Ha калитке написано: "осторожно собака!!!"
Гость осторожно, боком входит во двор и слышит дикий собачий вой.
Выскакивает хозяин дома.
– Вы что все? Читать неумеете?! Написано: "осторожно собака"! – вы третий за день, кто на собаку наступает ... 

На тему ребрендинга МТС:

Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет. 

И немного пошлый:

В России в прошлом году во время прямого телемоста президента с российскими гражданами Владимиру Путину впервые можно было задавать вопрос посредством e-mail. Популярность этого вида связи с президентом превзошла ожидания специалистов. На e-mail Путин получил почти 50 тысяч сообщений, одних увеличений полового органа - 47 тысяч...  

Это сообщение отредактировал(а) Sunr1se - 3.6.2006, 09:56

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует 
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.  

открыта тайна появления кругов на полях
это место где ёжики водят хороводы 

заходит березовский в аптеку, всё на английском:
-Дайте мне таблеток от мании преследования, хреновы эфэсбэшники
-Сэр, вот ваши таблетки
березовский уходит. один аптекарь другому на русском без акцента:
-Ну так же невозможно работать!
-Та брать его надо, Иван Василич! Чего вообще наша контора с ним вошкается??
   

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни


1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.  

Это сообщение отредактировал(а) DezmASter - 8.6.2006, 08:25

DezmASter, удачно  

Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать,
пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!

Мораль: программист - единственный человек, который любит
свои инструмент... 

Умом Россию не понять
                пока не выпито 0.5
А если выпито 0.5!
То все кажется делом не хитрым.
Попытка глубже понимать попахивает литром! 

            
Анекдоты , несчитал сколько

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...


- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.


Мир паху твоему.


- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!


Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера [censored33! Пожалуйста, соблюдайте элементарные правила приличия при общении на форуме] в вентилятор попало.


Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.


Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...


Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.


В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".


"Ик" - это заблудившийся "пук".


Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?


Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...


"Шьём куртки из кожи заказчика".


В палату входит хирург и его помощник с топором.
Подходят к первому больному. Хирург:
- Правая рука.
Помощник топором: Тюк!
Подходят ко второму.
- Левая рука.
Тюк!
К третьему.
- Левая нога.
Тюк!
- Я сказал левая...
Тюк!
- Я сказал нога....
- Ну, и что с ним теперь делать?
ТЮК! ТЮК!


Нарк ведет собачку на поводке, подходит второй:
- Как собачку-то зовут?
- Косячок!
- ?!?!?
- Косячок, голос!
- ПЫХ! ПЫХ!


Сапоги - это лицо офицера.


- Что получится если скрестить слона и кенгуру?
- Много-много ям по всей Австралии.


У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!


Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.


Деревья сажают зеленым вверх.


Учительница:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже...
Через час.
- Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?


В магазине одежды:
Покупатель: - У вас есть мужские трусы?
Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
Покупатель: - Щас я эту разницу достану и Вам по губам нашлёпаю.


Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..


Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...


Под лежачий камень мы всегда успеем!


Приходит чукча в библиотеку, и говорит:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
Ему отвечают:
- Фантастика на втором этаже.


Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.


Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!


- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.


Гоги пашли в баню! Заодно и помоэмся...


Железнодорожные пути. Ещё слышен шум уходящего поезда. На путях лежат голова, туловище, бидончик. Голова открывает глаза:
- Во, #$%, называется, за пивом сходил...


Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!


- Доктор, я буду жить???
- Да, до самой смерти...


Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.


3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!


- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.


- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.


Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...


- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.


У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
   Рыбки плавают по дну, -
   выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
   Рыбки плавают на дне, -
   выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
   Вы ребята молодцы,
   остальное выпью я.


Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.


Хозяйка Медной горы спрашивает:
- Ну что Данила-мастер выходит у тебя чаша?
Данила (с натугой): - Выыыхходитт, ВВВВыыходит...


...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"


- Официант! Зубочистку!
- Занята, сэр!


Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...


Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...


Мужик идёт по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошёл. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику.
Ж.: - Ты чё, офигел?
М.: - Давить их надо, пока они маленькие!


"Бережённого бог бережёт", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.


В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулочка!..


В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встает мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- А нет ли среди пассажиров лётчика?


Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа чукчу отторгла...


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.


Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...


Пельмень - животное нежное...


Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!


Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..


Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... кинул 3 копейки, ничего... кинул ещё, ни капли... еще монетка, тот же эффект... "А это идея..."


- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.


Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!


Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.


- Бабуля, вы у стадиона живёте (вариант: у ж/д станции)???
- ДА-ДА, ДА-ДА-ДА, ДА-ДА-ДА-ДА, ДА-ДА!


Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!


Разум на земле величина постоянная, а население растёт...


Звонок в дверь.
- Кто там?
- А там кто? - голос из-за двери.


Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Ученье - свет, а неучёных - тьма.


Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.


Яйца от курицы недалеко падают.


Старшина:
- Намечается клёвая работа. Художники есть?
Два солдата делают шаг вперёд.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились - выкопали. Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клёвая работа. Фотографы есть?
Еще несколько человек делают шаг вперёд.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!


Мы убиваем время, время убивает нас.


Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я всё время думаю, как тяжёло нашей собачке целый день сидеть взаперти.


Привлекательные женщины отвлекают.


Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".


Отец что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может... Ну он ему и говорит:
- Ты женись, а то вот ты все с друзьями ходишь, постоянной девушки нет... А так женишься, у тебя сразу семья будет, сразу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в старости даже стакан воды никто не принесёт...
Ну сын проникся, нашел невесту, женился, все путём. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже старый, вокруг него бегает толпа внуков, кричат, вещи его растаскивают, шум, неразбериха... Так вот сидит он и думает:
"Мать-мать-мать... И на кой мне понадобился этот стакан воды..."


Работа не волк, а произведение силы на расстояние.


Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???


- Алло! Это скорая?
- Скорая.
- Приезжайте скорей, женщину катком задавило.
- Адрес?
- Проспект Ленина шесть, семь, восемь...


Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...


Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.


В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.


- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?


Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.
- Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.
- А я поймал такую рыбу, что одна её фотография весила два килограмма.


Я сутками не сплю, и с курами тоже.


Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!


В троллейбусе:
- Вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Сходите?
- Сходят только с ума...
- А что вы тогда делаете?
- Вылезаю.
- А! Ну, тогда с днём рождения.


Любое существо крупнее полевой мыши любит, когда его чешут за ухом.


Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...


В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.

                 

Развитие тарифных планов МТС:
Новый тариф «Я НЕ ЛОХ»! Все входящие БЕСПЛАТНО !!! Абонентская плата 0 $!!! Стоимость исходящего вызова на ВСЕ ТЕЛЕФОНЫ при посекундной тарификации за минуту разговора всего 0,01 $ с НДС !!!*
* Плата за идентификацию набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.
Плата за передачу на определение наличия набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.
Определение наличия набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.
Подача запроса на коммутацию с набранным Вами номером (с каждой промежуточной АТС): 0,10 $ без НДС.
Коммутация с набранным Вами номером: 0,10 $ без НДС.
Получение подтверждения установления соединения с набранным Вами номером: 0,10 $ без НДС.
Передача одного звукового интервала зуммером об успешности соединения: 0,05 $ (0,03 $ на любимый номер или 0,01 $ при подключении услуги «бесплатный зуммер» стоимостью 50 $ в месяц).  

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. 
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, 
например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.



Сегодня Вован сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.



Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!



Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.



У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.



Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из 
окна, а из винтовки.




Он сказал что не хочет идти в садик, 
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. 
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."




Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. 
Сложите вместе с остальными чистыми носками. 
Тщательно перемешайте. 
Разложите на полу (20^25). 
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. 
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. 
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!




Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог 
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.




- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые. 
- Я заметила. 
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!






Мужчина просит продавщицу: 
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 
100 - справа налево. 
Та посмотрела на него и уверенно: 
- А вы - милиционер! 
- Да. А как вы догадались? 
- А на вас - форма. 

Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.

подпись: Владимир Путин



Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор: 
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. 
  Кто проедет первый?
Экзаменуемый: 
- Таксист.
Экзаменатор: 
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый: 
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. 

Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
Хозяйка:- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?
Строители: - Сначала ответьте мне на один вопрос: вы могли бы убить
человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
- Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин!
  Кис-кис-кис… Сталин!!!


- Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале "Elle", это поможет
  ей стать Президентом Украины?
- Поможет.
- Скажите, а если она снимется в мужском журнале "Playboy", это поможет
  ей стать Президентом Украины?
- Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...



Сейм Латвии в категоричной форме потребовал от России немедленного
извенения за наглую окупацию своей штрафной площадки во время
футбольного матча Россия-Латвия, признания результата матча незаконным и
ущемляющим права гордого латвийского народа.



Как развалить экономику страны за 100 дней?
Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней?
Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней?
Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение инвестиций за 100
дней?
Как умудриться сделать людей еще беднее, приняв наиболее
социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?
И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе
В. Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж. Сороса.


Сенсация! Путин завещал прибалтам свои уши.


В чем отличие пар: 
1) программист с программой 
2) мужчина с женщиной

Ответ: 
1) разработка, внедрение, сопровождение 
2) сопровождение, разработка, внедрение



Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - 
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу 
  развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим 
  другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста 
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.



Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне 
  постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!


Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
  быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
  допинг.


- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Казахстанские ученые провели исследования и выяснили, что самое большое
количество витаминов находится в аптеке.

Добавлено @ 10:02 
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!



Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...
 

Пешеход всегда прав. Пока жив...
Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей. ( надпись на бетонном заборе у крутого поворота )

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. 
- Что с тобой случилось? 
- Автокатастрофа! 
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? 
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Первое автомобильное правило. 
"Не пейте за рулем, вы можете ударить бутылку и пролить пиво."

Вечером жена говорит мужу: 
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается. 
Водитель "Запорожца" орет: 
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! 
А они ему: 
- А мы, дь, просто так катались!!!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: 
- Права есть? 
- Есть! 
- Техосмотр есть? 
- Есть! 
- Аптечка есть? 
- Есть! 
- Огнетушитель есть? 
- Канэчна есть! 
- А магнитола есть? 
- Есть! 
- Тогда включай. 
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: 
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

Встречаются два бывших одноклассника. 
- Привет, чем занимаешься? 
- Да машины из Владика гоняю. 
- Женат? 
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

Жена мужу: 
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? 
- От правой или от левой?