Большинство латышей считает, что русские позорят их страну и что их надо из Латвии выселить. После чемпионата мира по хоккею, чемпионата Европы по футболу и Олимпийских игр невольно напрашивается вопрос, если русских когда-нибудь выселят из Латвии, кто ж будет прославлять Латвию в мире с положительной стороны. Все фамилии спортсменов, которые так удачно выступили на соревнованиях мирового уровня, – русские. Так что если представить Латвию без русских, ее будут знать в других странах лишь благодаря педофилии и эсэсовским демонстрациям!

* * *

Сверхмудрость: если ты такой умный, то почему ты такой богатый?

* * *

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.

* * *

Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.


* * *

Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

* * *

Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета.

* * *

Бог дождем освящает землю!

* * *

Просить Михалкова участвовать в передаче "Аншлаг", все равно, что предлагать Шаляпину выкрикивать первомайские лозунги на Красной площади.

* * *

Слово "замужество" очень точно делится на два слова: "за" и "мужество". Значит тем, кто долго замужем надо давать медаль «Замужество».

* * *

В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.

* * *

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.

* * *

Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.

* * *

Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.

* * *

Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!

* * *

Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!

* * *

Интересно, бывают ли негры голубыми? И кто кого в Африке приглашает на белый танец?

* * *

Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.

* * *

Известный бизнесмен Альфред Шпок очень любит путешествовать. Благодаря своему увлечению ему удалось собрать уникальную коллекцию домашних белых тапочек, вывезенных из самых дорогих отелей мира.

* * *

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.

* * *

Мой друг Володя Качан рассказал мне, что, когда он с гастролями театра был на Севере, в газете прочитал: "Газпром" провел на полуострове Ямале конкурс красавиц. Местные бизнесмены назвали этот конкурс "Мисс скважина".

* * *

В Сочи, в газете объявление: "Пирсинг! Пенсионерам – скидки!"

* * *

Вообще, я заметил, что в Сочи особенно по-доброму относятся к пенсионерам. В сочинском ломбарде, в витрине очень яркая реклама: "Мы даем чаще и больше других! Пенсионерам – скидки!"

* * *

Недавно услышал самый забавный комплимент в своей жизни. После концерта подошел один из зрителей и сказал: "Я ваш злостный поклонник". Пожалуй, больше чем этот комплимент, мне запомнилось, как одна зрительница подарила мне розы прямо на сцене. "Как я вас люблю", – сказала она и сжала мои руки вокруг роз от всей души!

* * *

Услышанное. Нефтедоллар – бензобакс.

* * *

Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: "Эй, ты, поди сюда". Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.

* * *

Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
– Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.

* * *

Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".

* * *

Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
- Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта – пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:
- Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:
- Это я-то пьян?! Вы еще экипаж не видели, с которым полетите.
Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.

* * *

Некоторые зубные врачи в России, получив впервые западное оборудование, так полюбили свою работу, что стали относиться к протезированию, как художник к своему произведению. Говорят, в какой-то глубинке российский дантист так был восхищен своей работой, что поставил на ней подпись.

* * *

Давным-давно в одном российском городе жил бедный-бедный ремесленник. Не везло ему в жизни. Заработать никак не мог. Хотя очень старался. Тем не менее часто приходилось голодать. Единственным его богатством было его уникальное мужское достоинство. Многие женщины за то, чтоб он провел с ними ночь, с благодарностью его кормили. Так появилось выражение "палочка-выручалочка".

* * *

Давным-давно жила в одном русском княжестве очень красивая царевна. Но она была фригидна. Со многими царевичами ей приходилось бывать, но никто не мог вывести ее из этого состояния. Пока не появился простой крестьянин Иванушка. Только он смог разбудить в ней подлинную страсть. Вскоре в народе стали говорить, что благодаря Ивану наконец-то в царевне-красавице проснулась женщина. Так появилась сказка "Спящая красавица".

(с) М.Задорнов

Цитата(dr @ 16.6.2005, 00:38)

Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы: "Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни". "Человек-паук – герой нашего времени". "Бэтмен – луч света в темном царстве". "Годзилла как зеркало души современного человека". "Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи". Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам.

А это идея!

Цитата(dr @ 16.6.2005, 00:38)

Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.

Вся наша жизнь огромный данспол под музыку высших сфер... Танцоров вперёд толкает Господь...партнёров суёт Люцифер...
© Враги / Танго

Во, пришло! Как-раз на программерскую тему:

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

***

Реклама:
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

***

Фальсифицированная губная помада -
самая распространенная причина рака пениса!


***

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.


***

Внимание мужчины!!!
Никогда, вы слышите, никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!

***

* * *
Новая акция в Макдоналдс для новых русских:
Только у нас купив два чизбургера по цене четырёх ещё два вы получаете бесплатно...

* * *
Люди делятся на три категории:
1. Те кто не знают кто такой Билл Гейтс
2. Те кто ненавидят Билла Гейтса
3. Сам Билл Гецтс

* * *
Встречаются два друга и один спрашивает у другово:
- Ну, как дела?
- Хреново.
- А чё так?
- Да вот денег нет нифига.
- Слушай, у меня тут есть одна знакомая, одинокая и страшно богатая - ты на ней женись и будет у тебя куча денег, но вот только на лицо она страшная очень.
- Дк как же я на ней женюсь, если она такая страшная.
- Да ладно тебе,исполнение супрожеского долга всего раз в месяц требует, мешок на голову оденешь да исполнишь...
- Ладно уговорил.

Проходит год после свадьбы.
Мужик вешает на стенку картину, которую подарил Тесть на годовщину.

Мужик: Жена - неси гвоздь.
Жена: Гвоздь, гвоздь, гвоздь.... (приносит гвоздь)
Мужик: Жена - неси молоток
Жена: Молоток, молоток, молоток... (приносит молоток)
Мужик замахивается молотком, ударяет, попадает себе по пальцу и кричит:
"А-А-А-А, еб....ть тебя в ж...у!!!!!"
Жена: Мешок, мешок, мешок.....

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

***

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!


***

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Hо я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

Один мужик очень любил бокс, пpосто фанател. Hа вpемя боев жизнь
останавливалась, жил как говоpится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул
на pаботе, целый день ходил кpугами по кваpтиpе, всё вpемя пpедставлял как это
будет. Hастал час, мужик охладил пива, сваpил кpеветок, сел пеpед телевизоpом в
пpедвкушении. Hачинается бой и один боксеp валит дpугого на 15-ой секунде 1-го
pаунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в pуках, не успев даже отглотнуть,
полностью о..евший он повоpачивается к жене - в глазах почти слезы, облом
полный.
А та ему:
- Hу вот, доpогой, тепеpь то ты меня понимаешь?



Дpуг дpугу:
- Вот знаешь, у меня жена почти блондинка.
- Kак это почти?
- Да вообще - то она у меня бpюнетка, но такая дуpа...

Мне нpавятся эpотические сны. Hапpягает только то, что они на немецком.


- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!
- Это почему же?
- А они из нее газ воруют!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку, рыбка смотрит на него подозрительно:
-Еврей?
-Да
-Лучше зажарь...

***

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят
Потому что на десять девчонок
По статистике:3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1
нормальный, но он женат.

***

Я уже три часа Вам повторяю - одну минуту!

***

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!

***

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный
молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (Hа следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не
говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Hу не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

-Вы, мужчины, все одинаковые! Вам нужен только секс! А нам, женщинам, нужно внимание!!!
-Внимание!!! Сейчас будет секс!

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

***

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
- Отлично. Остальные пойдут пешком.


***

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

***

Болтают блондинка и училка математики.

Блондинка:
- Я изменила своему мужу...
Училка:
- Почему?
Блондинка:
- Он маленький, плюгавенький, а теперь еще и пить стал.
Училка:
- Теперь все сходится: твой муж - козел!
Блондинка:
- Это почему?!
Училка:
- По определению: мелкий, рогатый, скот.

***

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»