Вот парочка прикольных анеков...
----------------
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
  ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
  плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
----------------
  
----------------
Да простят меня админы за столь пошлый, но до смерти смешной анекдот:
----------------
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают [заниматься им]. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять [занимаються этим]. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
  ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
  40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
  страховка!
     

Добавлено @ 00:57 
А вот есчо, просто не сдержался  
-----------------
Известно, что в науке большие деньги не делаются.
Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:

 1: Knowledge is Power.
 2: Time is Money.

Если в формулу мощности 

            Work
          ---------  =  Power
            Time
подставить

  Knowledge = Power и  Time = Money

получим

         Work
      ----------   =  Knowledge
        Money

Отсюда следует формула успеха :
 _____________________________________
 |                                   |
 |         Work                      |
 |     ----------------  =  Money    |
 |       Knowledge                   |
 |___________________________________|

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно 
возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого 
значения не имеет. 

st1ng3r, имхо, операция 'is' в аксиоме "Knowledge is Power" несимметрична, поэтому нет возможности написать "Power is Knowledge".    

   

Похожее слышал: http://www.anvari.org/fun/Gender/Proof_tha...s_are_Evil.html  

похожее слышал:  

Рыжий,          

Немного баянчиков с моего харда.


Дурно оформленное мещанское гнёздышко. Горшки с засохшими растениями на подоконнике, засаленные занавески, выцветшие обои некогда пёстрой расцветки. На продавленном диване лежит тучная дама и сосредоточенно смотрит в телевизор советской марки.
В прихожей раздаётся звук поворачиваемого в замке ключа. Затем слышится натужное кряхтение, заглушаемое астматическим кашлем. В комнату вплывает необъятных размеров мент.
М. - Сударыня, я очень рад вас видеть. Однако, вечер на дворе - а я не ел. Мне вовсе не хотелось б вас обидеть - но утром я вам, кажется, велел...
Дама перебивает его визгливым неприятным голосом:
Д. - Простите, дорогой, но я удивлена! Так думать о себе я повод не давала! Я вам, учтите, не кухарка, а жена! Вас, сударь, прокормить - зарплаты вашей мало!
М. - Не смейте упрекать! Мне неприятны ваши обвинения! Как вы могли такое мне сказать?! Немедленно готовьте угощение!
Д. - Командовать вы будете не здесь! Где набралuсь вы этаких манер? Мужлан! Вам неизвестно, что такое честь! Вы не достойны звания «милиционер»!
М. – Достаточно испытывать терпение. Сударыня, я вам спускал немало раз. Однако, если сей же час вы не проявите к супругу уважения – клянусь, что ваш заплывший глаз немедленно утратит чувство зрения.
Д. – Ах, негодяй! Мне угрожать расправой!?! Прочь, уходите, с глаз долой! Бесчинства учинять кто дал вам право? Пойдите вон – не то сковородой!
М. – Сударыня, пеняйте на себя.
Завязывается безобразная драка.
Всё.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало
Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская,
и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров
Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна
к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из
сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а
что про... , а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на
действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Абитуриентка сдает экзамен в мединститут. Полный завал, - последний вопрос сжалившегося экзаменатора:
- Расскажите про ампутацию полового члена.
- Сначала надрезаем кожу, потом берем пилку и пилим кость...
- Экзамен Вы провалили, но за парня своего держитесь!

Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Доктор: (пишет что - то в истории болезни) Присаживайтесь , голубчик . Рассказывайте .
Посетитель: У меня погасший взгляд . И дергается правое плечо .
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - как рукой , как рукой .
Посетитель : Ночами мне снится , что я сторю подземные пирамиды в Тоскане . Меня страшно беспокоит сохранность фрески , поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что Вы говорите ? А чем армируете фундамент ? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья , веками, знаете ли , обкатанный прием .
Посетитель: Доктор , что - то идет не так .На определителе телефоны людей , которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертые день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога , целящегося в Гэндальфа кончиком меча.
Доктор: Какой однако начитанный зверек ! Вы не пробовали давать ему русскую классику ?
Посетитель: Доктор , я чувствую и понимаю женщин .
Доктор: ( роняя очки на стол , вполголоса ) Оп-паньки ...

- Мам, а мне уже 18 лет, можно я лифчик надену?
- Заткнись, идиот!..

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses 

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет:
"А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

Путин приходит в ресторан с главами двух палат парламента. Официант подходит к Путину и спрашивает, что он хотел бы заказать.
"Я буду мясо", - отвечает он.
"А овощи?"
"Они тоже будут мясо".

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает! 

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!

 

Retro, 
жжош сцуко, пацталом

из фиды пришло

"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."

"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и
последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность
платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали
электропитания..."

"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных
катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку
внутренних цепей комплектующих системного блока..."

"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел
из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой
трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с
прекращением поставок вакуума производителем."

"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Hикон"
CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО
"К*****************" на диагностику. Диагностика показала, что:

Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой
пленки.

Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является
основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне
готовых изделий." 

Retro, про рыболовный кружок - это сильно!    

Lamer George, да прикольно, но мне больше всего про психиатра понравилось.   

Ой, вот это вообще кадр  
--------
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! 

Еще порция.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли. 

А-а-аа!!! Автор жжОт!!!!     
 

Меня тоже прикололо реально, сначала подумал, что за чушь, а потом попробовал.   

Аналогично