Вопрос: Почему пчеловод на пасихе всегда ходит накрвшись сеткой
Ответ : Если пчелы его узнают, ему хана.

Война во Въетнаме. Въетнамскому пилоту показывают новейший советский чудо-истребитель.

- Если будет плохо, нажимай вот на эту кнопку. Если будет совсем плохо, нажимай на эту кнопку. А если будет полный п-ц, нажимай вот сюда.

Истребитель поднимается в воздух. Глядь - 2 американских F4. Въетнамец нажимает на первую кнопку. Вылетают 2 ракеты и поражают оба американских истребителя. Круто, думает вьетнамец и летит дальше. Глядь - впереди 4 американских F4. Вьетнамец нажимает на вторую кнопку. Истребитель начинает выписывать сумасшедшие маневры, заходит врагам в хвост, выпускает ракеты, которые поражают один F4 за другим. Совсем круто, думает вьетнамец и летит дальше. Глядь - впереди еще 8 истребителей F4. Вьетнамец нажимает на третью кнопку. Снизу открывается люк, оттуда вылезает бородатый русский:
- Двинься, косоглазый, сейчас мы их сделаем!

© Неизв.

(с) ЧиЖ - Фантом

teRmit, ЧиЖ её пел, а кто автор слов неизвестно. Это, кажется, они у себя на альбоме писали, что автор неизвестен.

Ага, только не автор, а авторы неизвестны.

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр (типа товарища Саахова) :
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм этот новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Помошник подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены..."
Министр продолжает: "Да-да!!!Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на этот проклятый дарога!!!"

Счастливые трусов не надевают!



Демократия, это форма правления, при которой каждый получает то, что заслуживает
большинство.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Рэп - это когда плохому человеку хорошо.


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.  

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!



Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!



Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

***
_ Извините, что деньги мокрые! - говорит дама продавцу в меховом магазине. - Муж так рыдал, так рыдал, когда давал их мне!

***
- Что должен делать специалист на зарплату в 100 долларов?
- Ничего, и даже немножечко вредить!

***
- Кушайте, кушайте, гости дорогие, кушайте!.. А если совести нет, приходите и завтра...

***
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
***

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ 

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы 
чувствуете ЭТО?" 

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него 
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что 
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, 
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и 
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро". 

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. 
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко". 

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение 
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук 
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 

это не фидошный оптимист  

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бlядь тебя таким словам научила? 

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу!